Как быстро выяснилось на консультации, для родителей было очень важно, чтобы Флора хорошо развивалась. Она получала раннее музыкальное образование. Оба родителя любили книги и с удовольствием читали дочери – она и сама этого требовала ежедневно, и это ей очень нравилось. Но я больше хотела услышать, как же они с ней играют. Этот вопрос вызвал у обоих некоторое раздражение. Конечно, они ходят каждый день на игровую площадку. Я это имела в виду? Также с Флорой можно было поиграть и в несложные первые настольные игры.
Каким был результат консультации?
Родители Флоры научились мыслить менее ориентированно на результат, а вместо этого делали «глупости» и меньше сосредотачивались на пользе деятельности. Они понаблюдали за своей дочерью, когда та играла одна, и заметили, насколько творческой и осмысленной является детская игра – именно она обеспечивает идеальные предпосылки, необходимые ребенку для развития. Благодаря этому открытию в семейных отношениях наступило большое облегчение. Кроме того, я объяснила родителям, что они не должны возлагать на девочку слишком больших надежд, потому что способность контролировать свои импульсы в этом возрасте еще не созрела, даже частично. Не менее важно было деликатно сообщить родителям, что Флора, как единственный и абсолютно желанный ребенок, не должна подвергаться слишком сильному родительскому «давлению успеха».
По моему совету родители посещали различные курсы Монтессори и получали там вдохновляющие идеи, которые воплощали в жизнь дома. Они были в восторге от такого подхода и смогли лучше понять потребность Флоры в том, чтобы брызгаться, перемешивать, пересыпать, – то есть в тактильных и сенсорных ощущениях. Тем самым с потопами в ванной и раздавленными кусками мыла было покончено. Флора получила важный опыт, который показал, что, хотя любимые действия не все и не всегда возможны, существуют альтернативы и решения.
18. На семейном ужине все всегда идет наперекосяк! Что делать?
Время чтения: 4 минуты
Добро пожаловать на обычный ужин в совершенно обычной семье: пятилетний ребенок капризничает из-за того, что хлеб, поджаренный по его просьбе, слишком горячий. Тем временем звонит мамин мобильный телефон. Это папа. Говорит, что, к сожалению, все еще стоит в пробке. В это время двухлетний ребенок раскладывает кусочки авокадо на столе и поливает их водой. Мама в одной руке держит поджаренный хлеб и машет им, чтобы тот остыл, а другой убирает со стола. В это время между детьми разгорается спор о том, кто из них возьмет красную кружку. В дверь звонят: соседка принесла посылку. Все бегут к двери, разбрасывая по дороге крошки. Сев обратно, старший ребенок жалуется, что теперь хлеб слишком холодный. Он бежит в туалет. Мама пользуется случаем, чтобы стоя откусить от уже совсем остывшего тоста, потому что еще ничего не ела. Тут пятилетний ребенок кричит, что ему нужно помочь подтереться. Мама не хочет оставлять малыша за столом без присмотра. Малыш злится, поскольку должен пойти с мамой в ванную. Тем временем старший ребенок зовет ее все более нетерпеливо.
Многие семьи придают совместному ужину большое значение. Однако реальность – см. выше – редко напоминает идеал. И конечно же, можно язвительно воскликнуть: «Ну что ж, ваша «ориентация на потребности» здесь не работает. Здесь нужны четкие указания, чтобы все спокойно поели. Потому что поесть – важно». Верно, еда – как питание – важна. Однако существует и потребность кое в чем другом, что питает нас, людей, – в чувстве безопасности. Это означает чувствовать себя любимым и замеченным. То есть можно быть таким, каким себя чувствуешь в данный момент, и твои собственные потребности имеют значение. Родители несут ответственность за настроение за столом, и их работа заключается в том, чтобы видеть потребности каждого, учитывать их, а иногда и переключать.
Если ребенок не может усидеть на месте, возможно, стоит предложить: «Ты хочешь встать или продолжишь есть у меня на коленях?» Если дети начинают строить башни из хлеба, сыра и огурцов, чтобы потом разобрать их на части, бесполезно говорить: «Прекрати играть с едой!» Вместо этого можно спросить: «У тебя был тяжелый день, да? Хочешь рассказать мне об этом?» Потому что такое поведение может оказаться попыткой переработать пережитое, заняв руки во время размышлений. Или это выражение исследовательского духа естествоиспытателя: в таком положении ломтик огурца держится на ломтике сыра, но если я поставлю его на ребро, он не удержится. Если только я не откушу кусочек…
Конечно, потребность в безопасности в то же время означает и снисходительность к себе, потому что у родителей тоже был тяжелый долгий день.
Если вы не хотите внезапно повернуть вспять и установить авторитарный семейный режим, основанный на послушании, с угрозами и наказаниями, в первую очередь можно сделать одно: сохранять спокойствие, распрощаться на несколько лет с высокими ожиданиями к культурным разговорам и безупречным манерам за столом. Вместо соблюдения правил вспомните основные составляющие успешного воспитания Фридриха Фрёбеля: пример и любовь. Как вы уже знаете, из-за особенностей развития мозга детям младше 4 лет чрезвычайно трудно контролировать свои импульсы – и даже после это будет получаться не всегда. Двигательные навыки малышей также пока очень ограничены. Это означает, что желание научить детей младше трех с половиной лет правилам поведения за столом – дело, обреченное на провал. А поскольку играть с едой при введении здорового питания действительно полезно с педагогической точки зрения, принцип «с едой не играют» входит в число устаревших рекомендаций (подробнее обо всем этом читайте в «Тезисе № 10: почему споры из-за овощей – пустая трата сил»).
Следующий пример показывает, что это не равносильно отказу от своих убеждений и необходимости выполнять все желания детей.
ИЗ ПРАКТИКИ КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ
Когда отец накрывает на стол к обеду, двухлетнему Лукасу сразу же хочется съесть мороженое. Отец спокойно объясняет, почему не может согласиться с сыном прямо сейчас: «Ты очень хочешь мороженого. Да, это вкусно. Только, знаешь, я приготовил обед, и мы сейчас поедим. Для меня важно, чтобы ты наполнил свой животик чем-нибудь полезным. Помнишь ту книжку с картинками о здоровом питании, которую мы вчера смотрели?» На что Лукас очень злится и говорит: «Глупый папа, я не хочу твою глупую еду. Я все равно не хочу есть!» Отец остается спокойным: «Хорошо, Лукас. Остальные члены семьи поедят сейчас. Ты можешь поесть попозже». Лукас в ярости уходит в свою комнату, но вскоре увлекается игрой и через полчаса возвращается довольный к отцу. Теперь он охотно садится за стол и с большим аппетитом ест еще теплый картофельный суп. Мороженое больше не упоминается, и отец думает: «Может быть, Лукас просто хотел сказать мне по-своему, что еще не голоден».
Отец, не исполняя желания сына, выступает здесь за ограничение. Лукас также отстаивает свои личные границы, не удовлетворяя желание отца, который предлагает сыну съесть что-нибудь полезное прямо сейчас. Оба принимают индивидуальные отличия друг друга и приходят к консенсусу немного позже. Папа Лукаса поступил очень мудро, не заставив сына сесть за стол, когда тот еще не был достаточно голоден. Этот принцип применим ко многим конфликтным ситуациям в повседневной жизни.
Маленькие малоежки: что делать?
Конечно, вопрос еды касается не только манер и настроения за столом. О поведении детей в отношении овощей вы уже многое узнали из «Тезиса № 10». Тем не менее родители часто беспокоятся, потому что их ребенок может питаться очень однообразно или мало, а также плохо набирать вес. Для этого может быть много причин. Однако, если такое пищевое поведение вашего ребенка продолжается в течение длительного времени и сильно вас тревожит, пора без колебаний обратиться за консультацией – хотя бы для собственного успокоения. Поведение родителей, особенно когда оно неосознанно беспокойное и требовательное, тоже способно оказать большое влияние на то, как, что и сколько едят дети. Какой совет будет для вас полезен, зависит от сути проблемы: поддержка предоставляется, например, в детских и подростковых психотерапевтических центрах или консультантами по вопросам питания, грудного вскармливания и лактации.
19. Спокойной ночи, дитя мое! Что следует знать, если ваш ребенок долго засыпает или плохо спит
Время чтения: 20 минут
Возможно, вы задаетесь вопросом – нормально ли, если ваш малыш все еще не хочет засыпать в одиночестве? Правильно ли, что он постоянно просыпается по ночам и зовет вас или, если он уже подрос, забирается к вам в постель? Что он беспокойно спит? Возможно, вы жаждете, чтобы малыш засыпал легко и быстро, оставив взрослых в покое, потому что мама с папой устали и хотят побыть наедине друг с другом. Во всех этих случаях вам следует прочитать эту главу.
Во многих книжках с картинками для самых маленьких на тему засыпания можно увидеть иллюстрации, на которых детеныши животных обнимают маму и проводят ночь рядом с ней. На последней странице вы видите маленького ребенка в окружении мягких игрушек. Мама целует его на ночь, а потом спокойно уходит. Эта картинка часто имеет мало общего с реальными обстоятельствами того, как и где малыши любят спать, а именно – рядом с родителями. Такие книжки с картинками хорошо продаются, но оставляют взрослых в недоумении: почему именно наш ребенок не засыпает в одиночестве в своей постели?
Исследования привязанности, основанные на изучении биологического поведения, показали, что младенцы, как и другие детеныши млекопитающих, демонстрируют поведение, предназначенное для поддержания постоянной связи с родителями: крики, вопли, визг, объятия, ласки, ползанье вслед и цепляние эффективны как протест против разлуки, в том числе на ночь. Родители-животные инстинктивно реагируют правильно и делают все возможное, чтобы защитить своих детей. Совместный сон в общих норах, гнездах, корзинках и загонах – самый распространенный способ обеспечить безопасное взросление детеныша млекопитающего в животном мире.