Система привязанности ребенка в основном вполне надежна. Это означает, что малыш может справляться и с менее деликатным взаимодействием, если это происходит не постоянно. И еще: если бы дети никогда не сталкивались с ограничениями со стороны родителей и все в их жизни происходило бы гармонично и аккуратно, то первые шаги за пределы этого космоса, очевидно, стали бы настоящим шоком. Конфликты с родителями, которые не всегда ведут себя наилучшим образом, учат справляться с неприятными социальными ситуациями.
После следующей ссоры с ребенком вспомните одну фразу. Лучше всего записать ее на листке бумаги и повесить где-нибудь, где вы можете ее часто видеть, например приклеить к зеркалу в ванной:
«Качество отношений привязанности определяется множеством взаимодействий в повседневной жизни, а не отдельными инцидентами, которые протекают не вполне оптимально».
Поскольку детство – это длительный период, у родителей есть много времени, чтобы развить и укрепить узы привязанности со своим ребенком. Для этого можно использовать каждую ситуацию повседневной жизни, от одевания до чистки зубов. Первые годы жизни ребенка родители выполняют невероятно важную работу по налаживанию отношений – между сменой подгузников, горами белья и бесконечными походами на игровую площадку. Это истощает, утомляет и может привести к тому, что на протяжении долгого дня родительская чуткость снизится. Это вполне допустимо! Желание быть для ребенка лучшей версией самого себя – высокое требование, которому большинство родителей не соответствуют и не обязаны этого делать. Многие мамы и папы в повседневной жизни снова и снова сталкиваются с моментами, когда они остро чувствуют собственные ограничения. Это может быть болезненно – ведь им так хотелось соответствовать идеалу родительства, который, кстати, определяется очень разнообразно. Кажется, будто отовсюду нам улыбаются идеальные мамы и папы. Но в этом случае (как и во всех остальных) следует помнить: никто не идеален! Родители из соцсетей тоже теряют самообладание, испытывают стресс, шумят и ломают голову над тем, как же им со всем этим справиться, – просто не обязательно показывают это на камеру.
Причины чувства подавленности столь же разнообразны, как и сами родители. Это может быть связано с отсутствием поддержки со стороны других людей, потому что сама конструкция нормальной для нашего общества маленькой семьи является, собственно говоря, проблематичной. Природа изначально предусмотрела для наших детей аллопарентинг[48] – группу людей, которые поддерживают родителей в их роли основной фигуры привязанности, создавая таким образом «круг безопасности». В нем дети могут безопасно расти, а взрослые – помогать друг другу в качестве надежной опоры. Мы говорим это не для того, чтобы вызвать у вас еще больший стресс – в конце концов, вы же не можете наколдовать себе «целую деревню», как в известной поговорке. Не чувствуйте себя виноватыми, когда думаете, что должны быстро и просто справляться со всем в одиночку.
Будьте терпеливы к себе! Именно с первым ребенком родители попадают в бесчисленное множество ситуаций, которые еще не доводилось переживать и «разруливать». Часто при этом они чувствуют себя неуверенно, а иногда даже пытаются решить проблему способом, который не удовлетворяет ни их самих, ни детей. Это нормально, и это не конец света. Важно просто обдумать случившееся и каждый раз задавать себе три важных вопроса:
1. Как нам в следующий раз сделать это по-другому?
2. Что нам, родителям, нужно, чтобы быть доступными в качестве надежной опоры?
3. Что нужно моему ребенку, чтобы мы взаимодействовали с удовольствием?
Если вы уже задавали себе эти вопросы в той или иной ситуации, но не могли (пока) спонтанно дать удовлетворительный ответ, ничего страшного. В этой книге найдется множество идей и подсказок к действию, также мы дадим реальные примеры того, как можно разрешить конкретные ситуации.
Родительство, ориентированное на привязанность, не означает, что в каждой ситуации с ребенком необходимо проявлять абсолютную чуткость. Скорее, к повседневным требованиям важно подходить практично и с полным прагматизмом, говоря себе при этом: «Мы сможем решить это вместе!» Психоаналитик Дональд В. Винникотт стал в этой области первопроходцем, трансформировав понятие «идеальная мать» в понятие «достаточно хорошая мать». Идеальная мать всегда рядом, всегда доступна для своего ребенка, и ее реакция любящая. Однако она не должна поддерживать это состояние вездесущности вечно. Например, детей, которые начали ползать, уже можно считать способными на короткое время ожидания. Привязанности не повредит, если обед начнется на несколько минут позже.
Очень преданным родителям обычно удается в первые месяцы жизни ребенка внимательно следить за его потребностями и реагировать на них. Однако с началом периода автономности это неизбежно меняется. Сильные потребности ребенка в независимости никогда не могут быть удовлетворены полностью, потому что родители, которые серьезно относятся к своей задаче по воспитанию, просто не могут соглашаться со всеми требованиями ребенка.
Вот почему можно быть «достаточно хорошей матерью» или «достаточно хорошим отцом» – таким образом создается мощное пространство для развития всей семьи. Эта психоаналитическая теория подтверждается результатами исследований привязанности. Конечно, очень важно и всегда желательно чутко реагировать на ребенка.
Однако для обеспечения и поддержания безопасной привязанности хватит того, что это будет делаться достаточно хорошо: иногда лишь в основном, а в некоторых случаях даже и недостаточно. Это нормально! Взлеты и падения – часть развития, потому что родительству учатся не в теории, а в повседневной жизни. И когда-нибудь мы станем самой сильной и любящей версией нас самих.
Кроме того, как иначе ваш ребенок научится относиться к себе снисходительно, если его родителям тоже нельзя быть несовершенными? Как убедительно показали исследования, именно безопасная привязанность вооружает ребенка способностью справляться с жизненными невзгодами. Этого можно добиться даже родителю, который иногда ворчит и раздражается. Но в остальном в повседневной жизни он доступен как любящий человек! Поэтому, вместо того чтобы мучить себя вопросом о том, что может вынести ребенок, не пострадав, важно изменить фокус внимания.
Спросите себя: «Что я в принципе могу сделать, чтобы постоянно укреплять привязанность, даже в моменты, которые протекают неоптимально? Где я могу получить эмоциональную подпитку, когда чувствую усталость и опустошение?»
Если вам мало что с ходу приходит в голову, не беспокойтесь, мы дадим вам еще много предложений и примеров.
К сожалению, никто не может точно ответить на вопрос, как будут развиваться отношения привязанности с вашим ребенком в дальнейшем, – по крайней мере, до тех пор, пока в продаже нет надежных хрустальных шаров для предсказаний. Родительство характеризуется в основном сильной неопределенностью. Сейчас вы что-то делаете в надежде, что это пойдет на пользу вашему ребенку и его развитию. Удастся ли это на самом деле, вы узнаете лишь тогда, когда он станет взрослым. Будем надеяться, тогда и возьмет свою жизнь в свои руки, чтобы идти собственным путем, будучи довольным и уверенным в себе.
Быть родителем – значит уметь жить в условиях неопределенности в течение долгого времени. Если вам удастся принять это, вместо того чтобы беспокоиться о будущем, перед вами откроются новые перспективы – и вы сумеете вернуться к моменту «здесь и сейчас». Потому что только там можно активно делать что-то, чтобы повлиять на завтрашний день наилучшим образом.
В этом вам помогут простые проверенные упражнения.
Пища для размышлений: я здесь для тебя!
Речь идет о том, чтобы в стрессовые моменты быстро вернуться к подлинной цели: быть надежной опорой для вашего ребенка. Когда вы слишком поглощены заботами, это влияет на ваше настроение, язык тела и выражение лица. Это сигналы, которые ваш ребенок улавливает подсознательно, и они могут изменить его собственное самочувствие в том же направлении. Кроме того, когда ваши мысли сосредоточены на проблемах, вы отдаляетесь от ребенка. В эти моменты ему открыто мало доступа или, возможно, закрыто совсем все. Насколько это может обеспокоить детей, показывает, кроме прочего, известный эксперимент «Безжизненное лицо» (см. вставку на следующей странице).
Иначе говоря, если вас захватили тревожные мысли, это не останется без последствий для ребенка. Некоторые дети ведут себя в такие моменты очень тихо, чтобы не обременять родителей своими запросами. Другие же кричат еще больше, чтобы привлечь внимание человека, к которому привязаны: «Эй, эй, вернись ко мне, ты мне нужен!»
Так что, если вы чувствуете развитие подобной динамики, постарайтесь размышлять целенаправленно. Для этого просто осознанно скажите себе следующее:
«Стоп! Мой ребенок нуждается во мне прямо сейчас! Теперь я снова полностью в его распоряжении как надежная опора!»
Такие фразы называются аффирмациями. Благодаря этой осознанности вы прерываете свою мыслительную спираль и возвращаетесь в настоящий момент. Это временно отодвигает ваши заботы на второй план, и контакт с ребенком можно установить вновь. Если вы будете чаще использовать эту аффирмацию, то начнете выходить из стрессовых моментов быстрее и естественнее, потому что бессознательное воспринимает высказывание как руководство к действию.
Важно: