твия или эмоции ребенка. Например: «О, ты нарисовал радугу пальчиковыми красками» (действие) и «Тебе это очень понравилось, да?» (эмоция).
Такая манера разговаривать – не сложная наука, это простой способ выразить искреннее признание достижений ребенка, не преувеличивая и не преуменьшая.
Когда взрослые взахлеб хвалят каждую картинку, нацарапанную за несколько секунд, ребенок может почувствовать, что его не воспринимают всерьез: обычно дети очень хорошо знают, приложили они усилия или нет. Если родители находят «красивым» все без исключения, ребенок может сделать вывод: на самом деле им все равно, что он делает. И наоборот, бывает, он прикладывает большие усилия, создавая что-то, что, однако, эстетически не устраивает родителей или не нравится им по другим причинам. Например, когда они неосторожно произносят такие фразы, как «Ты можешь и лучше!», порой это приводит к тому, что ребенок не только чувствует себя недооцененным, но и теряет удовольствие от творческого процесса.
Выход в этой ситуации – описательное признание. Неважно, находят ли родители продукт творчества действительно красивым или достижения ребенка – замечательными, это не имеет никакого значения. Решающим фактором является то, что между родителями и детьми возникает настоящий разговор, и это гораздо более благоприятно для развития малыша, чем вечно слышать одно и то же «Супер!». Потому что в таком случае вопрос о том, что именно родители считают этим самым «супер», остается открытым.
Используйте правило «пик-конец» с описательной похвалой
Благодаря многочисленным экспериментам психолог Даниэль Канеман обнаружил: почти независимо, что мы испытываем, – запоминаем мы только эмоциональные пики и конец ситуации. Эту закономерность называют правилом «пик-конец»[66]. Да, эмоциональные пики часто обрушиваются на родителей и детей, но и здесь не все так просто. Переполненный чувствами, ребенок в ярости швыряет игрушки по комнате, или мама с папой внезапно испытывают такой стресс, что начинают ругать друг друга, – но ситуацию с примирением в конце можно маркировать как позитивную. Поэтому, если при прощании в садике или уходе с детской площадки родители находят слова признательности за поведение и сотрудничество ребенка, несмотря на предыдущие конфликты, этот опыт становится позитивным воспоминанием и опытом обучения, укрепляющим привязанность (см. также «Тезис № 8»).
Время чтения: 5 минут
Запреты (см. «Тезис № 5») – яркий пример того, насколько важно использовать язык целенаправленно. Любая фраза – это не просто брошенные слова, а способ конструировать реальность.
В главе 6 мы говорили об инфантильной амнезии – забывчивости событий раннего детства. Один из подходов к объяснению этого заключается в том, что мы способны сознательно вспомнить события лишь тогда, когда можем облечь их в словесную форму[67]. Точно известно, что наша память опирается на слова, цепляется за них. С помощью слов даже маленькие дети постепенно понимают мир, а родители таким образом могут направить взгляд ребенка: «Смотри, белочка!»
Слова родителей создают мир их детей
Ребенок не только учится называть вещи в окружающем мире – он также узнает и запоминает многое о себе. В процессе этого постепенно формируется то, что он воспринимает как свою идентичность. Девочка, которая постоянно слышит слова восхищения тем, какая она «милашка», будет понимать это как важную характеристику своей личности; мальчик, которого хвалят за технический талант, усваивает, что его явно отличает это качество. Если исключить тот момент, что восхваляются характеристики, которые практически невозможно активно изменить (почему это неблагоприятно, мы рассказывали в предыдущем разделе), здесь взрослые используют свои слова – часто неосознанно – для создания традиционного стереотипного мира, в котором девочки красивы, а мальчики разбираются в технике. Это может подсознательно направить детей на заранее подготовленные траектории, потому что они связывают признание с определенным образом существования – и, следовательно, обещанием привязанности: «Я нравлюсь, когда я красивая» или «Мальчиков хвалят, когда они разбираются в технике».
Это ни в коем случае не означает, что нужно все сделать наоборот – всех мальчиков описывать как «милашек», а девочек – как «технарей». Гораздо важнее полностью избегать языковых характеристик, сужающих чью-то личность. Так мы предоставим детям как можно больше возможности самостоятельно узнать о том, что их интересует. Это хорошо удается благодаря активному, описательному общению («Ах, значит, тебе это нравится! Покажи-ка!») вместо оценочного общения («Ты – такой-то»).
В этом контексте очень важно, как родители говорят с посторонними о своем ребенке, в то время как малыш играет роль пассивного слушателя. Такие ситуации случаются постоянно – например, на детской площадке. Или у дверей садика: когда происходит своего рода передача с рук на руки и сопутствующий разговор между воспитателем и родителями. Ребенок, о котором идет речь, может казаться безразличным, но на самом деле он внимательно слушает, что о нем говорят. При этом всегда следует учитывать, что пассивный словарный запас детей всегда предшествует активному. В 14 месяцев ребенок уже многое понимает, даже если до сих пор может сказать всего несколько слов. Если малыш постоянно слышит, что он «такой упрямый», «такой сердитый», «так утомляет» и, кроме того, «так плохо спит», то можно предположить, что это оставляет след в его самооценке: «Значит, я вот такой». А если «такой», то сколько еще свободы у него есть, чтобы иметь возможность быть совершенно другим? Вот почему в таких ситуациях родители должны подбирать слова с большой осторожностью.
Осторожность в высказываниях важна и в других контекстах – сюда относится, например, язык тела. Исследователь коммуникации Пол Вацлавик стал известным, среди прочего, благодаря своему утверждению, что мы, люди, не можем не общаться. Это значит, что, даже если мы просто сидим молча, мы что-то «говорим». «Материал» любого общения состоит не только из слов, но и из тона голоса, смеха, вздохов, направления взгляда, положения тела и т. д.[68] Родители, сидящие на лавочке на детской площадке, могут общаться совершенно по-разному – когда, например, им скучно, когда они расслаблены или когда гордятся тем, как лазает по лестнице их ребенок.
Действовать по порядку – значит обеспечивать спокойствие и коммуникативную ясность
Паралингвистические (неязыковые) явления имеют большое значение и тогда, когда родители действительно говорят что-то своим детям – поскольку те отслеживают каждое высказывание. В идеале неязыковые сообщения и слова соответствуют друг другу. В противном случае отправляются двойные послания. Когда ребенок падает, хотя его до этого предупреждали об осторожности, родители часто берут его на руки, чтобы утешить, в то же время раздраженно вздыхая: «Я же говорил, чтобы ты был осторожней. Еще и штаны порвал!» Это раздражение подрывает предложение привязанности, совершенное через объятия, и сбивает ребенка с толку.
Конечно, родители имеют право раздражаться, но сообщать об этом ребенку, одновременно предлагая ему утешение, нежелательно. Не только потому, что он и так взволнован и невосприимчив к увещеваниям. В худшем случае тогда малыш получает сообщение: твое горе раздражает.
В этом случае лучше обеспечить коммуникативную ясность. Это несложно, если делать все по порядку: сначала полностью сосредоточиться на утешении, например сопровождая объятия признанием ощущения: «Ох, а ведь тебе и правда больно». Позже, когда ребенок пришел в себя, можно спокойно поговорить о том, что важно поднимать ноги, когда идешь по булыжной мостовой, – так сообщение-инструкция будет воспринято лучше.
Мы не бросаем песок? Но мама же в этом не участвует!
Ясность важна и в других контекстах. Например, родители часто разговаривают со своими детьми, используя форму «мы». Во многих ситуациях это правильно, потому что речь идет о совместных действиях: «Потом мы еще сходим в магазин». Распространена манера высказывать таким образом запреты или устанавливать дисциплину: «Нет, мы не бросаем песок!» Но что означает для ребенка эта попытка установить границы? Возможно, что-то вроде: «Хм, мы не бросаем песок вместе. Я это делаю один, пока ты сидишь на скамейке и смотришь на свой телефон. Так что, наверное, я могу продолжать бросать?»
Результат очевиден – и это явно не то, чего хотели родители.
Нет ничего страшного в том, что взрослые произносят такие фразы. Часто они сами находят их странными: «Просто вырвалось, странно». Когда фразы «вырываются», можно быть уверенным, что они происходят из вашего собственного детства. Однако гораздо важнее упорных самообвинений просто подумать, как воспринимаются эти предложения и почему ребенок поступает именно так, а не иначе. Возможно, он просто очарован тем, как красиво можно бросать песок. Или же это попытка ребенка оторвать родительский взгляд от телефонного экрана, чтобы достичь чего-то важного в их отношениях – провести время вместе, в игре или в разговоре об интересных свойствах песка.
В целом важно знать, что использование слова «мы», особенно в конфликтах, ставит родительскую потребность (например, в тишине и покое на детской площадке) на место детской потребности (например, в бросании песка, потому что это весело), не воспринимая и не оценивая последнее. В дальнейшем это может затруднить детям определение собственных потребностей и развитие здорового уровня автономности.
Я хочу одного, а ты другого – как нам договориться?
Вот почему так важно использовать слова «я» и «ты». Это разделение уровней вносит ясность: «Почему