ты хочешь бросать песок? По тем или иным причинам я этого делать не хочу». Это четкий сигнал, который можно и нужно доверить ребенку. На этой основе может развиваться диалог – конечно, всегда в зависимости от возраста ребенка, ситуации и эмоционального состояния участников. Угроза «Если ты немедленно не прекратишь это делать, мы пойдем домой!» лишена содержания. Ребенок ничего не узнал – ни о потребностях своих или чужих. А как их удовлетворить, если эти потребности не совпадают? Неизвестно. «Мы» возникает в результате обмена, когда родительское «я» не использует, а уважает детское «я».
Время чтения: 2 минуты
Дети – существа кооперативные. Они рождаются со способностью к сотрудничеству. Уже младенцы восприимчивы к настроению родителей и реагируют на него. Они изучают лица значимых близких и часто пытаются привлечь внимание к своим потребностям тонкими сигналами, чтобы начать сотрудничество с родителями.
Дети постоянно кооперируют со взрослыми, но часто это не замечается или воспринимается как должное. Если, например, ребенок, увлеченный игрой, охотно прерывает ее, потому что родители хотят куда-то пойти или зовут на ужин, то сотрудничество получилось! Взрослым просто нужно вспомнить, как часто они сами раздражаются, когда им приходится прерывать какое-то занятие из-за детей.
Когда в фокусе родительского внимания оказываются неудачные примеры сотрудничества вместо удачных, разочарование растет с обеих сторон: «Мой ребенок никогда не делает то, что я говорю, меня это так раздражает, я совершенно измучилась». А с детской точки зрения это воспринимается так: «Я никогда не смогу угодить своим родителям, они постоянно меня ругают, это так раздражает, я устал».
Если атмосфера в семье во многом определяется подобными высказываниями, то важно что-то предпринять.
Первая отправная точка заключается в том, чтобы успешное сотрудничество было замечено и оценено (снова). В повседневной жизни с детьми существует бесконечное количество маленьких и больших моментов кооперации. Хорошее упражнение для родителей – осознанно наблюдать за этим. Иногда ощущается только слабый намек, но детская готовность к сотрудничеству может проявиться и в полной мере. Независимо от того, насколько заметна воля поработать совместно, хорошо, когда родители замечают и ценят ее проявления. Заведите привычку отслеживать эти моменты. А затем – следующий важный шаг: поговорите об этом с ребенком! Немедленно!
Мы не имеем в виду похвалу в форме «Супер!». Вместо этого лучше описать то, что вы почувствовали. Благодаря этому вы как родитель создаете более четкое представление о сотрудничестве и заостряете внимание на предстоящих моментах. Например: «Ты так увлеченно играл, но когда я позвал тебя ужинать, ты сразу пришел. Это меня порадовало. Иногда ведь не так-то просто прервать игру, правда?»
Такое признание идет ребенку на пользу: он чувствует, что его поведение рассматривается во всей целостности. Ценится не только сотрудничество, но и те действия, которые были ради него прерваны. Это побуждает хотеть большего сотрудничества.
Время чтения: 4 минуты
Маленькие дети еще многого не могут понять. Например, почему необходимо быть в детском саду в определенное время: разбираться в часах многие смогут только в школьном возрасте, до этого их внутренний таймер настроен на «сейчас». Им непонятно, почему папа говорит, что в кожаных сандалиях и светлой одежде нельзя прыгать в грязную лужу, и почему мама утверждает, что важно чистить зубы, хотя после этого они все равно выглядят так же, как и до. И почему нельзя ходить по магазинам в костюме лягушки? Он же такой красивый!
В жизни маленького ребенка взрослые решают многое. Они определяют, когда ложиться спать, что надевать, что подавать на стол и многое другое, часто даже не замечая этого. Чем больше ребенок, тем больше родительский диктат вступает в противоречие с его растущим стремлением к автономности: он хочет самоопределяться, действовать и влиять самостоятельно. И нет, он не хочет усложнять жизнь взрослым – эта потребность у него просто врожденная. Эволюция устроила так, чтобы дети со временем становились самостоятельными, а не оставались вечно зависимыми от своих родителей.
Однако принятие собственных решений и автономные действия важны не только для роста ребенка. Это жизненно нужная потребность человека, основа мотивации для любых занятий и достижений, обучения – а еще развития внутреннего локуса контроля, столь важного для психически здоровой жизни (см. также «Тезис № 6»). Тому есть впечатляющие научные доказательства[69]. Потребность впервые проявляется со всей очевидностью на этапе автономности, начиная со второго года жизни, и с тех пор сопровождает детей. Это становится особенно очевидным всякий раз, когда малыши не могут или не должны поступать так, как им хочется, потому что в таких ситуациях вся детская фрустрация выливается в гнев, слезы и отчаяние.
«Но я же не могу позволить ребенку решать все самому!» – воскликнут родители. Это, конечно, правда. Мы не несем ответственность за то, чтобы дети не принимали неразумных решений и не подвергали себя риску, ведь важно еще успевать следить за здоровьем ребенка (подробнее о спорах по поводу личной гигиены читайте в разделе практики в главе 13). Родители имеют преимущество в знаниях перед своими детьми – это позволяет в первую очередь им и только им принимать определенные решения, например о том, какое место для отдыха выбрать. Ведь только мама с папой несут ответственность за то, чтобы их ребенок не размазывал мороженое по приемной врача, даже если тот решит, что это отличная краска. А еще родители не могут разбить вечный лагерь на детской площадке, потому что ребенок не хочет возвращаться домой, или прогулять работу, потому что кто-то решил не ходить сегодня в садик.
Уже из этого перечисления очевидно, как узок диапазон принятия решений у малыша и насколько это может повлиять на фрустрацию.
Позвольте принимать решения в рамках необходимого
Что могут сделать родители, так это принимать решения в рамках необходимого. В результате они превращают «ты должен» в «тебе можно» или «ты можешь» (см. также упражнение ниже). Обычно для этого требуется лишь немного размышлений и воображения.
Например, на детской площадке вместо «Идем! Нам надо домой!» можно сказать: «Как бы ты хотел пойти домой?» Важно обеспечить визуальную поддержку выбора, например указать поочередно на рюкзак-кенгуру и на коляску-трость. Если речь идет об ужине, предоставьте ограниченный выбор примерно из трех блюд, дайте ребенку возможность принять решение и, в идеале, помочь с приготовлением пищи. Если на улице холодно, скажите: «Посмотри, что ты выбираешь: красную шапочку с китами или шапочку с забавным помпоном?» И так далее.
Кроме того, родители могут спокойно подвергать сомнению собственные стандарты: так ли важно, что брюки, выбранные дочерью, не сочетаются по цвету с курткой? Обязательно ли намазывать мармелад на сливочное масло, или можно и наоборот? Правда ли необходимо дать фотографию ребенка его детсадовскому приятелю для оформления «книги друзей», даже если ребенок этого не хочет? Что для нас важнее – соблюсти социальную конвенцию «так принято» или уважить право ребенка на самоопределение при обращении с собственными фотографиями? Мы – за последнее. Потому что здесь речь идет не о «ты можешь и должен», а об уважении к границам ребенка.
Когда родителям удается предоставить своим детям как можно больше (в пределах разумного!) решений в рамках их возможностей, они достигают ценных результатов:
• ребенок чувствует, что родители уважают и видят его автономность. Это, в свою очередь, укрепляет привязанность;
• ребенок удовлетворяет свою потребность в автономности и становится гораздо более мотивированным (например, чистить зубы, надевать шапочку или просто вовремя выходить из дома);
• ребенок узнает, что существуют возможности для творчества даже при определенных ограничениях[70].
Однако важно помнить следующее: всегда предлагайте выбор из двух или максимум трех вариантов, чтобы не перегружать ребенка. Как бы мы, люди, ни любили выбирать, даже взрослые не могут справиться со слишком большим количеством вариантов[71].
Пища для размышлений: я должен – мне можно – я могу – я хочу
Выберите задачу, которую вы обычно выполняете каждый день, например «приготовить завтрак» (или «поехать на работу», «постирать» и т. д.).
Сначала думайте со всей интенсивностью: «Я должен приготовить завтрак». При этом почувствуйте, что происходит внутри вас, какие ощущения вызывает у вас эта формулировка. На следующем этапе думайте: «Мне можно приготовить завтрак». Снова прислушайтесь к себе. Потом: «Я могу приготовить завтрак». И, наконец, на четвертом этапе подумайте: «Я хочу приготовить завтрак».
Наблюдайте за своими чувствами каждый раз, когда это делаете. Вероятно, вы заметите, что каждый раз в вас возникают разные эмоции и ассоциации. Какие из них ощущаются как наиболее мотивирующие?
Время чтения: 3 минуты
Все мы должны есть каждый день. Уже по одной этой причине еда – важная проблема в семьях с маленькими детьми, и мы нередко из-за этого страдаем. Именно поэтому было решено включить этот пункт в тезисы.
У детей часто есть собственные представления о том, как следует питаться: они чавкают, облизывают пальцы, крошат печенье и размазывают картофельное пюре. При этом даже те, кто младенцами любили все, от артишоков до кабачков (потому что, например, в процессе «отлучения от груди под руководством ребенка