— Можно еще один вопрос?
— Бардак какой-то. Вместо того чтобы работать в поте лица своего, телешоу «Что, где, куда?» устраиваем. Ладно, спрашивай и катись отсюда. И чтобы до вечера глаза мои тебя не видели даже по частям, а уж целиком — тем более.
— Чем объясняется увеличение поставок тех самых секретных наполнителей в полтора раза за последний год? Мы готовимся к чему-то серьезному?
— Гавайский ром мне в брюхо! Ничего себе вопросики! Тэ-экс… откуда узнал? Кто натрепался?
— Никто не проболтался, сам до всего дошел, своим умом, согласно вашим мудрым наставлениям.
— Давай подробно, в деталях, ничего не пропуская. Это тебе не сертификаты африканские из Тырнета тырить, тут дело серьезное. Не мог ты до таких сведений своим умишком дотумкаться.
— Обижаете, с таким учителем, как вы, и медведь в логистике разбираться начнет, а я все-таки в некотором роде гуманоид, к тому же вооруженный калькулятором. Чего здесь сложного? Если секретные наполнители существуют, то они в обязательном порядке должны учитываться отдельно. Поскольку стажеру такого доверить нельзя, этим занимается либо Семен, либо кто-то из юристов. Не Майе же Ахметовне это поручать?
— Дальше. — Мих сделал вид, что не заметил толстой шпильки в адрес начальницы отдела.
— Остальное — дело техники. Изучив статистику по отгрузкам, установил, что этим Петя из юридического сектора занимается. Он тщательно отслеживает узкий круг одних и тех же поставщиков. Причем явно уделяет им внимания больше, чем они заслуживают, исходя из стоимости и объема грузов. Не так уж у нас много специалистов, чтобы они за отдельными контейнерами персонально следили. Я поднял данные за прошлый год по этим фирмам и обнаружил, что за последние двенадцать месяцев количество «проводок» выросло в полтора раза. Не думаю, что вес партии груза мог внезапно сильно уменьшиться, поэтому вывод простой — объемы резко выросли. И для этого должна быть серьезная причина.
— Список поставщиков составил?
— Таких указаний не поступало, поэтому воздержался. Решил уточнить у начальства, то есть у вас.
— Правильно сделал. Забудь о том, что нарыл, раз и навсегда. По существу вопроса — да. Причина существует, но… Впрочем, раз уж ты влез в эту тему и чтобы пресечь излишнее любопытство, намекну, что грядет нечто, что может помешать поставкам в будущем. Это резерв на случай непредвиденных осложнений.
— Что-то типа санкций?
— Угу, типа того. И, чтобы два раза не ходить, получаешь новое задание. Увлекательное и неповторимое. Слишком много у тебя свободного времени, раз ты дурью маешься и нос суешь туда, куда точно не следует совать. Это адрес и телефон. Прямо сейчас и отправляйся.
— Борис Сергеевич Райков, институт повышения квалификации и переподготовки учителей? Вы не перепутали визитку случайно?
Департамент образования? Брр! Ужас какой-то.
— Все правильно! Не сомневайся. Борис Сергеевич вынесет мозг качественно и надолго. Так что у тебя просто не останется времени для занятий глупостями. Он и поставит тебе конкретную задачу, попробуй не выполни. Не вздумай спорить и возражать, внемли подобострастно и коси под дурачка, авось пронесет.
С Михаила можно писать картину маслом «Провинциальная Джоконда-2», настолько мерзкая и довольная у него была улыбочка. Не иначе очередную гадость подложил.
Подводя итог, вынужден признать, что бить в набат, правильно кричать «Алярм!» энд «Ахтунг!» и спасать человечество в локальных масштабах у меня получается очень плохо. Даже непосредственное начальство ни во что не ставит мои намеки, и ведь не сошлешься на неведомого Шолотля 001 и его печальный прогноз.
Первый порыв сообщить об опасности всем друзьям и знакомым быстро прошел. Что я им скажу? Бросайте все и уезжайте? А куда, позвольте спросить? Это мне легко и просто свалить из города, а той же Юльке или Армену куда деваться? У них здесь семья, родственники, квартира, работа и учеба. Чтобы сорваться с места в разгар учебного года, должна быть уважительная причина, и тут мне предъявить нечего. Во-первых, никто не поверит, во-вторых, экстренная эвакуация — это прежде всего деньги и еще раз деньги.
Допустим, можно вытянуть Юльку из города на месяц. Изобрести какой-нибудь хитроумный план. Например, подсунуть выигрыш в лотерею — бесплатную поездку по Золотому кольцу, горящий тур, чтобы нельзя было отказаться. Хотя Суздаль и Ярославль — как-то не очень убедительно, придется раскошеливаться на что-то более экзотическое, типа Барселоны или той же Праги. На это моих финансов хватит, и даже не очень жалко. Все одно без дела баксы на счету лежат и обесцениваются. Но что делать с Юлькиными родителями? С ними такой трюк не пройдет. Всю семью не вытащить никак, и дело даже не в деньгах — там люди другой закалки и бросить работу на месяц даже ради халявы папаша точно не согласится. Хотя и заработок небольшой, но с вакансиями в шестом микрорайоне очень тяжело, поэтому рисковать он точно не станет. Если бы летом да пару месяцев для подготовки, то что-нибудь придумал бы, а за пару дней и сейчас? Нет, нереально. Тем более если вытаскивать из города еще и всех друзей и близких знакомых.
Остается намекнуть, чтобы сидели дома и не высовывались никуда особо, да продуктами запаслись на всякий случай. Это максимум, что можно для них сделать в данной ситуации. Придется решать проблему глобально, так сказать, оптом и стратегически.
Легко сказать — труднее сделать. Но самое сложное — это понять, что именно и как делать. Без этого понимания затея вообще бессмысленна.
Что мы имеем из информации? От чего можно оттолкнуться и строить хоть какой-то план?
Первое. Предупреждение от искусственно разумного торговца. Можно ему доверять? С большой вероятностью искин не врет, и ситуация действительно серьезная. Почему об этом ничего не знает Михаил? Можно только гадать — то ли его не поставили в известность, то ли методы диагностики несколько другие, и поэтому до сих пор не определили, что это за тварь сюда проникла. Не исключено, что и правда ждут, когда проявит себя гостья, оптимистично полагая, что она сама по себе издохнет.
Второе. ООО «Гармония». Здесь никакого просвета, все концы обрублены, свидетели зачищены. Нет ни зацепок, ни малейших предположений, где рыть и что искать. Нужен профессиональный следователь или даже целая бригада сыщиков, чтобы провести полноценное расследование. И не один месяц на это. В одиночку, моими скромными силами, провести следствие невозможно: нет у меня ни полномочий, ни умений, ни оборудования, да и времени тоже нет.
Единственное, что у меня осталось из вещественных доказательств, — это MP3-файл с «заклинанием» «Пять глаз».
Забавная вышла история. Через несколько часов он… самоуничтожился. Никогда не подозревал, что такая функция вообще существует в довольно древнем, насквозь изученном звуковом формате. Довольно хитрая, но вполне логичная и объяснимая подстраховка. Такие вещи не стоит отдавать в руки непрофессионалов.
Спокойно забыл бы об этой истории, но мобильник приятно удивил.
«Желаете восстановить удаленный файл? Да/Нет?»
Конечно, я тут же пожелал вернуть утраченное. И теперь у меня в наличии запись «Пять глаз» в полном объеме, причем без встроенного генератора электронного харакири.
Не знаю, совпадение или нет, но «Пять глаз» — вполне реально существующая в нашем мире организация. Даже в обычном Интернете о ней можно найти упоминания. Какая-то жутко секретная компьютерная сеть ВМФ США, Англии и Австралии на основе «технической интероперабельности». Что означает последнее слово, даже справочники не знают, я — тем более.
Раз уж чудо произошло, грех им не воспользоваться. Альтернативы все одно никакой нет и не предвидится. Надо озвучить это послание, так чтобы оно дошло до адресата. Для этого идеально подходит радио и телевидение.
Идея очевидная, но исполнить ее не так просто, как кажется. Во-первых, никто в здравом уме не пустит в эфир какую-то скрипучую и бессмысленную фонограмму. Во-вторых, если все сработает, как надо, или как не надо, или хоть как-то, но сработает, то меня однозначно будут искать милые серьезные люди с идеально добрыми намерениями. Не факт, что только люди, кстати.
Исходя из всего вышеперечисленного, надо каким-то образом закамуфлировать послание, наложив на музыкальный ряд, протащить в эфир, и при этом желательно нигде не засветиться вживую.
И кто у нас хороший специалист по монтажу звука? Конечно же Игорь! Тот самый, что делал «поздравление президента» для Ирки. Тьфу, не вовремя вспомнил.
Но тут же вылезла непредвиденная сложность. Как залегендировать такой странный заказ? Ничего вразумительного в голову не приходило. Мало того что правдоподобного ничего придумать не мог, так еще и подставлял серьезно! А если выйдут на Игорюню, то и меня вычислить будет нетрудно. Просить о молчании, зная Игорька, бесполезно — наоборот, это обязательно его заинтересует еще больше. Станет искать, рыться, засветится обязательно. Последствия — смотрим пункт первый.
Буду делать все сам, своими руками. Но любитель чешского темного и русской светлой пшеничной мне все равно нужен, чтобы взять пару уроков по звуковому монтажу, заодно про́гой обзавестись профессиональной для оного. Однако если шабашкой соблазнить Игорька проще простого, то заставить учительствовать почти невозможно. Тут прямо в лоб действовать нельзя, только хитростью. Лучше всего взять на понт или поспорить. Но есть только одна сфера интересов, где его можно реально зацепить, так чтобы он повелся на спор: компьютеры. В коих я, если честно, не силен. Не чайник, но супротив профи, почти хакера, точно не потяну. А вот кто точно за пояс любого заткнет в этом вопросе — мой любимый мобильник. Этот и самого Касперского схарчит и не подавится.
Итак, будем разводить Игоря при помощи искусственно разумного девайса. Правда, указанный агрегат не изъявляет особого желания участвовать в этой афере. Молчит, гад, инициативы не проявляет, прикидывается ветошью, даже экраном не отсвечивает. Придется все делать самому, ручками.