Д.: Это правда. В начале я всегда реагирую с раздражением, копируя манеру матери: «Хватит! Ты никуда не пойдешь. Дай сюда телефон!» Затем я постепенно прихожу в себя, стараюсь не допускать резких высказываний и вспоминаю о педагогических приемах. После этого я пытаюсь поговорить с дочерью и донести свою точку зрения, объяснить, почему я одно забираю, а другое не запрещаю.
Д. Н.: Когда не можешь вырваться из круга болевой точки, сделать правильный шаг крайне сложно. В какую бы сторону вы ни двигались, вы рискуете оказаться либо в роли матери, либо в роли беспомощного ребенка, который не знает, что делать. Но вы нашли свой путь.
Что полезного вы почерпнули из десяти шагов правильного поведения в конфликте?
Д.: Для меня очень полезным оказался первый шаг вперед: сфокусироваться на проблеме, а не нападать на собеседника. Кроме того, мне не помешало бы научиться слушать не комментируя, потому что мое типичное поведение в конфликте – это нападать и все время комментировать слова собеседника.
Мне также стоит поучиться задавать вопросы, на которые я не знаю ответа. У меня есть дурная привычка, если это можно так назвать, задавать наводящие вопросы. Неудивительно, что дочь старается меня избегать.
Еще один шаг, который следует применить в моем случае, – это предлагать, а не командовать, однако у меня есть подозрение, что это может быть эффективно только в отношениях на равных, тогда как в случае «родитель–ребенок» это может быть неправильно воспринято.
Донателла осознает важность отказа от механизма нападок на дочь, который порождает возвращение к призраку ее собственной матери и вызывает у нее автоматическое чувство вины, которое душит любую возможность добиться результата. Первый шаг вперед в майевтическом методе управления конфликтом, «сосредоточиться на проблеме, не нападая на собеседника», идеально подошел к ее ситуации и дал результаты.
Донателла понимает, что в общении с дочерью ей важно действовать оперативно и точечно; научившись видеть конкретную проблему и понимать, в какой момент стоит вмешаться, она сможет эффективно разрешать конфликты.
Отвечая на сомнение Донателлы в том, что пятый шаг вперед эффективен во взаимоотношениях родитель–ребенок, я указал, что с подростками можно прибегнуть к такому способу решения проблемы, используя его как педагогическую технику установления границ, о которой я подробно рассказываю в одной из своих книг[48]. Она заключается в установлении четких границ, в пределах которых подросток получает значительную свободу действия.
Лучшая иллюстрация применения этого метода – карманные деньги: сумма от пяти до пятнадцати евро в неделю в зависимости от возраста, которую необходимо четко обозначить и которую нельзя изменять, при этом родитель не должен требовать отчета о том, на что именно потрачены эти деньги.
То же самое касается вопроса о времени возвращения домой по вечерам: должна быть установлена четкая временная граница, причем родителю необязательно контролировать все, что происходит до этого времени, когда сын или дочь-подросток гуляет с друзьями.
Выход за рамки высокоэмоционального подхода, заставляющего Донателлу вновь и вновь переживать свою детскую боль, связанную с поведением матери, позволяет ей мыслить конкретнее, вытеснить прошлое, освободиться от факторов, которые держат ее в напряжении, когда ей приходится конфликтовать с дочерью.
Вместо того чтобы перенимать поведение матери, Донателла разработает свой ясный и практичный подход к отношениям и воспитанию дочери, в котором больше не будет места болевой точке.
Франческо: Победить любой ценой
Д. Н.: Здравствуйте, Франческо, добро пожаловать. Я бы предложил сразу начать с рассказа о вашем детском конфликте.
Когда мне было восемь-девять лет, после уроков по дороге домой мы с одноклассниками часто начинали драться… Простого «Ты не поделился со мной полдником!» было достаточно, чтобы начать драку, в результате которой всегда оставался синяк.
В те моменты двумя главными эмоциями были гнев и одиночество. Моя болевая точка: «Я не могу проиграть».
Д. Н.: Как связано то, что вы «не можете проиграть», с вашими одноклассниками?
Ф.: Я должен был выйти победителем из всех схваток и перепалок. Когда хорошо учишься в школе, хорошо ведешь себя дома, ты просто не имеешь права проиграть, даже когда ссоришься с друзьями.
Д. Н.: Как звучит ваша краткая фраза?
Ф.: «Почему ты не можешь заставить себя уважать?»
Д. Н.: «Я не могу проиграть» – это классический камень преткновения. В чем заключался ваш поведенческий сценарий?
Ф.: Я старался всем нравиться, всем угодить.
Д. Н.: Франческо, теперь предлагаю перейти к вашему текущему конфликту.
Речь пойдет о конфликте на работе, который я отношу как к организационной, так и к межличностной сфере[49]. Я работаю в международной школе и уже некоторое время руковожу группой учителей, своими коллегами. В сферу моей ответственности входят как административные, так и преподавательские обязанности. Приходится иметь дело с коммуникативными и управленческими задачами. Иными словами, я и учитель, и менеджер. По сути, из коллеги я превратился в начальника, причем совершенно неожиданно.
Одна из моих задач – проведение оценочных интервью преподавателей. Как-то раз я отправил всем электронное письмо с ссылками для доступа, и у меня возникла блестящая идея обратиться в конце этого письма (чтобы не писать еще одно) к одной из учительниц, с которой я не хочу проводить это интервью: она тоже претендовала на мою должность. Пытаясь сбить ее с толку (на глазах у всех), я спросил, с кем она хотела бы побеседовать – со мной или с коллегой из другого отдела. Это предложение спровоцировало ужасный конфликт. На следующий день она приходит и сухо говорит: «Нам нужно кое-что обсудить». Я предлагаю отложить разговор на два-три дня. Тем временем она пишет множество имейлов о плохой организации, отсутствии прозрачности и полном хаосе, тем самым как бы говоря мне: «Почему на эту должность выбрали тебя – некомпетентного и не умеющего коммуницировать? Ведь ее должна занимать я».
Наконец наступил день выяснения отношений. Мы снова встречаемся в кабинете, преподавательница плачет и пылает гневом, говорит мне гадости. Центральным аргументом ее гневной полуторачасовой речи была фраза, которую я написал в электронном письме. Она не смогла стерпеть моих слов, что спровоцировало конфликт, который продолжается до сих пор, постоянно все сильнее обостряясь.
В своем монологе обиженная коллега раз за разом повторяла: «Как ты мог со мной так поступить?» Кстати, наша встреча проходила на французском, ее родном языке. Она решила высказать мне все.
Д. Н.: Совпадения, связанные с конфликтом из детства, здесь очень важны. Прежде всего, дело вновь происходит в школе, только тогда вы были учеником, а теперь учитель. Ваш нынешний конфликт похож на драку одноклассников.
Скажите, как внутри этого конфликта проявляет себя ваша болевая точка «я не могу проиграть» и, что не менее важно, как реализуется ваш поведенческий сценарий – «я должен всем нравиться и всех устраивать»? Мне на ум приходит тема зависти: сначала вы были коллегами, потом на должность выбрали вас, а не ее, ваш статус повысился, и вы стали ее начальником. Неудивительно, что у вашей коллеги возникла неприязнь. Очевидно, что вы не можете ей понравиться. И вы рискуете потерпеть неудачу и не добиться уважения.
Ф.: Я согласен, но самое интересное – это эмоции, которые я испытывал во время нашего разговора. Во мне с новой силой проснулись тот самый гнев и то самое одиночество, что я испытывал в детстве.
Д. Н.: Какие из десяти шагов, по вашему мнению, могли бы помочь вам выйти из круга болевой точки?
Ф.: В такой ситуации, как эта, я считаю, что шаг «попросить разрешения» мог бы стать сильным инструментом.
Еще я бы использовал технику майевтического вопроса («задавайте только те вопросы, на которые еще не знаете ответа») в сочетании с другим полезным элементом: «Есть ли у вас идея, как продвигать языковой семинар?» Это позволило бы мне предложить: «Не хотите ли вы попробовать провести этот семинар?»
И, конечно, информация вместо совета: «Я сообщаю вам, что есть такой документ, посмотрите его». Это также позволяет перейти к предложению: «Вы хотели бы попробовать себя в таком деле?»
На работе, точно так же, как и в школе, у Франческо возникает конфликт в стиле «я поругался со старостой» – классический для некоторых поколений учеников. Напряженные усилия сдержать его коррелируют с желанием угодить всем – его болевой точкой. Но затем он осознает опасность и берет себя в руки, чтобы не скатиться в далекое детство.
Для Франческо выход из бесконечного повторения круга болевой точки вполне возможен. Это позволит ему почувствовать себя принятым без необходимости угождать всем.
Элена: Ком в горле
Д. Н.: Здравствуйте, Элена, расскажите, пожалуйста, о конфликте из вашего детства.
Я училась в четвертом классе, мне было девять лет. У меня были плохие отношения с учительницей, но один эпизод запомнился на всю жизнь. Во время выполнения задания в классе меня обвинили в том, что я дала списать соседке по парте, что было неправдой! Но учительница настаивала, что все видела и у нее есть доказательства… Я чувствовала, что свершается большая несправедливость, но, прежде всего, ощущала обесценивание в самом этом обвинении. И даже полчаса спустя учительница продолжала издеваться надо мной, постоянно повторяя: «Бесполезно делать такое лицо. Ты провинилась». И вот в какой-то момент я сорвалась: меня переполнял гнев, который я редко испытывала. В глазах потемнело; не помню, что тогда наговорила. Знаю только, что учительница выгнала меня из класса со словами: «Ты можешь говорить такое брату или кому угодно, но не мне!»