Находим Игоря в соцсетях. Просто потому что никаких других адресов у меня нет. Заходим в нужный аккаунт, не заморачиваясь паролем, открываем переписку. Нечто подобное я уже проделывал с журналистами, поэтому сейчас все происходит быстрее и проще.
Ничего интересного. Хитрит старый хакер, ничего важного в «ВКонтакте» и «одноклассниках» не держит. Из свежего — лишь переписка с какой-то Гулей. Судя по профилю, студентка четвертого курса моего же бывшего университета. Симпатичная девчонка, хоть и не в моем вкусе.
Для затравки пойдет.
— Привет, Игоряныч!
— Сколько лет, сколько зим, Виталик! Заходи, не смотри, что бардак, — у нас всегда так. Пивка для рывка?
— Не буду. Мне еще на работу сегодня. Да и за рулем я.
Как и ожидалось, интереса моя идея не вызвала.
— Мне легче самому все сделать. В двадцать раз быстрее выйдет, чем тебе объяснять. У меня столько терпения не наберется. И вообще занят я сегодня.
— Знаю твои дела, в кино с Гулей собрался. Друга на девчонку променял? Все с тобой ясно. Вот так и помирает мужская дружба. Маркс с Энгельсом именно из-за балерины Ксешинской, говорят, поссорились, третий том «Капитала» так и не дописали.
— Не части́, у меня и так голова не соображает. Какой на фих Марс и Сникерс? Ты откуда про Гулю знаешь? — насторожился наш почти трезвый Казанова.
— Да так. Чисто случайно решил проверить, как мой знакомый хакер заботится о сохранении своих паролей в социальных сетях. Не поверишь, вскрыл за пару минут.
— Не верю. Там восемнадцатизначный пароль. Лапшу вешаешь.
— Твое право. Узнаешь скрин? Сразу предупреждаю, что ничего больше не читал. Оно мне надо? Только с последней страницы снимок сделал, знал, что ты без доказательств не поверишь.
Игорян задумчиво почесал затылок пустой бутылкой, потом спохватился, поменял на полную.
— Сомневаешься? Можем поспорить. Называешь любого пользователя, через десять минут получаешь результат. Взамен ты сегодня вечером учишь меня монтировать звук. Плюс ящик пива с меня, настоящего, чешского. Оно у меня в багажнике, не везти же обратно.
— Прямо так и любой? И что взамен ставишь, если проиграешь? — ухмыляется Игорек, довольно потирая руки.
— Не проиграю. Но ящик в любом случае твой.
Минут пять специалист по пиву и звукомонтажу напряженно шевелил губами, пытаясь выбрать вариант, кого именно хакнуть. В результате выбрал блог какого-то злобного сетевого тролля, мне его ник ни о чем не говорил, зато Игорян был в предвкушении.
— Если добудешь переписку вот с этим, то, считай, мое уважение у тебя в кармане. Ящик вместе раздавим, не пропадать же добру, — довольно нелогично решил судьбу выигрыша на случай проигрыша мой хитромудрый товарищ. И протянул мне бумажку, где коряво записал ник: Долбодятел_1908.
Результат поразил Игоря — от увиденного он чуть не протрезвел окончательно.
— Ни фига себе!
Я так и не понял: он моим мастерством восхитился или содержание переписки впечатлило?
— Тащи чешское. Будем тебя учить настоящей профессии. Заодно и подлечимся.
К Борису Сергеевичу я так и не добрался. Ибо надежды на вечернее обучение нет никакой, Игорек стремительно приближается к состоянию нирваны и больше пары часов в этом измерении не удержится. Время же стремительно утекает, бестелесная тварь никуда ведь не делась.
К двум часам ночи трек удалось слепить — не на уровне MTV получилось, но и не звук бормашины, наложенный на песню Шнура при помощи стоматолога. С утра начал прозвон местных радиостанций, но повезло только с «Русским Радио» и «Лав-ФМ». «Европа минус» выставила такой ценник, что эти два «голоса эфира» вместе обошлись втрое дешевле.
С завтрашнего утра реклама от ООО «Мир дверей Салехард» пойдет сразу по двум радиоканалам. Представляю, как ржут сейчас довольные менеджеры, обсуждая дремучего заказчика с самого крайнего Севера. Незатейливый мотив группы «Айс оф Бэйс», записанный в ужасном качестве, с какими-то хрипами и скрипами, в сочетании с проникновенным и душещипательным рассказом о прекрасном качестве межкомнатных дверей «из массива сосна». Впрочем, двести долларов каждому позволили им закрыть глаза и заодно уши и на несовершенство мира в целом, и на салехардских криэйторов в частности.
Оплатил заказ при помощи электронного кошелька, с левого аккаунта, созданного только что. Общался с менеджерами только через мобильник, так что отследить меня теперь почти невозможно.
Конечно, у стороннего наблюдателя возник бы вопрос: а зачем мне эта напрасная трата времени и чистый убыток для кошелька? Но, слава богу, сторонних наблюдателей в этой реальности нет, и поэтому никто не задает каверзного вопроса: зачем использовать «Пять глаз», если они, эти самые «глаза», в предыдущей попытке ничего не показали? Не опознается тварь при помощи этого электронного «заклинания» — так зачем огород городить?
Ответ очевиден. Рекламный посыл предназначен вовсе не гостю из другого измерения, а… нашей службе Контроля! Или аналогичным организациям, занимающимся подобными вопросами. Если такие существуют конечно же.
Не нравится мне поведение Михаила, категорически не нравится. Такое ощущение, что даже если гигантская мертвая Годзилла будет гулять по центру города и крушить маршрутные автобусы, шеф и тогда ничего делать не станет. В лучшем случае отошлет в транспортный департамент мэрии, по чьему ведомству проходят маршрутки, и спокойно умоет руки.
Это основная цель, но также надеюсь, что и инфернальная тварь отреагирует. Или те, кто ее протащил в наш мир. Должно это их насторожить, а значит, может помешать или нарушить планы. Есть крошечный шанс, что публичный поиск через СМИ их спугнет и сектанты свалят из нашей области, а если сильно повезет, то и из страны.
Глава 29
Борис Сергеевич полностью оправдал надежды: мозг посетителю начал выносить сразу же, с порога. Понятное дело, сам виноват, усугубил, так сказать, свое безнадежное положение, явился не в тот же день, а на следующее утро. Но смею предполагать, что если и ухудшил свою репутацию, то не намного.
«Отдел информационных инноваций Министерства образования РФ»
— гласила табличка на двери, хотя явно просилась другая надпись, наподобие той, которой украшают калитки во дворах, где обитают лучшие друзья человека — питбуль или бультерьер.
— Неслыханная наглость, пренебрежение, безответственность и неуважение! Вопиющее хамство и невоспитанность! Распущенность и некомпетентность, — это лишь малая часть высказанного в мой адрес в первые минуты после того, как переступил порог этой богадельни.
«Мал клоп, да вонюч», — всплыла в памяти древняя поговорка, почерпнутая неизвестно откуда с просторов Рунета. Никогда не встречал клопов и запаха их не могу даже представить, хотя говорят, он очень похож на аромат коньяка, но, как бы то ни было, сразу почувствовал, что господин Райков тому неведомому и абстрактному клопу сто очков вперед даст по вредности. И росточком невелик, а бушевал на зависть великану. При этом профессор лыс, как бильярдный шар после полировки, и только пенсне не хватало для создания образа Берии от науки.
Было бы из-за чего разоряться! Когда Михаил Семенович послал меня в департамент образования, я думал, это шутка или проверка очередная. Например, на стрессоустойчивость. Однако лысый стал требовать от меня реального выполнения каких-то заданий, которые он мне сейчас предоставит.
И ладно бы пустячный напряг, так нет же — объемы поручений поражали даже мое воображение, привыкшее в последнее время к неадекватности руководителей.
Например, выяснить, что именно употребляют ученики старших классов гимназии номер три, школы одаренных детей, лицея номер два и еще какой-то русско-турецкой шарашки. Общее число учеников, подлежащих обследованию, — семьдесят два человека!
— Чего тут искать? Сто процентов они питаются в «Макдаке», к бабке не ходи, — решил я, на свою беду, проявить остроумие.
Сергеевича, такое ощущение, чуть удар не хватил от моей наглости. Бушевал старец не меньше четверти часа, при этом ни разу не повторился в эпитетах и даже без мата обошелся. Похоже, он в молодости боцманом плавал, только на интеллигентном пароходе. Например, на «Аншлаге» петросяновском.
По всей видимости, мысли эти отразились на моем отнюдь не каменном лице, и Борис Сергеевич прекратил бессмысленное извержение фонтана красноречия.
— В «Макдональдс» жесточайшая система контроля и верификации добавок. Обо всех изменениях они своевременно уведомляют, в последние полгода их просто не было.
Шестеренки в головном процессоре скрипели и даже проскальзывали, но все же я уловил общий посыл. Выходит, не врали разоблачители, что не все гамбургеры одинаково полезны, некоторые — так просто «целебны». Причем строго на научной основе, судя по налаженной системе уведомлений об обновлениях?
— Вы требуете, чтобы мы проверили и нашли, что именно потребляют эти милые детки? Не больше и не меньше? Все, что едят, курят, пьют и колются?
— Прекратите ерничанье! В конце концов, это ваша работа. И если не справляетесь, то вы попросту непригодны для нее. И тогда вам не место в Контроле. Из-за вашей безалаберности и халатности идет насмарку многолетняя работа. Некоторых кандидатов мы ведем по пять лет! И сейчас вдруг выясняется, что в нашем городе свободно распространяют недекларируемые препараты, которые рушат всю биохимию процесса.
Хоть что-то прояснилось и одновременно еще больше запуталось. Вот такой парадокс.
Немного отмякнув, Борис Сергеевич просветил меня, что это совершенно точно не наркотики, и даже не телевидение. Последнее — это я от себя добавил, иронично, ожидая очередной вспышки праведного гнева, но почему-то профессор воспринял предложение всерьез, хотя, подумав, тут же отмахнулся от него.
— Телеящик не может действовать избирательно, это явно что-то другое. Биохимия определенно, и не смотрят дети телевизор в наше время.
Отделаться окончательно от назойливого профессора удалось только через час. Получив целую кучу каких-то бланков, форм и тестов, я окончательно выпал в осадок — больше половины терминов и слов мне вообще непонятны. И что с ними делать, ума не приложу. Какие-то графики, схемы приема препаратов, катализаторы и тренинги — можно не отходя от кассы целую диссертацию написать, просто перем