Так что родители неизбежно скажут «нет».
«Нет, извини, ты не можешь прыгать по лужам. Мы уже опаздываем, нам пора идти».
В другие же моменты можно будет пойти навстречу желанию ребенка – то есть удовлетворить его потребность и сделать возможным важное исследование. Зачастую это означает, что родители должны покинуть свою зону комфорта. «Нет» прыжкам по лужам, хотя, в принципе, это было бы возможно, сейчас означало бы: «Мне не хочется, чтобы ты делал что-то, что добавляет мне работы. Потому что, если сейчас ты прыгнешь в лужу, потом мне придется тебя переодевать и стирать грязную одежду». Такая реакция, конечно, вполне законна – например, когда родители просто хотят вернуться домой, потому что слишком устали и вымотались, чтобы долго стоять на улице под холодным дождем и потом заниматься стиркой. Ориентация на потребности предполагает в том числе учет интересов родителей – мы уже обсуждали это. Ведь всегда обеспечивать свои потребности должна не только одна сторона. Если же родители не устали или время не слишком ограничено, они могут сделать следующее умозаключение: хотя мне это и неудобно, я не хочу, чтобы мои чувства мешали моему ребенку получать приятные впечатления, ведь они способствуют самостоятельному изучению им мира.
Во всех случаях происходит следующее: когда мы говорим «нет», наша задача – дать ребенку понять наши причины – или, по крайней мере, попытаться сделать это как можно лучше. Это возможно только благодаря объяснению, разговору и слушанию. Маленькие дети поймут объяснения не до конца, но уже чувствуют: мои мама или папа не просто что-то запрещают, у них есть причина для действий и они поддерживают связь со мной. Родителям нужно терпение, чтобы улавливать и сопровождать все разочарования, слезы и вспышки гнева, связанные с этим. Важно обеспечить эту эмоциональную поддержку, потому что окружающий мир полон разочарований. Каждый ребенок должен познать на опыте: не все возможно, но родители доступны для меня, даже если сейчас я разочарован и фрустрирован. Постоянное переживание вместе с любимым человеком с привязанностью того факта, что с «нет» можно справиться, – основа успешной регуляции эмоций. Подробнее об этом вы можете прочитать в третьей части книги в разделе «Оставь это».
Однако определенные ситуации всегда требуют говорить «нет». Рассмотрим самые важные из них.
«Нет» в случае опасности
Если ребенок хочет забраться на полку, направляется к оживленной дороге или может причинить вред живому существу, альтернативы решительному «стоп» или «нет» не существует – и часто требуется дальнейшее вмешательство! Однако чем продуманнее и понятнее слово «нет» используется вне подобных ситуаций, тем лучше ребенок понимает: «Здесь нет места для переговоров. Мои родители этого никогда не позволят». Очевидно это и по тону голоса: сейчас действительно важно прекратить действие! Так ребенок реже будет воспринимать слово «нет» как вызов, побуждающий демонстрировать свою автономность и не прислушиваться к родителям.
«Нет» для установления личных границ
Конечно, существуют и менее опасные ситуации, которые тем не менее требуют ограничения со стороны родителей. Например, если ребенок хочет стянуть с лица родителя очки, тот должен и может сказать: «Пожалуйста, оставь очки на моем носу, они там живут и хотят там остаться». Поскольку малыши любят игру в повторение, родителям, вероятно, придется чаще защищать место, где живут очки. Здесь полезно вспомнить: у ребенка нет способности понять последствия и пока он не может понять вашего беспокойства по поводу очков. Если маленькие ручки все-таки схватят очки, очевидно, что это все из-за желания продолжать серию тестов «Что будет, если бросить это на пол?», поэтому важно защищать личные границы: «Нет! Остановись! Пожалуйста, прекрати! Иначе они сломаются!» Затем очки можно осторожно рассмотреть вместе с ребенком и аккуратно водрузить их обратно на нос. Вместо жесткого бессодержательного заявления типа «Отдай немедленно, понял?!» ребенок получает возможность узнать что-то очень важное: с некоторыми предметами нужно обращаться осторожно. Есть вещи, которые очень важны для других людей. Я получу к ним доступ только в том случае, если буду обращаться с ними аккуратно.
Хорошая идея – после запрета предложить ребенку альтернативу: «Смотри, вместо того чтобы играть с папиными очками, можно пощелкать старым пультом». Это предотвращает фрустрацию и поддерживает мышление, ориентированное на решение.
Отстаивать личные границы необходимо еще и потому, что ребенок на вашем примере учится возможности правильно устанавливать и защищать свои физические и психологические границы. Одна из самых больших родительских проблем заключается в том, что их дети могут стать жертвой травли или жестокого обращения, но повседневная жизнь с малышом предлагает бесчисленные возможности для укрепления психики с самого раннего детства, чтобы подобного не произошло. Это, во-первых, отказ сочетать родительскую любовь с какими-то условиями: дети, не получив ее, начинают испытывать сильнейшую потребность в этом чувстве от окружающих. Во-вторых, это ранний опыт переживания запрета. И конечно, это обязательно означает принятие отказа от ребенка, когда тот защищает свои границы.
Пища для размышлений: как это было со мной?
Когда родители беспокоятся, что их ребенок почувствует себя отвергнутым, когда ему чего-то не позволили и тем самым установили границы, очень важно взглянуть на свою собственную историю привязанности: мог ли я сам в детстве самостоятельно устанавливать границы? Чувствовал ли я в эти моменты, что мое «нет» принимается, или считалось, что это работает? «Внутренний ребенок» все еще может заявлять о своей боязни отказа – на этот раз со стороны собственного ребенка. Здесь бессознательно смешиваются области, которые не имеют друг с другом ничего общего. Понимание этих закономерностей очень важно, потому что оно помогает родителям впоследствии более уверенно отстаивать собственные границы.
Время чтения: 4 минуты
Конечно, можно было бы сказать: боже мой, зачем уделять этому столько внимания, ведь ребенок всегда радуется, если его хвалят! Но, к сожалению, невозможно привести все случаи к общему знаменателю. Потому что даже похвала из лучших побуждений – при определенных обстоятельствах – может быть не только малоэффективной, но даже контрпродуктивной или вредной для самооценки ребенка. Это видно из анализа исследований в области коммуникации и развития.
Конструктивная похвала относится к чему-то, на что можно повлиять
Например, исследования показали: когда детей хвалят не за их действия, а за определенные качества, например за ум, ловкость, талант или привлекательную внешность, это оказывает негативное влияние.
Проблема здесь в том, что их хвалят за то, что сами они считают неподвластным контролю. То есть чем-то, чему сами они не способствовали и во что не могут внести свой добровольный вклад.
Материалы исследований: Эффект усилий
В ходе одного из самых впечатляющих экспериментов на эту тему[64] вначале две группы детей похвалили после простого теста, который без проблем прошли все участники.
• Детям в первой группе сделали комплимент их уму.
• Вторая группа получила похвалу за то, что они действительно старались.
Разная направленность одобрения со стороны имела ошеломляющие последствия.
• На втором этапе тестирования дети, получившие похвалу за свой ум, выбрали самое простое задание – из опасения, что в противном случае они не будут соответствовать похвале. Тест они прошли слабо. «Старательные» же участники ощущали воодушевление и пробовали себя в выполнении более сложных заданий.
• На третьем этапе обеим группам была намеренно поставлена задача, слишком сложная для их возраста и уровня знаний. С ней не справились все дети. Однако те, кого ранее назвали умными, сдавались быстрее, убеждаясь, что вовсе не так умны, как утверждают. Дети, которых хвалили за старание, были более настойчивыми и пробовали разные стратегии. Их вывод заключался в том, что они просто недостаточно старались, но в принципе смогли бы решить задачу, которую они, однако, решали с удовольствием.
• Наконец, группы получили задание, которое было таким же простым, как и в начале. При этом «умные» дети показали результаты на 20 % хуже, чем раньше, в то время как «прилежные» – оказались на 30 % лучше.
Исследователи назвали сильное положительное воздействие, связанное со старательностью, эффектом усилий.
Хотя эксперимент проводился с пятиклассниками, он в целом иллюстрирует фундаментальную закономерность человеческой психики, которая значима в отношении всех возрастных групп и культурных общностей: люди, обладающие так называемым внутренним локусом контроля – чувством того, что сами могут влиять на ход и исход событий, – более мотивированы и не стесняются браться за проблемы и решать их. Это – ключевой фактор психологической устойчивости. Такие люди получают больше удовольствия от своей деятельности, потому что смотрят не только на желаемый результат. Позднее они реже страдают от депрессии и стресса, оказываются успешнее и больше зарабатывают[65]. С другой стороны, люди, которые склонны к внешнему локусу контроля, считают, что они находятся во власти обстоятельств.
Важно знать: внутренний локус контроля не является врожденным. Его можно натренировать. Вот почему малышам, которые уже пробуют самоопределяться на стадии автономности, полезно будет получить подобный подарок на своем жизненном пути.
Описательная похвала наиболее эффективна, потому что всегда уместна
Хорошим средством, с помощью которого мы, родители, можем способствовать формированию у детей внутреннего локуса контроля, является описательная похвала. Она должна быть направлена на дейс