Эта ситуация дает прекрасное представление о развитии ребенка. Сорванец – это чувствующий маленький человечек. Якоб явно выражает эмоциональное беспокойство по поводу состояния своей мамы. Он серьезно относится к ее высказыванию и очень внимательно перепроверяет его: что же здесь происходит? Однако поскольку к этому моменту Якобу исполнилось всего три года, способность принимать перспективу ещё не созрела, так что мальчик по-прежнему воспринимает мир с эгоцентрической точки зрения. Вот почему он приходит к убеждению: «Поскольку я сам не чувствую твою боль в голове, она существовать не может».
Помощники в развитии: воображаемые друзья
Примерно в возрасте от трех до шести лет у многих детей есть воображаемый друг или подруга (imaginary friend). Это явление проявляется главным образом у первенцев и детей, у которых нет братьев и сестер. Часто они обладают причудливыми именами и особыми способностями.
Раньше считалось, что воображаемые друзья – это признак трудностей в развитии ребенка. К счастью, с тех пор этот взгляд изменился – потому что невидимые товарищи чрезвычайно полезны с точки зрения развития. Они могут выполнять для ребенка укрепляющую функцию: часто воображаемый друг имеет те навыки, которые ребенок хочет приобрести. Например, он или она умен, самостоятелен или непобедим.
С точки зрения ребенка, невидимые друзья обладают еще одним непревзойденным преимуществом: они ускользают от родительского контроля. Они могут приходить и уходить, когда захотят. У них самостоятельная жизнь. Конечно, это часто важный вопрос на этапе автономности, потому что ребенок тоже хочет вырасти большим и независимым.
Хорошо, когда родители встречают невидимого друга радушно и обсуждают с ребенком его характер и особенности, потому что таким образом они узнают много нового о мире детских чувств. Воображаемые друзья – это признак наличия воображения и, в конечном счете, развивающейся эмпатии. Погружаясь во внутренний мир друга, ребенок практикует изменение точки зрения.
В какой-то момент товарищ исчезает, иногда вообще без предупреждения. Родители должны сохранить хорошие воспоминания о нем – например, в дневнике, где они увековечивают творческие или забавные высказывания ребенка, – чтобы потом напомнить ему об этом. Потому что многие дети забывают воображаемых друзей, которые были так важны для них в то время.
Малыш в фазе автономности предпочитает говорить: «Нет», «Я сам», «Мне не нравится». Теперь для родителей речь идет уже не только о быстром реагировании, экзистенциально важном для появления безопасной привязанности у младенца. Скорее сейчас речь идет о способности не вмешиваться немедленно, исправляя ситуацию, и не говорить: «Ты еще слишком мал для этого». Это требует терпения, потому что счет побед маленького ребенка часто ограничен. Велик соблазн «помочь» ему. Таким образом, если проблема с младенцами часто заключается в запоздалой реакции, то в случае с малышами вмешательство иногда оказывается слишком быстрым (хотя, конечно, здесь требуется постоянно взвешивать и предвидеть возможные опасности).
Стремление ребенка в автономности высоко – как и потребность в привязанности, и они возникают всякий раз, когда ребенок испытывает разочарование и чувствует, как сильно он зависит от родителей. Вот почему дети этой возрастной группы так нуждаются в опоре и так уязвимы: их идентичность и самооценка в этот момент только зарождаются. Родители намного умнее и мудрее. Вы должны воспользоваться своим преимуществом опыта и с любовью и поддержкой сопровождать ребенка в его самостоятельном путешествии, а не говорить: «Я же тебе сразу сказал, что ты не сможешь этого сделать». Дети проходят этапы развития в своем собственном темпе, если им это позволяют. При этом родительское доверие чрезвычайно важно: «Я знаю, что ты хочешь стать большим и независимым. Я предлагаю тебе поддержку, но могу и подождать тебя».
Ребенок, находящийся на стадии автономности, должен усвоить важный опыт: он достоин любви, даже если ведет себя «неудобно». Важно, чтобы именно в эти моменты отказа от сотрудничества он чувствовал, что его принимают и понимают. Здесь мы, как родители, можем позволить ребенку почувствовать нашу безусловную любовь.
Часть II. От теории к практике: небольшой набор инструментов для родителей
Если вы читаете эту книгу, то, вероятно, ощущаете стремление вырастить детей с сильной безопасной привязанностью. Вы отвергаете модель воспитания предыдущих поколений, которая преследует цель сформировать только «правильное» поведение и предотвратить все нежелательное, даже если это наносит ущерб отношениям с ребенком.
Вы ни в коем случае не хотите применять физическую силу – как, возможно, делали ваши собственные родители, – и не только из-за того, что подобное наказание уже (или всего лишь) более 20 лет под запретом, но и потому, что вы убеждены: насилие ни в коем случае не может быть решением. Вы не хотите ставить ребенка в угол или устанавливать ему «комендантский час», угрожать домашним арестом или объявлять, что больше не будете его любить, если он вас не послушает.
Вы хотите пойти по новому, более конструктивному пути, потому что знаете: детям нужны настоящие, любящие родители, которые способны адекватно, гибко и справедливо реагировать на ситуации в повседневной семейной жизни. Они прилагают все усилия, чтобы учитывать потребности всех заинтересованных сторон.
Но желание добиться успеха само по себе не дает автоматического ответа на вопрос, как именно родители поддерживают детей в повседневной жизни в качестве компетентных воспитателей и компаньонов.
Будьте уверены: никто не рождается идеальным проводником, всегда помнящим о привязанности внутри своей семьи. Достичь определенного развития необходимо не только ребенку, но и родителям. Мы поможем найти собственный, подходящий именно вашей семье путь, и поддержим вас в этом. В первой части книги мы снабдили вас базовыми знаниями по темам привязанности и развития ребенка. И прежде чем в третьей части перейдем к конкретным повседневным ситуациям, на последующих страницах мы хотели бы перекинуть мост от теории к практике.
При этом мы ответим на множество вопросов, таких как: наносит ли моему ребенку вред, если я веду себя неоптимально с точки зрения ориентации на привязанность? Как мне сломать шаблон воспитания, который я перенял у своих родителей? Как выглядят сигналы ребенка, на которые я должен реагировать всегда? Как выглядит конструктивная похвала? Как я могу сознательно укрепить связь с моим ребенком? И это лишь некоторые из них.
Кроме того, мы дадим практические инструменты и советы. Например, упражнения, которые помогут восстановить силы, когда напряжение зашкаливает и вы рискуете потерять себя из-за повседневного стресса или беспокойства о ребенке. Готовьтесь к пище для размышлений, которая даст ценную информацию о вашей собственной истории привязанности – чтобы можно было четко определить, как именно хочется жить в соответствии со своими потребностями.
Идемте с нами!
8. Поступайте как родитель: почему «достаточно хорошо» – это все, что нужно, а перфекционизм следует отбросить
Время чтения: 14 минут
На консультациях мы снова и снова убеждаемся: родители, которые решили воспитывать своего ребенка или детей с учетом потребностей и привязанности, часто склонны завышать требования к собственной доступности и чуткости. Нередко они беспокоятся, что недостаточно хороши или же делают что-то «не так». Если повседневное взаимодействие с ребенком протекает неидеально, возникают страхи: «А что, если сейчас я причинил ему вред? Может быть, у него травма?»
Вот несколько примеров.
• Родители закапывали капли в нос ребенку с сильным насморком, удерживая малыша против его воли.
• Чтобы ребенок почистил зубы, пришлось придержать его и повысить голос.
• Во время мытья головы настроение ребенка резко поменялось, и шампунь удалось смыть только под его протестующие крики.
Как правило, после таких ситуаций хорошо информированные родители начинают изучать своего ребенка и его поведение на предмет возможных симптомов и отклонений. Их чувства колеблются между полюсами: «А что же нам было делать? Это было необходимо!» и «Боже мой! Мы не должны были так поступать. Теперь вся привязанность наверняка пошла прахом!»
Может показаться неправильным навязывать что-либо с помощью физического и когнитивного превосходства. Тем не менее в повседневной жизни существуют правила, которые необходимо соблюдать, потому что, например, речь идет о безопасности и здоровье. Здесь для родителей, которые задумываются о принципиальных вещах, возникает большая напряженность: где начинается насилие по отношению к ребенку и где заканчивается родительская ответственность?
То, что в наши дни родители вообще задают себе такие вопросы, очень важно! Это показывает, что бытовое взаимодействие, основанное на приказах, столь распространенное раньше («Пока ты сидишь за моим столом, все делается так, как я говорю!»), сменилось на переговоры и сотрудничество и взрослые в принципе хотели бы общаться со своими детьми на равных. С достоинством и уважением.
Это бесконечно дорогого стоит!
Возникает проблема: многие родители открывают для себя новые горизонты, потому что делают то, что, возможно, не должны были испытывать в детстве. Они признают, что душа и тело ребенка принадлежат ему самому и должны быть защищены от возможных посягательств, особенно ненужных.
Итак, самый важный шаг сделан.
Хотя родители не всегда точно знают, как реализовать потребность в привязанности в каждой ситуации, все равно стоит задуматься, как мы можем стараться с уважением относиться к детям в повседневной жизни. Цель этой книги – поделиться с вами идеями и предложениями о реализации стремления к привязанности на практике. Кроме того, мы хотим избавить вас от беспокойства и помочь пройти этот путь вместе с детьми, а также с партнером и другими значимыми близкими.