Я много работаю над этим и уверена, что скоро смогу окончательно обуздать свою тревогу и перейти на стадию, где начну ощущать, что хорошо изучила свою болевую точку и в состоянии с ней справиться.
В главе 4 мы рассмотрим, как работать над тем, что скрывается за кругом болевой точки. Это поможет развить способность разрешать конфликты, задействуя даже наше самое больное место. Для этого мы должны научиться прислушиваться к собственным эмоциям, не оставаться на месте, идти вперед, не быть заложниками своих чувств, не отождествлять себя с ними. Нет, «мы» не равно «наши эмоции». Эти тревожные ощущения – голос внутреннего раненого ребенка, которого сегодня, будучи взрослыми, мы можем поблагодарить и отпустить; его фигура всегда была и будет с вами, но вы больше не нуждаетесь в ней, чтобы противостоять жизненным испытаниям. Вам нужно совершить обгон.
В нынешнем конфликте вы заново вскрываете свою детскую рану, а затем ищете способ вылечить внутреннего ребенка, возвращаясь все к тому же сценарию.
Все это можно сравнить с ситуацией, когда во время ссоры говорят: «Ты ведешь себя как ребенок». Иной раз это всего лишь попытка принизить оппонента, но иногда это замечание очень точно выражает суть происходящего. В сущности, каждый из нас, вступая в конфликт, переживает воссоединение с детством в попытке залечить свои раны, защитить того ребенка, которым был, в стремлении получить компенсацию и восстановить справедливость. Все это недостижимые цели, которые придают нашей тревоге все более отчетливые формы, и вот уже она поселяется в нас, как призрак в заброшенном доме.
Работая над конфликтом, принимая его вызов, мы даем себе шанс залечить детские раны благодаря осмыслению и принятию.
Работа над конфликтом создает эффект карточного домика: стоит убрать одну карту – все рушится. Когда мы вынимаем одну карту из неэффективно разрешенного столкновения, в котором при конфликтной некомпетентности поведенческий сценарий связан с болевой точкой и детской эмоцией, весь карточный домик разваливается, и это может стать новым началом.
Найдя и вынув нужную карту, можно создать новый карточный домик – новую возможность.
Речь идет о том, чтобы посмотреть на ситуацию под другим углом. Изменив способ решения конфликта, человек нейтрализует свою боль, оставляя ее в детских воспоминаниях, и наконец переворачивает эту страницу.
Послушаем теперь историю Розы:
Когда мне было около десяти лет, мама начала работать, и я стала помогать по дому. По утрам я вставала очень рано, а старшая сестра спала допоздна (иногда до полудня). Когда мама возвращалась домой, она ставила продукты на кухонный стол и, оглядываясь вокруг, видела, что все чисто и прибрано. Я была довольна своей работой. Однако когда она спрашивала меня, где сестра, я отвечала: «Она все еще спит. Надо, чтобы она тоже помогала, я смогла бы сделать больше с ее помощью…» А мама говорила: «Но и ты не обязана это делать. Никто тебя об этом не просил. Если бы тебе не хотелось, ты бы не убирала».
Мать, вместо того чтобы признать, что, в отличие от старшей сестры, Роза вела себя примерно, дразнила ее и раздражалась. Я спросил Розу, какие эмоции она испытывала в тот момент, и вот что она ответила:
Мне было очень грустно и плохо, я понимала, что мою работу не ценят. Я делала это по своей воле, но мне говорили, что я не должна была этого делать. Я помню маленькую девочку, которая ждала, что мать вернется и похвалит ее, но та говорила: «Тебя никто не просил». Это было очень больно и обидно… Я бы хотела, чтобы, войдя тогда в дом, она сказала: «Ух ты, как все чисто! Кто везде убрал? Как же чудесно! Я вернулась домой, а мне не нужно делать уборку, все вещи сложены». Мне было бы достаточно этих слов. А происходило ровно наоборот.
Итак, следующий этап – болевая точка, и я попросил Розу озвучить свою краткую фразу; она сказала: «Ты не была хорошей девочкой».
Я была уверена, что я хорошая девочка, но мама считала иначе. Думаю, теперь я поняла, в чем может быть моя болевая точка: «Что бы я ни делала, этого всегда будет недостаточно». Как будто постоянно приходится гнаться за чем-то невозможным, недостижимым, ведь мать так и не выразила мне удовлетворения или признания. Даже сейчас я вспоминаю, что в детстве училась готовить с мыслью, что обед и вкусные запахи в доме порадуют ее. Но нет, ничего не вышло.
На мой вопрос, каким сейчас может быть ее поведенческий сценарий, то есть более или менее инстинктивная и, конечно, очень эмоциональная реакция, которую она повторяет в подобной ситуации, Роза ответила не задумываясь:
Я всегда стараюсь сделать больше, чем нужно. Это ужасный стресс. Я могу с ним справиться, но он все равно делает меня несчастной. Я нахожусь в постоянной погоне за признанием; это напоминает экзамен, и я его всегда проваливаю.
Резюмируем ситуацию на данном этапе, чтобы подвести итоги. Здесь скрывается ловушка: Роза пытается сделать больше, а другой человек этого не признает, и все вместе это создает идеальные условия для эмоциональной бури. Всегда очень трудно угадать, чего хотят другие. Она ищет одобрения и в предвкушении его придерживается тактики «сделать больше». Роза надеется, что эта поведенческая хитрость предотвратит проявление агрессии и пренебрежение другого человека. Но есть одна мысль, которая преследует ее и не дает покоя. Вопрос, который следует задать себе: все это затем, чтобы «сделать больше», или затем, чтобы добиться признания от других? Это имеет принципиальное значение в работе, которую предстоит выполнить Розе. Суть болевой точки здесь очевидна, нам не составит особого труда ее определить. Речь идет о проблеме, знакомой очень многим женщинам и снова связанной с образом «хорошей девочки». Мужчин она затрагивает в меньшей степени, а в случаях, когда это происходит, она выражается в другом – соревновательности, конкуренции. Однако для женщин эта проблема проявляется именно так, как описано в рассказе Розы.
На мой взгляд, гораздо интереснее работать над вопросом про «сделать больше», чем над проблемами одобрения и признания, ведь это от нас действительно зависит и над ним мы можем работать сами.
Роза согласна с этой мыслью:
Даже сегодня, когда я переживаю конфликтную ситуацию, у меня внутри все закипает. Но я покидаю поле битвы. Когда моя уязвимость проявилась вновь, я оставила работу и полностью прекратила общение с начальником.
Раненый ребенок бунтует и снова дает о себе знать. Риск заключается в том, что круг тревоги будет замыкаться снова и снова. Очень важно вырваться, избавиться от него, проработав конфликт, отказавшись от способов его разрешения, основанных на эмоциональной реакции и на полностью предопределенном поведенческом сценарии.
Это поможет нам взрастить в себе конфликтную и коммуникативную компетентность. В главе 7 мы узнаем, как общаться в ситуациях разногласий, когда другие люди не согласны с нами, когда все идет не так, как мы планировали. Мы приобретем навыки, которые позволят закончить партию, начатую много лет назад, и задействовать ресурсы эффективной коммуникации, знакомые каждому из нас. Возможно, они уже показывали свою эффективность в других случаях, но их заслоняют ориентированные на прошлое эмоциональные реакции, делающие нас инфантильными сверх меры. Перед нами стоит важная задача:
научиться общаться в конфликтной ситуации и уметь ею управлять, отказавшись от идеи о реванше, которая снова затянет нас в замкнутый круг.
КАК ОТЛИЧИТЬ БОЛЕВУЮ ТОЧКУ ОТ КРАТКОЙ ФРАЗЫ
Болевая точка представляет собой внутреннее состояние, чрезвычайно личное и особенное, в котором преобладают сильные эмоциональные реакции. Очень важно обратить внимание на формулировку. Болевая точка «Я чувствую себя чужим» мотивирована внутренним восприятием: человек ощущает себя непринятым, лишним, почти чужим в определенных контекстах. Идеальным выражением для обозначения внутреннего состояния, являющегося не просто эмоцией, можно считать, например, фразу «Мне одиноко», в которой однозначно преобладает определенное настроение. Это нечто глубинное и очень сложное, объединяющее в себе опыт прошлого и настоящего, в котором эмоции давно ушедшего прошлого соседствуют с нынешними.
Использование лаконичной формулировки в виде краткой фразы в работе над кругом болевой точки позволяет услышать как бы голос извне, который показывает носителю болевой точки зеркальное отражение его незажившей боли. Что скажет этот голос? Пусть ваша боль возвысит свой голос на людной площади. Пусть она выразит себя, как бы выходя из интимной обстановки в более людное место. В этой диалектике будет легче осмыслить свою болевую точку и даже в некотором смысле познать себя.
Глава 4Конфликты как ресурс
Я, я, я!
Спорю я!
В моем сердце щебет:
Я, я, я, я!
Кто из нас больше – я, ты или я?
Я, конечно, я!
Всегда я, все мое,
Весь мир!
Ты, ты, ты!
Споришь ты!
Все остальное исчезло!
Потому что ты – слишком ты!
И если тебя я не сброшу вниз,
Передо мною ты заслонишь
Этим своим ты, ты, ты
Все миры!
Но потом, потом,
Когда поспорим мы обо всем,
Это будем мы, мы, мы.
И не так уж плохо бывает,
Когда буря затихает
И замолкнут волны,
В твоем сердце, посмотри,
Там есть крошечка меня,
А в моем, моем
есть крошечка тебя.