Мало кто из детей реагирует на это спокойно. Ни в коем случае нельзя сажать ребенка на колени к друзьям или родственникам, чтобы он понял, что на самом деле они очень милые. Это только еще больше пугает. Вместо этого детям необходимо подарить возможность спокойно привыкнуть к ситуации. Если мама в свой день рождения занята гостями, важно, чтобы рядом с ребенком был еще один близкий значимый взрослый. Этот человек может подержать ребенка на руках или взять за руку и сначала направиться в более тихое помещение, где меньше посторонних. Это может быть балкон, сад или даже ванная комната, где можно сначала вместе полюбоваться цветами или рассмотреть разноцветную штору для ванны.
Когда вы снова возвращаетесь к гостям, желательно держаться вместе с ребенком на некотором расстоянии, чтобы малыш мог внимательно наблюдать за всем происходящим из безопасного места и реализовать свой проверяющий скепсис. Нет ничего грубого в том, чтобы дать гостям понять, что от прикосновений им лучше воздержаться. При таком аккуратном сближении дети, как правило, быстро расслабляются.
30. Мой ребенок не играет с другими! Но ему же нужны товарищи по играм, правда?
Время чтения: 2 минуты
Многие родители беспокоятся, когда их малыш в возрасте полутора-двух лет предпочитает играть сам по себе и, кажется, не проявляет интереса к другим детям. Если о нем по-прежнему заботятся дома, мама и папа теперь часто слышат: «Он просто не привык, ему нужны товарищи по играм!» А иногда говорят, что детям, которые не начинают рано ходить в детский сад, «скучно» дома. Из-за этого родители иногда вынуждены отдавать ребенка в ясли или детский сад раньше, чем интуитивно считают необходимым.
Важно знать: в возрасте двух лет многие дети все еще играют преимущественно в одиночку или рядом с кем-то. Даже если они с кем-то взаимодействуют в это время, то совсем немного[117]. Совместная игра обычно начинается примерно в три года. Кроме того, дети могут быть экстравертами и интровертами. Но у ребенка всегда должно быть чувство: «Я такой, какой я есть, и это нормально». Принуждение к другому поведению создает стресс и, как ни парадоксально, может привести к тому, что, например, застенчивые дети еще больше замыкаются в себе: они проводят знак равно между стрессом и социальными ситуациями. Поэтому сдержанный ребенок нуждается прежде всего в снисходительно-терпеливом отношении со стороны родителей, которое говорит: тебе можно сидеть рядом со мной и наблюдать. Кстати, застенчивый малыш может быть очень живым и эмоциональным дома. Часто в безопасном окружении проявляются все чувства, которые сдерживались ранее, например в игровой группе.
Обращайте внимание и на тихие сигналы интереса вашего чада к другим детям, не проявляя при этом энтузиазма. Когда на детской площадке или в игровой группе возникает спонтанная совместная игровая ситуация, всем детям часто бывает полезно, если родители просто присоединятся к ним, но воздержатся от комментариев о том, как нужно играть. Здесь все ясно: это их сфера. Мы участвуем, но не вмешиваемся без спроса. Когда родители немного включаются в игру, как ни в чем не бывало, это часто подбадривает детей, особенно если они застенчивы. Мама решилась – значит, и я могу сделать так же, потому что она на моей стороне.
Важно помнить, что дети всегда учатся на примере: если вы сами довольно сдержанны, ваш ребенок должен быть свидетелем того, как вы подходите к другим.
ИЗ ПРАКТИКИ КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ: ЛЕОНИ
Леони, 20 месяцев, – спокойный ребенок. Малышка копается в песке рядом с мамой и хочет, чтобы та всегда была рядом с ней на детской площадке во время прогулок. Мать не хочет давить на дочь, ведь та еще маленькая. С другой стороны, она волнуется, что Леони не развивается в соответствии с возрастом, ведь ей нужен контакт с другими детьми. Вот почему она часто говорит: «Ну же, смелей! С тобой здесь ничего не случится!» На консультации матери становится гораздо легче, когда она слышит, что многие дети в этом возрасте все еще играют не друг с другом, а просто находятся рядом без взаимодействий. А еще есть те, кто более сдержан из-за своей личности.
После консультаций мама отвечает на сигналы привязанности Леони уже более четко, не подталкивая ее к исследованию прямо сейчас: «Хочешь пойти со мной кататься с горки? Я встану здесь и поймаю тебя, договорились?» В течение нескольких следующих недель Леони, к облегчению матери, становится все более смелой и все более решается на то, чтобы отойти от родителя.
31. Мой ребенок никогда не хочет домой!
Время чтения: 8 минут
Есть от чего прийти в отчаяние, когда дети не хотят уходить с игровой площадки (или с пляжа, с прогулки, с ярмарки…). Чем больше детей в семье, тем сложнее может быть: когда один ребенок готов наконец пойти домой, другие снова начинают играть, и их снова приходится убеждать, что идти надо прямо сейчас. Однако и с одним ребенком может быть трудно покинуть понравившееся место: «Еще разик покачаюсь, еще разик залезу, еще разик…» В какой-то момент у измученных и отчаявшихся родителей часто проскальзывает знакомая фраза: «Тогда я уйду без тебя!»
Такое заявление, в принципе, можно понять. Существует достаточно ситуаций, когда родителям действительно нужно уйти. И даже без срочной необходимости взрослые имеют полное право пожелать наконец вернуться домой. Если ребенок отказывается уходить – а вы не хотите уносить с детской площадки извивающегося, кричащего малыша, – то, по-видимому, единственным решением является вариант, когда пути родителей и ребенка расходятся. Если вместо четкой формулировки собственного желания «Я хочу домой сейчас же!» сказать «Тогда я пойду без тебя!» или «Пока!», чтобы побудить ребенка уйти, вероятны следующие сценарии.
У детей старшего возраста: в 5 или 6 лет услышанная угроза «Тогда я пойду без тебя» обычно действует не особенно хорошо. «Мне все равно, уходи, я не пойду с тобой», – таков может быть ответ. С определенного возраста дети знают, что мы не можем и не должны просто так оставлять их, потому что это было бы самым большим противоречием нашему обычному защищающему поведению. Поставить родителей в более или менее безвыходное положение может быть даже неплохим развлечением. Зависимость порождает стремление к автономности, и, должно быть, приятно чувствовать самостоятельность. Возможно, ребенок представляет, как здорово было бы остаться одному на детской площадке и самостоятельно решить, когда идти домой.
У детей младшего возраста: может быть тревога, даже паническая реакция на заявление родителей о том, что их оставляют одних. Это в значительной степени активирует их систему привязанности. Как правило, угроза быстро производит желаемое впечатление: ребенок начинает плакать и бежит за родителями, которые уже движутся к выходу. Конфликт на тему «У нас разные потребности» смешивается с детской тревогой разлуки. Тогда многие родители утешают своего ребенка, берут его на руки и заверяют, что никогда не оставят его одного. Однако возбужденная детская система привязанности успокаивается не всегда. Со временем, несмотря на уверения, ребенок может усвоить, что конфликты такого рода можно разрешить только с помощью угрозы «разорвать» отношения привязанности или через подчинение, чтобы получить благосклонность другого. Если детские шаблоны не будут проработаны, в конечном итоге у нас появятся взрослые, которые будут прибегать к неконструктивным попыткам разрешения конфликтных ситуаций. Так возникают дистанцированные шаблоны привязанности. Став взрослыми, такие люди быстро отступают: когда возникают трудности, они выходят из комнаты без комментариев или же до них просто невозможно достучаться. Причина очевидна: если в детстве вы никогда не сталкивались с совместным преодолением конфликтов, как вы можете справиться с ними позже?
С детьми большое значение приобретают мелочи. Мы ежедневно сталкиваемся с необходимостью проверить наше представление о времени. Но дело в том, что играть и заниматься открытиями все время невозможно, потому что мир взрослых движется по другим траекториям. Совершенно понятно и очевидно, что постоянные переговоры постепенно утомляют и раздражают родителей. Даже те из них, кому важно не воспитывать с помощью наказаний, могут в такие моменты дойти до предела. Ребенок просто не хочет уходить – и тогда звучит фраза «Значит, я уйду без тебя». Родитель после этого чувствует себя подавленным, у него остается тошнотворное чувство того, что он мог навредить ребенку. К счастью, дети способны к сотрудничеству и способны выносить раздраженных, а иногда и не очень добрых родителей.
Здесь речь не только о том, как найти решение этого конфликта, но и как справиться с разницей наших потребностей. Потому что в семье не должно быть победителей и проигравших. Дело не в том, кто здесь главный и у кого власть. Дело в том, чтобы мирно сосуществовать и прививать детям взгляд на жизнь, в основном ориентированный на решение, а не бегство. А достижение этой великой цели тренируется в незначительных ситуациях: «Так как же мы вернемся домой?» Каким-то образом это удается всегда, потому что до сих пор ни одной семье не приходилось ночевать на детской площадке.
В ситуациях, когда уже пора уходить, важно добиться ясности и понимания, а также дать ориентиры. Перечислим некоторые полезные моменты.
Своевременно объявляйте о намерениях. Но помните, что малыши не умеют определять время по часам и не воспринимают его. Это же относится к абстрактным временным показателям. Вот почему бесполезно говорить: «Нам нужно уйти через пять минут». Лучше дать практическую ориентацию: «Видишь, уже темнеет. Солнце постепенно прощается с нами. Для нас это знак, что мы сейчас пойдем домой. Что ты хотел бы сделать, чтобы хорошенько попрощаться с детской площадкой?» Как вариант, можно сказать что-то вроде: «Смотри, вот идут дождевые облака!» Советуем придумать подходящие фразы заранее, чтобы в нужный момент они не забылись и не было лишнего повода для стресса.