комнаты препятствуют жизни с ориентацией на привязанность.
В то же время, если ребенок-сорванец только пошел в детский сад или у вас часто возникают конфликты, бóльшая близость может сказаться благотворно. Например, если переставить (или вернуть) кроватку в спальню родителей, перевозить двухлетних детей в рюкзаке-кенгуру, а не в коляске и привнести в повседневную жизнь больше ритуалов близости – таких как чтение вслух, пение вслух или объятия в то время, когда вы рассказываете друг другу о прошедшем дне. Это подводит нас к следующему пункту.
Время чтения: 4 минуты
Некоторые родители очень мало разговаривают со своими младенцами, аргументируя: «Он все равно меня не понимает, о чем мне с ним говорить?» Вот почему многие не видят ничего плохого в том, чтобы утыкаться в мобильный телефон, толкая ребенка перед собой в коляске. Когда младенец вырастает, снова можно услышать аргумент: «Нужно устанавливать границы, а не объяснять – в большинстве случаев это сбивает с толку, потому что ребенок все равно ничего не поймет».
В самом деле, малыши еще не могут понимать все, что говорят взрослые. Однако они учатся с каждым взаимодействием – а если его не будет, то они ничего и не уяснят. Например, если не общаться с ребенком или заниматься этим слишком мало, он начнет говорить с большим запозданием или – как показывают трагические примеры детей-маугли – вовсе не начнет. При разговоре важно не только значение слов. С точки зрения эволюции это прежде всего средство достижения установления привязанности, поскольку язык всегда передает в межличностном диалоге еще и эмоции[61]. Привязанность предшествовала слову, являясь его основой. Поэтому, когда родители младенца инстинктивно переходят на певучий тон голоса, называемый профессионалами материнским, устанавливают с детьми зрительный контакт и «утрируют» свою мимику в разговоре с подрастающим поколением, это способствует установлению контакта, адаптированного к возможностям восприятия ребенка[62]. Здоровый ребенок относится к этому с энтузиазмом, воркует, смеется и сучит ножками. Родители выслушивают его, даже если детские высказывания еще не имеют смысла, который можно было бы найти в словаре. И все же есть одна вещь, которую уже абсолютно точно понимает самый маленький ребенок:
«Я важен для своих значимых близких! То, как у меня дела, и то, что я рассказываю о себе, находит отклик!»
Это ощущение дает сознание защищенности и является основой надежной привязанности.
Объяснять и держаться на равных означает не потерю авторитета – а привязанность и уважение
Когда дети вступают в фазу автономности на втором году жизни, эта связь не прекращается. Иногда родители подвергаются насмешкам или резкой критике, когда пытаются объяснить своему малышу, например, почему нужно уйти с детской площадки именно сейчас. Или когда спрашивают ребенка, что он хочет делать. «Не обязательно все обсуждать. Ты должен делать четкие заявления, – часто слышат они. – Иначе когда-нибудь ребенок станет вить из тебя веревки».
Однако объяснение и совместное принятие решений – это не потеря авторитета и не признак слабости. Это сила и укрепление привязанности. С одной стороны, ребенок осознает больше, чем принято считать: в 16 месяцев большинство детей уже понимают многое из того, что можно сформулировать[63], например язык тела, тон голоса и мимику. Понимание этого «универсального языка» находится вне культурных преград, оно врожденное.
Когда родитель чутко разговаривает с детьми, присев на корточки и буквально оказавшись с ними на одном уровне, это заметно сокращает разрыв в силе между фигурой привязанности и ребенком. Он интуитивно понимает, что не хочет, чтобы над ним доминировали, но хочет, чтобы его воспринимали всерьез – а это не всегда, но часто ослабляет или по крайней мере смягчает детское сопротивление.
Если объяснить таким образом, почему вы именно сейчас хотите или должны покинуть игровую площадку, ребенок, даже если он не совсем понимает слова, почувствует: папа или мама говорят это не просто так. Есть причина, по которой мы должны уйти прямо сейчас. Не факт, что это помешает ребенку плакать или злиться, несмотря ни на что. Однако при этом он остается на связи с родителями. В этом и состоит ключевое отличие от приказа в чистом виде: «Сейчас ты сделаешь то, что я говорю!» (см. «Тезис № 5: Как использовать слово «нет» с ориентацией на привязанность»).
Использовать медиа – это хорошо. Но в меру!
Частое общение с детьми и готовность к диалогу с ними в равной степени способствуют пониманию языка привязанности. Решающее значение имеет возможность зрительного контакта. Вам, как родителям, следует принять это во внимание при покупке прогулочной коляски – отдавайте предпочтение модели, где сиденье установлено спиной вперед. Также вспомните это, прежде чем вынуть мобильный телефон и начать просматривать социальные сети во время прогулки, потому что ребенок – как вам кажется – «просто осматривается». Ведь тогда вы можете упустить из виду, что малыш хочет смотреть вам в глаза или сейчас указывает на самолет или кошку. Это не только упущенные возможности для введения в речь новых слов, но и потерянные возможности для создания привязанности. Конечно, мы не хотим сказать, что нельзя отправлять текстовые сообщения или звонить по телефону, пока ребенок находится с вами. Но время от времени имеет смысл критически смотреть на себя со стороны – чтобы мысленное отсутствие при физическом присутствии не стало правилом.
Кроме того, дать ребенку в руки планшет с игрой или усадить его смотреть «передачу про слона» на лишних полчаса – само по себе табу не является и имеет свои оправдания в зависимости от ситуации. Только при этом не следует забывать: никогда нельзя ставить знак равенства между даже высококачественными образовательными приложениями и диалогом со значимыми близкими. Поэтому, если возможно, следует отдавать предпочтение настоящей коммуникативной деятельности – например, чтению вслух, пению, общим играм или же совместному выполнению повседневных задач. Обычно маленьким детям очень увлекательно наблюдать с высокого стульчика, как папа разгружает посудомоечную машину, – по крайней мере, так же интересно, как и нажимать на кнопки в игре. С возрастом они начнут уже с радостью помогать ему. Возможно, это займет чуть больше времени, но при этом ребенок научится многому, в том числе и новым словам о том, что необходимо поддерживать друг друга и что помощь ценится высоко.
Время чтения: 6 минут
Даже младенцы распознают по взгляду значимого близкого, когда тот оценивает что-то негативно: если мама смотрит серьезно, это вызывает через зеркальные нейроны соответствующее чувство. «Нет» – это первое слово многих детей, обычно они уже умеют его использовать, когда чего-то не хотят. Следовательно, это значит, что они рано начинают понимать его силу. Именно поэтому родители, целью которых является надежная привязанность к своему ребенку, не говорят ему «нет» просто потому, что могут.
Вы знаете, что детям нужна позитивная, открытая среда, которая поощряет их к исследованию. Если ребенок весь день слышит только «Нет, не ходи сюда!» или «Нет, не туда!», это может негативно повлиять на его развитие и стремление к открытиям, а значит, и на развитие автономности. «Нет», сказанное с целью обесценивания, размывает и собственное действие. Возрастает вероятность, что ребенок не прислушается, когда это действительно важно, например когда ему грозит опасность.
Поэтому слово «нет» требует большой осмотрительности.
Однако воспитание, ориентированное на привязанность, не означает, что надо, наоборот, говорить «да» в ответ на все. Тогда возникает другая опасность. Например, ребенка, который не хочет, чтобы его пеленали, оставляют в покое, и в результате позже у него появляются опрелости. Ребенок, который при походе в магазин всегда получает все сладости, которые хочет, не только питается нездоровой пищей, но и не учится справляться с фрустрацией и унынием. У ребенка, который всегда решает, что должны делать родители, не будет развиваться понимание потребностей других людей. Выделяя курсивом слово «всегда», мы хотим подчеркнуть, что воспитание, основанное на потребностях, означает и реагирование в зависимости от ситуации. Конечно, малыш может выбирать сладости и, возможно, даже определять, когда именно он хочет их съесть. Это не имеет ничего общего с непоследовательностью, но показывает детям, что реальность может быть сформирована и согласована по-разному. При этом взрослые, как правило, следят за количеством потребляемых сладостей. Если они этого не делают, значит, они недостаточно серьезно относятся к своей родительской задаче. Таким образом, со временем ребенок научится понимать, что, хотя есть сладости в больших количествах вредно для здоровья, от одного шоколадного батончика не заболеешь. Он учится получать удовольствие, а не потреблять. Однако всего этого не удалось бы достичь, если бы не было обоснованных (!) ограничений.
Воспитание, ориентированное на привязанность, сложно сформировать таким образом, чтобы «нет» имело столь же большое значение, как «да». Иногда «нет» в ответ на ситуацию или поведение ребенка может означать громкое «да» его достоинству. А это означает, что произносить «нет» нужно не рефлекторно, а обдуманно.
У «нет» должны быть веские причины
На примере прыжков по лужам мы хотели бы объяснить вам, почему «нет» нужно постоянно пересматривать в зависимости от ситуации. Если родители останавливают ребенка, который хочет прыгнуть в лужу, в некоторые дни альтернативы этому нет. Время поджимает, одежда должна оставаться сухой, так как вы направляетесь на семейное торжество и у вас нет с собой вещей на смену.