.
Школа. Педсовет. На повестке дня вопрос о выборе новой платформы для преподавания английского языка. Я пришла со своей идеей, вернее с тем, что считала своей идеей. Во время совещания разгорелись настоящие дебаты… Все приводили свои доводы, и я впала в замешательство, слушая их, потому что всегда вижу долю справедливости в каждой точке зрения. В ходе дискуссии я потеряла свою первоначальную мысль и уже не могла ее выразить. Но была ли у меня на самом деле какая-то идея? Не могу сказать с полной уверенностью, мне никак не удавалось ее сформулировать.
И всегда так: у меня есть мнение, но я держу его при себе. Вернее, стараюсь соглашаться с собеседником, чтобы угодить ему.
На практике я бы предпочла согласиться с большинством, но это оказалось весьма затруднительно: одна половина педагогического коллектива говорит одно, а вторая – противоположное. Не зная, к кому примкнуть, я запаниковала.
Д. Н.: Вы приняли решение исходя из импульса вашей болевой точки, и ничего не вышло. Иной раз может и сработать, ведь достаточно просто согласиться… Но с кем вы соглашаетесь, когда возникают разногласия?
М.: Любые разногласия вгоняют меня в ступор. Я стараюсь избегать конфронтации, конфликта, но ведь это не всегда возможно. Когда мне это не удается, я начинаю паниковать.
Чтобы работать над своей болевой точкой, нужно учиться приводить собственные аргументы. В детстве ссоры считались неприемлемыми, однако, уча детей правильно вести себя в ссоре, мы будем давать им возможность самовыражения, позволяя каждому из спорщиков донести свои аргументы до другого. Но вернемся к Маддалене.
Д. Н.: В случае когда мы вынуждены занять определенную позицию, возникает короткое замыкание и зарождается внутренний конфликт. Если вы проработаете эту ситуацию на педсовете, то следующее совещание может стать лакмусовой бумажкой, дать вам шанс измениться. Это возможно. Нельзя просто рассуждать о болевой точке абстрактно. Этот конкретный эпизод может положить начало переменам, хотя круг болевой точки способен повторяться до бесконечности в самых разных вариациях. Если вы сможете выражать свою точку зрения на собраниях, то постепенно болевая точка, которая вынуждает вас со всеми соглашаться, начнет утрачивать свою власть над вами. И вы сможете наконец перевернуть эту страницу и жить дальше.
Итак, Маддалена, мы закончили разговор о вашем круге болевой точки, осталось выбрать из десяти шагов то, что представляется для вас полезным.
М.: Из этих шагов наиболее интересными мне кажутся «не искать виноватых» и «правота не имеет значения: это не соревнование». Я всегда стараюсь найти истину и, не высказывая своего мнения, пытаюсь понять, что будет правильно. Но, возможно, важнее не поиск истины, а самовыражение.
Если говорить о шагах вперед, я хочу научиться фокусироваться на проблеме, а не на человеке, а также практиковать умение слушать не комментируя. Я не высказываю свои соображения вслух, но внутри постоянно комментирую. Мне нужно научиться спокойно слушать, составлять собственное мнение и не слишком поддаваться влиянию других точек зрения.
Я думаю, Маддалена правильно делает, что на пути к изменениям прежде всего выбирает идею «не искать виноватых». Ведь именно это бремя подавляет ее и мешает свободно принимать решения. Она чувствует потребность нормализовывать ситуации противоречия, чтобы воспринимать их как открытую дверь, а не как непреодолимую бетонную стену.
Валерия: Хлопнуть дверью
Д. Н.: Добрый день, Валерия! После того, как вы описали на бумаге свой текущий конфликт, я прошу рассказать мне о воспоминании из детства, которое ассоциируется у вас со словом «конфликт».
Слово «конфликт» заставляет меня вспомнить о сцене, которая происходила дома каждый вечер: после ужина мои родители начинали ругаться. Причиной почти всегда были какие-то пустяки. Меня это очень раздражало, поэтому я уходила в свою комнату, но все равно слышала, как они ссорятся. Я чувствовала себя очень несчастной.
Мне особенно запомнился один эпизод, который произошел, когда мне было, кажется, около девяти лет. Помню, как сижу на кровати и зажимаю уши руками, чтобы не слышать крики родителей. Они совершенно не умели нормально общаться и постоянно унижали друг друга, особенно доставалось матери.
Я испытывала сильный гнев, тревогу, чувство беспомощности и фрустрацию.
Д. Н.: Как звучит ваша краткая фраза?
В.: «Убегать бесполезно!»
Д. Н.: Ваша болевая точка очень ярка, что в ней присутствует кроме этого?
В.: Много негативных эмоций, ссоры, неадекватность окружающих, моя незащищенность в этой ситуации; я просто не могла выносить происходящее.
Д. Н.: На вас повлияли ссоры родителей?
В.: Конечно. Даже если нападки не были направлены на меня, я все равно была вовлечена в происходящее. Иногда родители втягивали в конфликт и меня. Мне было тошно слышать эти постоянные ссоры. Таков был их способ общения; сегодня я бы назвала его дисфункциональным. Их размолвки причиняли мне боль, потому что я чувствовала себя незащищенной. Когда отец срывался на меня, он начинал с нападок: «Ты ничего не понимаешь. Ты все делаешь неправильно» и тому подобное. Я до сих пор чувствую очень сильное раздражение.
Д. Н.: Через какой поведенческий сценарий проявляет себя эта болевая точка в вашем нынешнем конфликте?
В.: Она проявляется в попытке избежать ссор и конфликтов. А когда атмосфера слишком накаляется, я обычно покидаю поле битвы – встаю и ухожу.
Д. Н.: Ваша болевая точка оказывает на вас очень сильное влияние. Я бы сказал, что ее активация делает вас уязвимой, когда вам приходится слышать ссоры окружающих. Дети, как правило, очень чувствительны к проявлениям несдержанности у родителей и вообще у взрослых. В вашем случае поведенческий сценарий состоит в том, чтобы покинуть поле битвы. Можете ли вы описать его подробнее?
В.: Когда напряжение в ссоре становится слишком сильным, начинают звучать оскорбления и способность выслушать другую сторону исчезает окончательно, у меня возникает инстинктивное побуждение встать и уйти. Я чувствую потребность выйти из ситуации, которая стала для меня невыносимой.
Д. Н.: Ваш поведенческий сценарий отчетливо виден и неудовлетворителен. Теперь давайте рассмотрим текущий конфликт.
Во время недавнего телефонного разговора с близким другом возникло недопонимание, он начал повышать голос, обвиняя меня в том, чего я не совершала. В какой-то момент я ужасно разозлилась; мы разговаривали по громкой связи, но я одновременно вела машину… Ситуация накалялась все сильнее, выходя из-под контроля, а я была порядком раздражена из-за того, что меня поняли превратно, а потому бросила трубку.
Друг пытался дозвониться до меня еще несколько раз, а я не отвечала. Мне нужно было выпустить пар. Проблема в том, что из-за этого конфликт обострился еще сильнее. Мой выбор прервать разговор именно так оказался непродуктивным.
Д. Н.: Ваш поведенческий сценарий превращается в способ отказаться от коммуникации. Покидая поле битвы, вы избегаете конфликта. Хотя иногда это необходимо, в данном случае такое поведение не приносит никаких результатов. В чем вы видите влияние своей болевой точки?
В.: В том, что собеседник не уважает мое желание уйти. Перед тем как отключиться, я сказала, что не в состоянии разговаривать прямо сейчас, слишком раздражена из-за прочих проблем и предпочла бы поговорить в другое время. Я почувствовала, что меня не слушают, и ощутила сильнейшее разочарование, поэтому бросила трубку.
В конфликте связь с болевой точкой не всегда проявляется четко и очевидно. Зачастую болевую точку бывает сложно вычленить, но в данном случае это не так. Конфликтная ситуация и вытекающая из нее модель поведения выглядит почти точной копией конфликта, который Валерия переживала в детстве. В итоге конфликт, разрешаемый вследствие импульса болевой точки, не порождает внутренней трансформации и развития. Ситуация лишь обострилась, а конфликт никуда не делся, несмотря на брошенную трубку. Круг этой болевой точки показывает нам, насколько сильно воздействие прошлого, и говорит о необходимости выйти из этого круга, найдя другой путь.
Д. Н.: Итак, Валерия, какие из десяти шагов могут помочь вам разорвать этот замкнутый круг, как вы считаете?
В.: Прежде всего, это осознание, что в конфликте нет виноватых. Это облегчает мое состояние, снимает с меня бремя детской боли и позволяет искать другие пути.
Среди шагов вперед для меня будет полезно «не давать непрошеных советов», что не позволит мне попадать в неприятные ситуации, а также навык спрашивать разрешения, прежде чем говорить: это позволит мне находить подходящий момент, чтобы высказаться. Мне необходимо превратить конфликт в повод для самовыражения. Это два основных момента. Меня также привлекает идея «слушать без комментариев», но я пока чувствую, что не готова. Мне нужно все обдумать. Я полагаю, что это будет необходимо для проработки болевой точки.
Д. Н.: Мне кажется очень важным, что вы способны не только воспринимать себя «здесь и сейчас», но и думать о потенциальном обучении, ориентированном на приобретение навыков правильного поведения в конфликтах.
Круг болевой точки позволяет понять, где находятся ваши слабые места (а именно – уязвимость перед чужими конфликтами), помогая дистанцироваться от проблемы и придумать собственные способы ее разрешения, постепенно учась делать это все лучше и лучше.
В таких ситуациях нет правильных ответов, здесь нельзя поставить галочки в нужные клеточки. Необходимо принять свои ошибки и осознанно выбрать правильный путь.