Играть – это так просто! Вы сажаете ребенка на коврик для ползания – вот малыш уже и занят. Позже вы покупаете ему замечательные игрушки. У него должна быть красивая детская комната, в которой есть кукольный домик. Или автодром. Или все вместе. А потом, начиная играть, ребенок погружается в свой собственный мир, он занят и не нуждается в родителях.
Реальность часто выглядит иначе.
Как только родитель хочет удалиться с коврика для ползания, ребенок ползет за ним. А красивые игрушки лежат в углу незамеченными.
Почему так важны друзья по играм – мама и папа
Игра – это естественная форма самовыражения ребенка. Здесь он практикует свои умения, обнаруживает свои таланты и способности, а иногда и сталкивается с проблемами развития. То, что детская игра нуждается в сопровождении и поддержке родителей, может нас удивить.
Взрослые задаются вопросом: «Почему мой ребенок не играет один, а просит моей помощи?»
Причина в том, что дети зависят от отношений со значимым человеком, со своим родителем, чтобы открывать и понимать мир. Малыши чувствуют это инстинктивно и настойчиво призывают к этому взаимодействию. Понятно, что родители не всегда довольны этим, иногда они доходят до предела своих возможностей. Потому что, когда дети играют одни, у взрослых появляется свобода. И все же «Ты поиграешь со мной, мама/папа?» – это большой комплимент со стороны ребенка. Он означает: «Мне нравится проводить с тобой время».
О чем родители не особенно любят говорить в этом контексте – иногда играть с ребенком не очень весело. Вы чувствуете себя так, словно застряли с ним в игровом уголке. Мысли крутятся вокруг того, что можно или нужно было бы сделать вместо этого: ответить на электронные письма, приготовить, убрать, продолжить читать книгу. Тогда родительское напряжение часто передается ребенку. Взрослым уже в пятый раз хочется встать и сказать: «А теперь давай-ка продолжай складывать пазлы сам». Но ребенок и в этот раз настаивает: «Без тебя неинтересно!» Он прерывает игру и следует за родителями, то есть демонстрирует поведение привязанности.
Однако даже маленькие дети могут какое-то время поиграть в одиночестве. Но для того, чтобы малыш оказался в такой спокойной, углубленной игровой ситуации, ему часто сначала требуется активная поддержка со стороны родителей: только здесь есть надежная база, дающая возможность открывать мир. Это также означает, что можно быть уверенным: то, что в данный момент мы сидим здесь и играем вместе, совсем не лишнее, а важно и полезно для моего ребенка!
Как и во что играть? Спросите ребенка!
Иногда дело прежде всего не в ощущении скуки, а в родительской неуверенности: как же нужно играть, чтобы ребенку было хорошо? То, что возникают такие сомнения, – это нормально. Чтобы обрести уверенность, нужно время.
Самое замечательное здесь то, что у вас имеется абсолютно компетентный консультант. А именно – сам ребенок. Родители могут просто спросить его, как надо играть: «Я понятия не имею, что мне теперь делать с этим кусочком. А ты знаешь?» Разумеется, у ребенка появится идея и он почувствует огромную радость от того, что сможет что-то показать родителям, которые в остальном определяют столь многое в его жизни.
Здесь снова вступают в игру исследования привязанности. Они говорят нам, что в безопасных отношениях родители играют с детьми деликатно. Это означает, что не взрослые устанавливают правила и дают фору, а малыш. Они могут привносить свои идеи, но главное – игра предназначена для ребенка, она должна доставлять ему удовольствие. Еще это означает, что родители отбрасывают собственные представления о том, как играть «правильно». Если ребенок не хочет строить дом, а предпочитает сортировать строительные блоки по цвету, то, с его точки зрения, это как раз и является значимой, способствующей развитию деятельностью. Кстати, в младшем детском возрасте выделяют так называемый этап сортировки, на котором ребенок предпочитает именно это занятие. Он сейчас вовсе не захочет играть с красивой дорогой игрушкой, а вместо этого решит убраться в выдвижных ящиках. Или в десятый раз залезет на книжную полку. Или развесит покрывала по всей квартире, чтобы превратить их в пещеры.
В этих примерах родители, конечно же, должны уберечь ребенка от падения с книжной полки (здесь пригодится «Тезис № 5»: как использовать слово «нет» с ориентацией на привязанность), но не более. Взрослые не могут устанавливать правила и определять, как должен играть ребенок, и ни в коем случае нельзя принуждать его к свободной игре. И то и другое зависит от его автономности. Вот основная мысль. Если родители слишком категоричны или даже критичны и дают ребенку понять, что он играет неправильно или недостаточно хорошо, – для него это серьезное оскорбление (перечитайте «Тезис № 6» о стимулирующей похвале). Свободная игра ребенка – это важное достижение, потому что она требует большой концентрации и дает невероятные возможности для обучения, когда возникают проблемы: слишком темно в пещере из одеял под столом в гостиной? Подожди, я принесу из комнаты настольную лампу в виде слона!
Родители не несут ответственности за то, во что играют их дети и как они это делают. Желание играть глубоко коренится в ребенке. Давайте еще раз обобщим родительские обязанности при этом:
• быть доступным;
• в процессе детской игры следить, чтобы никто не пострадал, а с вещами обращались преимущественно бережно;
• помогать, когда между играющими детьми возникают конфликты, которые воспринимаются ими как непреодолимые.
Если ребенок в семье один, то он будет чаще просить побыть с ним родителей, чем если бы у него рядом были братья и сестры, с которыми можно поиграть. Хорошо, если взрослые будут по-настоящему эмоционально вовлечены в игру, пока ребенок сам не заинтересуется как следует. Тогда он может начать что-то строить. Или внезапно углубится в собирание пазла. Вот и хороший момент для родителя, чтобы удалиться.
Новорожденные младенцы часто получают в подарок мягкие игрушки, но еще долгое время ничего не могут с ними делать – они долго пылятся в одиночестве, пока внезапно малыш с радостью не откроет их для себя заново.
Многие родители надеются, что любимый мягкий мишка также будет выполнять функцию утешения и поможет ребенку, например, быстрее засыпать и не пробуждаться до утра. Но перед этим иногда нужно пройти долгий путь, который к тому же бывает эффективен и важен не для всех детей.
Значение и функции так называемых переходных объектов до сих пор относительно неизвестны в нашем обществе. Сам термин был придуман психоаналитиком и педиатром Дональдом В. Винникоттом, о котором уже шла речь в контексте «достаточно хорошего родителя». Некоторым детям очень рано начинают нравиться мягкие игрушки, для других эта тема становится важной только в возрасте окончания садика. Какой-то ребенок может любить определенную мягкую ткань или подушку. Другой – обнимается с игрушечным экскаватором, постоянно носит с собой совок или предпочитают зубную щетку. «Свой» объект ребенок выбирает самостоятельно, и тогда эта вещь занимает для него первое место в иерархии особо важных вещей. Родители могут предложить что-то, но то, что станет по-настоящему значимым и важным для ребенка, он определяет сам.
Важно, чтобы взрослые уважали этот выбор и не подрывали его, потому что он было принят не без причины. Подобные процессы принятия решений очень важны для ребенка. Это небольшие шаги на важном пути развития: «Моя идентичность растет. Даже сейчас я чувствую, что мое маленькое сердечко бьется для чего-то особенного. Я хочу именно этого и ничего больше!» Для ребенка очень важно, чтобы люди с привязанностью ценили и поддерживали его решения, а не говорили: «Ой, экскаватор слишком жесткий, возьми лучше плюшевого мишку!»
Переходные объекты стабилизируют ребенка во внешнем мире, могут обеспечить комфорт и поддержку в развитии автономности: «Сейчас в детском саду довольно шумно, я крепко прижимаю к себе медведя (или экскаватор), и это мне помогает». Таким образом ребенок может попытаться справиться со стрессом, не обращаясь сразу к значимому взрослому.
Игрушки никогда не заменят любимого человека с привязанностью
При всем при этом родители обязательно должны понимать одно: неодушевленный объект никогда не может и не должен заменять любимого человека с привязанностью. Если ребенок нуждается в утешении, то задача родителей – утешить его и быть доступными в ситуациях, имеющих отношение к привязанности, вместо того чтобы возлагать стабилизирующую функцию исключительно на мягкую игрушку. Для позитивного социально-эмоционального развития ребенка важно, чтобы и взрослые участвовали в совместном регулировании, отражая, обозначая, объясняя и улавливая чувства.
Кроме того, любимый переходный объект не может быть передан другим детям. Если эта потребность в исключительности – «Это мой медведь!» – будет обойдена, это может привести к сильному стрессовому переживанию. Потому что медведю, возможно, приписываются магические способности, и его волшебная сила принадлежит только его хозяину – ребенку.
Куклы-перчатки и мягкие игрушки – идеальные комментаторы и дипломаты
Не всем детям нравятся и необходимы переходные объекты. Независимо от этого мягкие игрушки или куклы-перчатки могут выступать в роли посторонних комментаторов. И для детей, и особенно для родителей это может быть не только весело, но и очень полезно.
Существует множество ситуаций, в которых родители зависят от готовности своего ребенка к сотрудничеству. Особенно когда что-то нужно сделать очень быстро, потому что времени мало или потому что это действие действительно важно – например, замена подгузника. В таких ситуациях быстро возникает борьба за власть. Чтобы ее избежать, для родителей будет вполне закономерно обратиться за помощью. Только, к сожалению, вокруг многих из нас нет целой деревни спасателей или большой семьи.