Проявите понимание. Детям часто не хочется убирать за собой – это понятно, родители чувствуют то же самое. Сказать однажды: «Я тебя понимаю, я тоже не очень люблю убираться – но я рад, когда все вещи снова можно найти» – иногда гораздо эффективнее, чем пытаться стимулировать ребенка общей фразой «Порядок превыше всего!». Однако, даже когда удается мотивировать ребенка на уборку, случается, что при этом он обнаруживает что-то, что привлекает его внимание, и снова начинает играть.
Создайте структуру. Когда уборка кажется сложной наукой, занимающей бесконечно много времени, – становится ясно, что это нечто, чего следует избегать. Здесь помогают достаточно большие контейнеры для хранения, в которых игрушки могут быстро исчезнуть. Существуют еще игровые коврики со шнурком – простым движением они превращаются в мешок, который сразу прячет в себя все лежащие на нем игрушки.
Полагайтесь на командную работу. Уборка – это прежде всего удовлетворение родительской потребности, поэтому мама и папа не должны оставлять своего малыша заниматься этим в одиночестве. Воспринимайте этот процесс как совместную ответственность. При этом основную работу должны взять на себя родители – нельзя переоценивать способности маленького ребенка. Кроме того, если дело происходит вечером, уровень детской энергии и способность к сотрудничеству уже далеко не высоки. Гораздо важнее полученный ребенком урок: в команде все делается намного легче и зачастую очень быстро, а уборка может быть чем-то позитивным, потому что, например, помогает найти пропавшие игрушки.
Превратите уборку в игру и ритуал. Вместо того чтобы прерывать играющего ребенка днем, лучше установить совместный ритуал уборки по вечерам: например, каждый день большой самосвал или кукольная тележка проезжает через детскую и вывозит все, что валяется на полу, чтобы потом ребенок вместе с родителями рассортировал игрушки туда, где они могут спокойно «поспать». Или же дети бросают папе или маме вещи, которые они затем убирают.
Хвалите описательно. Как вы уже знаете из «Тезиса № 6», описательная похвала, связанная с деятельностью, мотивирует больше, чем просто возглас «Здорово!». Поэтому хорошо, если вы, занимаясь уборкой вместе с ребенком, не только похвалите результат, но и, например, спокойно скажете: «Так весело вместе убирать вещи, тебе не кажется?»
17. «Брось! Нет же, не туда!» – когда детское любопытство доводит родителей до отчаяния
Время чтения: 6 минут
Дети любят играть с предметами повседневного обихода. Счастье, что они наделены этим даром, потому что бесчисленное множество малышей растет вообще без игрушек, особенно в бедных странах. Потребность исследовать вещи в игре глубоко укоренена в натуре ребенка.
Неважно, сколько у него игрушек, малыша все равно волшебным образом привлекают все те вещи, которые он на самом деле не должен брать в руки. Это, например, запрещенные розетки, которые хотят, чтобы их исследовали. В одно незаметное мгновение из упаковки вдохновенно извлекаются и комкаются бумажные носовые платки. Рулоны туалетной бумаги разматываются и раскладываются по всей ванной. Пакет с овсяными хлопьями открывается, и его содержимое распределяется по полу…
Некоторые вещи, которые ребенок хочет сделать и попробовать, опасны. Поэтому в отношении электрических розеток, утюгов и стягивания скатерти со стола переговорам места нет. Другое же неопасно, но все же нежелательно. К этому следует добавить, что сорванец обладает своего рода «иммунитетом к советам».
Иногда у родителей возникает ощущение, что ребенок не воспринимает их всерьез: но это все его высокий уровень потребности в независимости. Он же потом превратится в мужество и детскую неутомимость. Но из-за этого, бесспорно, повседневная жизнь с малышом может быть трудной и утомительной.
Вместо того чтобы мучить себя вопросами, почему ребенок так неразумен или как он относится к родительскому авторитету, более конструктивно в этом контексте будет спросить себя: «Почему ребенок так поступает? Что ему остается, ведь я ограничиваю его действия?»
Здесь уже не раз звучала мысль: ребенок следует за тем, что важно для его развития. Сюда относятся и тактильные открытия в виде различных тканей и текстур: есть шторы, за которые можно потянуть и в которые можно завернуться. Есть оконные стекла, о которые можно постучать ладошками. Если открыть морозильную камеру, то можно почувствовать холод и потрогать лед. Эффект повторения, когда включаешь и выключаешь свет, может буквально зачаровывать. Маленькие исследователи делают все это не из-за несдержанности и низкого чувства ответственности. Трудно этого не делать. Не только потому, что сорванцу не хватает способности контролировать свои импульсы, но и потому, что ему совершенно непонятно, почему не следует предпринимать столь замечательные исследования мира.
Последствия, такие как растрата ресурсов и загрязнение окружающей среды, практически невозможно отследить. Поэтому родители должны взять на себя ответственность за установление границ.
Напоминаем, что ребенок не хочет быть против родителей. Он просто исследует окружающую среду и находит то, что ему нравится.
Сосредоточьтесь на желаемом. Охрана защитных и личных границ – это родительская обязанность, но только не в карательной или пугающей форме. Вот почему важно, например, не ругаться, вырывая из ручки ребенка упаковку носовых платков, а воздействовать на него спокойным разговором и объяснениями. Даже если малыш не поймет всех аргументов, он в целом почувствует доброжелательное отношение родителей: «Я понимаю, тебе нравится играть с носовыми платками, да? Трудно перестать это делать. Но сейчас важно, чтобы эти носовые платки (и именно на них родители должны указывать в этот момент) оставались в упаковке». Так что не говорите ребенку, чего ему не следует делать (это так же эффективно, как предложить взрослому не думать о Кёльнском соборе), но всегда сосредотачивайтесь на цели: носовые платки остаются в упаковке.
Предложите альтернативу. Теперь вы можете направить внимание ребенка на возможную альтернативную деятельность: «Здесь на полу сейчас валяется много носовых платков. Ты как-то будешь с ними играть?» Сделать ребенку привлекательное встречное предложение, направленное на то, чтобы отвлечь его желание творить, тоже может быть гораздо полезнее, чем дальнейшее затягивание конфликтов из-за розетки, выключателя и рулонов туалетной бумаги. Когда ручки хотят что-то «понять», эту потребность можно удовлетворить с помощью пальчиковых красок, соленого теста и пластилина[88]. Важно регулярно давать ребенку возможность обрести такой сенсорный опыт, а не только тогда, когда это кажется родителям подходящим – например, в дождливое воскресенье. Таким образом, в будущем у родителей появится дополнительный набор аргументов на случай, когда, например, ребенок будет стоять у мыльницы и пытаться раздавить лежащее в ней мыло: «Мыло должно оставаться в мыльнице. Но, может быть, ты хочешь немного поиграть с пластилином?»
Проявляйте творческий подход. «Личный» рулон туалетной бумаги, который ребенок может катать и разматывать, также может стать решением, если малыш имеет пристрастие к носовым платкам и тому подобным вещам. Для детей, которые любят эффект повторения, родители, обладающие способностями к рукоделию, могут создать «развивающую доску». Например, там можно разместить (конечно, без подключения к электросети) кнопочные переключатели, песочные часы, обувные шнурки или молнии. В интернете найдется множество инструкций по самостоятельному изготовлению таких досок. А посещение игровой группы Монтессори может стать еще одной хорошей идеей, потому что именно там детям предлагаются разнообразные сенсорные стимулы, а родители часто получают советы по организации домашней обстановки.
Воспринимайте конфликты как вызов. Скажем прямо – даже терпеливые родители сталкиваются с тем, что в некоторые дни разговоры оказываются неэффективными: ребенок сначала прерывает свои занятия и выглядит понимающим, но вскоре вновь принимается разбрасывать носовые платки и щелкать выключателем. Конечно, в этом случае родители могут и должны заново установить границу. Это может показаться удивительным, но есть предположение, что даже малыши уже ищут конфликта: есть «я», а есть «ты». Это «мое», а это «твое». Чтобы понять это различие, бывает необходимо четко обозначить физические и психологические границы. И здесь ребенок практикуется кое в чем важном: у нас разные цели и намерения – как решить эту проблему друг с другом? Родители, нуждающиеся в гармонии, до сих пор предпочитавшие избегать конфликтов, открывают перед собой невероятные возможности для дальнейшего развития, если этот вызов будет принят. Вместо того чтобы расстраиваться из-за всех этих «ненужных» споров, можно изменить точку зрения на них и оценить конфликт интересов. Если отругать ребенка или резко дернуть его за рукав, он ничему не научится. И точно так же малыш ничего не уяснит, если родители просто разрешат ему заниматься всем, чем он хочет.
ИЗ ПРАКТИКИ КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ: ФЛОРА
«Мы хотим получить советы о том, как хорошо обращаться с малышом и положительно влиять на него», – сказали родители Флоры (два года и девять месяцев). Они называли себя «старыми» родителями: маме девочки было 43 года, а отцу – 45 лет. Флора была абсолютно желанным ребенком, и все же родители обнаружили, что повседневная жизнь с живым малышом сопряжена со многими трудностями. Мама с папой были хорошо информированы: много читали и особенно серьезно относились к теме привязанности. Однако в последнее время у обоих все больший стресс вызывали «самостоятельные действия» Флоры. Например, малышка вечно стояла у крана и играла с ним, так что в мгновение ока вся ванная оказывалась залита водой. Она постоянно тянулась к дозатору или раздавливала кусочки мыла. Она разрисовывала стол и шкафы. Срывала с любовью выращенные, но еще зеленые помидоры. Каждый стакан воды выливался на пол. «Мы хорошо о ней заботимся, и у нас только один ребенок, но мы больше не справляемся», – сказала мать. Разгром устранялся, но в этот момент Флора уже творила следующее безобразие. Объяснения и разговоры, по всей видимости, не действовали. Флора понимающе кивала, часто даже помогала при уборке и говорила: «Я больше так не буду. Обещаю!» – но потом делала все вновь.