Приведенная аффирмация не означает того, что вы должны постоянно заниматься вытеснением! В отличие от маленьких детей, родители уже приобрели способность откладывать свои потребности на потом – возможно, вы помните результат эксперимента с печеньем (см. главу 7). Но это вовсе не значит, что желания взрослых не имеют значения. Напротив, чувства и мысли дают нам важную информацию о том, что с нами происходит. Чем лучше вы знаете и понимаете свое ментальное состояние, тем легче будет и повседневная жизнь с ребенком: тогда развивается настоящее понимание.
Поэтому, когда родители испытывают в повседневном общении с детьми неприятные чувства – например, страх, что они недостаточно хорошо справляются или ребенок может их отвергнуть, – им следует сознательно заняться этими чувствами в спокойную минуту. Скажем, когда ребенок уже лежит в постели и есть возможность пообщаться с партнером или другим близким человеком. Простая возможность поговорить о собственных ощущениях сама по себе способна снять напряжение. На следующем этапе можно спросить себя: «Это временное чувство, которое я могу отпустить? Или это мое доминирующее настроение и именно оно влияет, насколько полноценно и радостно я проживаю повседневные моменты с ребенком?» В последнем случае может быть целесообразно поискать решения в безопасной профессиональной среде – например, обратившись за консультацией по вопросам воспитания или даже за терапией.
Материалы исследований: эксперимент «Безжизненное лицо»
В знаменитом эксперименте 1970-х годов психолог в области развития Эдвард Троник исследовал, что происходит, когда мать, вместо того чтобы немедленно реагировать на ребенка, принимает совершенно бесстрастное выражение лица – так называемое «безжизненное». Через три минуты настроение ранее веселых малышей становилось все более подавленным. Они пытались как-то установить контакт с матерью. Поскольку это не удавалось, ребенок отворачивался от мамы, демонстрируя безнадежное выражение лица. Эксперимент повторялся много раз – в том числе с детьми более старшего возраста, которые реагировали на потерю родительской отзывчивости столь же обеспокоенно[49].
Пища для размышлений: дыхание на 4–7–8 от страха, стресса и беспокойства
Упомянутую аффирмацию можно заменить успокаивающим дыхательным упражнением. Оно не только очень эффективно, но и настолько незаметное и простое, что его можно легко выполнять у всех на виду без какой-либо подготовки. Упражнение это взято из пранаямы – раздела йоги. «Прана» означает «дыхание жизни», а «яма» означает «усмирять». Техника воздействует на парасимпатическую нервную систему, так называемый центр покоя головного мозга, эффективно снимая панику и стресс[50]. Кроме того, оно прекрасно помогает при проблемах с засыпанием.
Итак:
• приложите язык к небу, кончик языка находится непосредственно над верхним рядом зубов;
• сделайте глубокий вдох через нос, мысленно считая до четырех;
• задержите дыхание и сосчитайте до семи;
• затем, при легком сопротивлении губ, снова выдохните через рот (если вы находитесь не на виду, можно с шумом, это усиливает эффект), считая до восьми;
• повторяйте, пока не почувствуете успокаивающий эффект.
Пища для размышлений: тише едешь – дальше будешь!
В японском языке есть поговорка: «Если спешишь, не торопись. А если очень спешишь, иди в обход».
Звучит нелепо – нажимать на тормоза, особенно в стрессовых ситуациях. Но это правда: если делать что-то медленно, получится быстрее. Это не значит, что нужно бездельничать намеренно, пока времени совсем не останется. Упражнение заключается в том, чтобы вы полностью осознанно сосредоточились на том, что нужно сделать прямо сейчас. Только на этом. Сделайте это быстро, но спокойно. Затем сделайте следующий шаг. И следующий. И все это – не теряясь мысленно в сценариях будущего («О боже, нам нельзя опоздать на автобус!») и не расстраиваясь из-за вещей, которые невозможно изменить («Черт возьми! Вот почему Феликс опрокинул чашку именно сейчас?»). Если вам трудно сосредоточиться, полезно мысленно описать действие, которое вы совершаете в данный момент: «Я застегиваю молнию».
Эта сосредоточенность имеет различные эффекты. Она помогает нам сохранять спокойствие, а не метаться туда-сюда как ошпаренные, не находя при этом ни ключа от входной двери, ни шапки, ни мобильного телефона, ни медицинского полиса, ни талона к педиатру. Вместо этого мы спокойно обдумываем, что именно нам нужно и куда мы это положили. Мы не дергаем застрявшую застежку-молнию, из-за чего она только заедает еще больше, а методично расстегиваем ее. Сосредотачиваясь на моменте и останавливая стрессовые сценарии у себя в голове, мы замедляем и дальнейшее выделение гормонов стресса, которые мешают нашей способности мыслить, временно парализуя префронтальную кору, лобную долю нашего мозга. К тому же они ухудшают мелкую моторику.
Если же мы сохраняем спокойствие, нам будет легче со всем справиться. Вещи не выпадают из рук, манипуляции удаются: получается завязать ребенку шнурки, найти замок на детском сиденье. Мы воздерживаемся от нетерпеливых комментариев: «Ну давай, иди уже!» или «Что ты там возишься?». Это тоже экономит время, потому что упрек или критика могут заблокировать готовность детей к сотрудничеству, и они еще сильнее будет настаивать на том, чтобы сделать все самостоятельно и без вас. Либо, как вариант, ругань и возбужденное состояние активизируют у ребенка стремление к привязанности, что, в свою очередь, закончится тем, что он вообще не захочет ничего делать самостоятельно, «прилипнет» к родителям и, возможно, начнет плакать. Вместо этого мы излучаем спокойствие, которое распространяется на окружающих нас людей, в том числе и на нашего малыша.
Если сосредоточиться на предстоящем действии трудно, а мысли путаются, дыхательное упражнение 4–7–8 может помочь и здесь.
Воспитание и повседневная жизнь с детьми не должны быть борьбой за власть. Однако, скорее всего, ситуации, которые покажутся вам именно такими, будут повторяться раз за разом. Непреднамеренно вы вступаете со своим ребенком в не слишком целесообразное взаимодействие и после чувствуете себя подавленным и виноватым. «Я потерпел неудачу, должно быть, я не создан для этой роли» – таков удручающий вывод некоторых родителей. Теперь есть два варианта:
• вы можете поддаться этим негативным чувствам;
• или же сознательно принять решение снова встать и двигаться дальше.
Точно так же, как ваш ребенок начинает делать первые робкие шаги, постоянно падая, ушибаясь и плача, вы как родитель тоже можете учиться ходить. Иногда это утомляет – бесспорно, но именно ваш ребенок – хороший пример того, как можно каждый день заново переживать бесчисленное множество проблем развития. Ориентируйтесь на это. Возьмите своих детей за руку и пройдите этот путь вместе.
Следующее упражнение призвано помочь вам не упускать из виду истинную цель – ребенок должен расти с чувством безопасности. Особенно рекомендуем проделывать его после конфликтов, при которых напряжен каждый член семьи.
Пища для размышлений: магия начала
Упражнение начинается с вопроса: «Вы помните тот самый первый раз, когда оказались вместе со своим еще новорожденным ребенком?»
Первые несколько недель жизни младенца во многих семьях – это магический этап, на котором мы, родители, с удивлением рассматриваем своего ребенка и даем внутреннее обещание: я отдам тебе всю свою любовь! Я хочу быть рядом с тобой всегда и быть тебе хорошей матерью или хорошим отцом. Когда я смотрю на твое личико, то понимаю, что ты правильно пришел в этот мир! Я хочу защищать тебя и сопровождать тебя на твоем пути!
Этот внутренний голос продолжает звучать внутри, даже если иногда становится очень тихим из-за тягот и стрессов повседневной жизни. Поэтому в трудные моменты, после конфликта с вашим теперь уже гораздо более взрослым ребенком, рассмотрите фотографию, где он новорожденный.
Вспомните, как началось ваше родительство, все свои мечты и идеи. С тех пор они уступили место реалистичному взгляду. Это хорошо, потому что в повседневной жизни с детьми полезен здоровый уровень прагматизма. Тем не менее – держитесь своего идеала, который вы сформулировали для себя в то время. Он может стать важным внутренним советчиком в моменты, когда ребенок играет на ваших болевых точках как на пианино и при этом вызывающе смеется вам в лицо или бушует. Ведь он, такой требовательный к своим родителям и поступающий иногда не слишком привлекательно, все еще нуждается в вас, как и прежде. Ему нужны те, кто верят, что он готов развиваться.
У каждого ребенка возникают свои проблемы, а у некоторых их так много, что даже взрослые начинают испытывать серьезные трудности. И тем не менее дети приходят в этот мир добрыми и открытыми. Чтобы это внутреннее ядро не повреждалось, а развивалось и росло, ребенку нужны защита, любовь и безопасность, которые он может получить только от ближайших значимых взрослых.
Польза смотреть на фотографию собственного младенца даже научно доказана: у матерей, которые это делают, наблюдалась особая активность орбитофронтальной области коры головного мозга[51]. Тогда их система выработки окситоцина активизируется – мама начинает испытывать нежные чувства и получает мотивацию заботиться о своем ребенке[52].
9. Ваша собственная история привязанности – поучительное мысленное путешествие
Время чтения: 8 минут
На жизнь наших детей влияет опыт, полученный в детстве, особенно тот, что связан с привязанностью к значимым для них взрослым. Конечно, это относится и к собственной жизни родителей. Наш опыт – это часть нас самих, и он оказывает огромное влияние на то, как мы относимся к нашим детям. Вот почему имеет смысл вспомнить те времена, когда мы сами были маленькими. Так мы даже можем избавиться от старого бремени – то есть от собственного непростого опыта привязанностей и детских переживаний. Для многих родителей размышлять об этих темах, находясь уже в защищенных границах, – большое облегчение. Как выглядят эти самые границы, определяете вы сами – мы лишь отметим пользу общения: если оно проходит хорошо, особенно с партнером, то поможет развить взаимопонимание между родителями и укрепить как отношения, так и общую ответственность за семью.