Уделите внимание ребенку. Когда дети последний раз качаются на качелях или съезжают с горки, очень важно, чтобы родители были рядом и общались с малышом. Так создается плавный переход от мира игровой площадки к уходу домой. Таким образом, внимание родителя становится мостом из одного мира в другой, поэтому не стоит доставать мобильный телефон сразу, как только вы наконец добились, чтобы ребенок собрался уходить.
Подайте пример. Часто можно наблюдать, как родители сначала хотят уйти и говорят об этом малышу, но затем действуют вопреки своему заявлению: они снова утыкаются в телефон или заводят разговор со знакомым. Время проходит, взрослые ждут, а дети этого не понимают, поэтому с удовольствием продолжают играть. Но вдруг слышно раздраженное: «Ну, ты идешь наконец?» В игру должно вступить обучение на примере. Вам, как родителю, необходимо хорошо структурировать эту ситуацию прощания и обеспечить ребенку высокую степень ориентации. В противном случае вы получите вконец сбитого с толку ребенка: «Мама как раз собиралась уходить, но теперь она опять разговаривает с мамой Анны. Наверное, мы еще побудем здесь!» Поэтому при выходе с детской площадки необходимо полное родительское присутствие.
Запланируйте время. Полезно выделить на сборы домой 20–30 минут, особенно в периоды, когда, как уже известно из опыта, ребенок испытывает больше всего трудностей. Кроме того, важно сообщить малышу, что дома возможны другие приятные занятия или ожидает вкусный ужин. Однако желательно заговорить об этом только по дороге домой. Вы же помните: примерно перед четвертым днем рождения дети уже, конечно, могут обдумывать возможные альтернативы («Я хочу остаться на детской площадке или играть дома?»), но только по достижении этого возраста ребенок может в достаточной мере представить себе эти варианты и понять, что потребность можно отложить на потом (см. ниже врезку «Мы вернемся завтра!»).
Никакого подкупа. В случае постоянного отказа уходить домой не следует успокаивать ребенка печеньем или другими обещаниями. Это было бы подкупом, который приводит к различным неприятностям. Например, в будущем ребенок может каждый раз требовать печенье и в противном случае откажется покидать игровую площадку или вообще сотрудничать. Это не имеет никакого отношения к тирании – просто он подсмотрел у родителей эту форму «решения проблем». Возможно, позже он и сам применит ее в конфликтных ситуациях. Кроме того, ребенок учится тому, что потребление пищи означает награду и утешение – такая стратегия действительно может привести к расстройству пищевого поведения.
Будьте терпеливы. В этом конфликте важно сохранять сочувствие друг к другу, даже если ребенок плачет или злится (если у вас трудности, дыхательное упражнение из главы 8 помогает сохранять спокойствие). Таким образом он узнает, что различия в мышлении являются частью реальности и могут проявляться даже в тесных отношениях привязанности. Родителям нужно показать их понимание чувств малыша, но не игнорируя собственную потребность: «Я могу тебя понять, уходить нелегко». При этом взрослые необязательно должны ожидать, что ребенок, в свою очередь, выкажет понимание ситуации. Он просто не может сделать это раньше своего четвертого дня рождения из-за особенностей развития мозга и поэтому совершенно логично отстаивает то, что имеет смысл с его точки зрения: «Я хочу остаться здесь».
«Мы вернемся завтра!» Имеет ли смысл давать обещания?
Если малыш не хочет покидать игровую площадку, родители часто пытаются мотивировать его пойти с ними, обещая вернуться «скоро». Здесь следует иметь в виду, что такие понятия времени, как «вчера» и «завтра», дети могут правильно использовать только с 4 лет, в то время как дети младшего возраста еще даже не способны на это[118]. Однако в случае повторяющихся событий, таких как посещение детской площадки, дети в 2 года могут хорошо их помнить и, конечно, говорить об этом[119]. Поэтому предложение вернуться уже завтра является позитивным подходом – но все же не следует переоценивать его как вспомогательный инструмент. Потому что у маленького ребенка все равно будут веские причины не уходить сейчас. Здесь снова вступает в игру высокий запрос автономности: «То, что ты хочешь уйти сейчас, мама, не означает, что я тоже этого хочу!»
Когда уже испробовано все возможное, чтобы добиться сотрудничества от ребенка, но все равно ничего не получилось: малыш, возможно, слишком устал, голоден или перевозбужден, – может случиться так, что родители уже уносят с детской площадки своего разбушевавшегося малыша или медленно идут к выходу, давая ясно понять: «Для переговоров больше нет места. Ты должен идти прямо сейчас!» Это не признак родительского неумения. Пока мама с папой в принципе стремятся к тому, чтобы двигаться детям навстречу, ориентируясь на решения, это не конец света.
Поскольку вы проводите на игровой площадке много времени, у вас есть масса возможностей для постоянного совершенствования. И если через полтора часа вы чувствуете, что у вас вот-вот лопнет мочевой пузырь или руки отвалятся от холода, – пора уходить. Тогда многие малыши начинают плакать. В такие моменты очень важно не ругать ребенка, а эмоционально тренировать его: «Я знаю, уходить непросто. Сейчас мы переживаем этот тяжелый момент вместе». Обычно к этому моменту аккумулятор детской привязанности разряжен, и начинается утешение. С полным мочевым пузырем и холодными руками.
ИЗ ПРАКТИКИ КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ
Двухлетний Керем упал на прогулке. Ничего ужасного не произошло, но, несмотря на это, мальчик громко плачет. Отец с любовью утешает Керема и не делает никаких попыток поспешно поощрить его к продолжению игры или отвлечь от переживаний. Вскоре после этого малыш снова радостно играет в песочнице со своими игрушками. Когда отец хочет уйти с детской площадки, ребенок злится. Он начинает бросать в отца песок. Тот говорит: «Керем, что происходит? Я хочу домой. Мне холодно. Дома нас ждет мама». Керем начинает плакать и продолжает бросать песок. Но папа мальчика остается совершенно спокойным и спрашивает сына, не отнести ли его домой. Керем решительно мотает головой и громко восклицает: «Нет! Ты глупый папа!» Отец Керема задумывается и предлагает: «Может, мы еще побросаем песок? Там, сзади, где никому не помешаем?» Керем в восторге от этой идеи. Но после этого он все еще не хочет уходить. Отец остается при своем мнении: «Я хочу уйти сейчас. Ты не хочешь. Я могу тебя понять. Глупо уходить. Но становится холодно и темно. Что нам теперь делать?» После небольшой паузы Керем указывает на плечи отца и говорит: «Папа, полетели!» Итак, Керем летит домой на папиных плечах, и это посещение детской площадки закончилось мирно.
32. Я больше не могу идти! Когда малыши хотят, чтобы их несли на руках
Время чтения: 8 минут
Малыши отчаянно хотят исследовать мир на маленьких, но храбрых ножках или на двух-трех колесах. Как известно всем родителям, при этом процессе высокая потребность в автономности может внезапно исчезнуть. Малыши еще не умеют оценивать расстояния и, как правило, слишком оптимистично оценивают свой запас энергии. Ребенок уверяет: «Конечно, я пройду весь этот круг по парку, мама!» – но на это родителям лучше не рассчитывать. «Я больше не могу!» – в конечном итоге заявляет уставший малыш и садится на землю. Собственно говоря, такое вечно случается не вовремя. Потому что нужно поскорее вернуться домой. Потому что в руках у вас полно сумок с покупками, и нести еще что-то невозможно. Потому что еще нужно забрать из сада второго ребенка. Потому что на руках младенец и сил на обоих не хватает. Да, есть много причин, по которым ребенок должен быстро встать, и желательно без сцен. Но он почему-то этого не хочет.
В такие моменты многие родители пытаются подбодрить ребенка: «Ну давай же, пойдем дальше». Но это может привести к тому, что он даже не сделает попытки встать, всем своим видом демонстрируя: «Пожалуйста, поверь мне, я действительно устал!» Озадаченные взрослые начинают нервничать и пытаются, возможно даже с ругательствами, заставить малыша двигаться дальше. Тем самым они переступают тонкую границу, которую провел ребенок: в эти моменты он отстаивает свою потребность. Взрослым необходимо принимать и уважать эту границу – даже тогда, когда желание ребенка мешает запланированному быстрому продвижению вперед. Причина важная: уверенность в себе и в правомерности собственных ощущений формируются в детстве – и если вы устали и вам нужен перерыв, то это закономерно.
Подобные повседневные ситуации формируют дальнейшее развитие в долгосрочной перспективе. Потому что именно здесь в идеале можно узнать, что означает «хорошо заботиться о себе», когда, например, чувствуешь, что силы вот-вот иссякнут. Именно так можно научиться воспринимать собственные потребности, а не позволять другим убеждать себя делать то, что не нравится. Тем не менее все еще существует мнение, что можно переубедить детей, если удовлетворить их потребности в подобных ситуациях. Как показали исследования привязанности, это совершенно ложное понимание! Потому что, когда в раннем возрасте дети воспринимают в качестве основной опоры именно людей с привязанностью – и им действительно разрешено обращаться за помощью, а затем и получить ее, – такое чуткое отношение только способствует развитию эмпатии. Это качество, в свою очередь, приводит и к другим положительным последствиям. Ведь чем старше становится ребенок, тем больше к нему обращаются за поддержкой другие люди, например когда им больно, когда они испытывают горе или страх. Дети с безопасной привязанностью ведут себя социально грамотно и, как следствие, пользуются популярностью у других.
Первопроходец теории привязанности Джон Боулби говорит об этом: «Таким образом, человек, который в здравом уме доверяет себе, способен менять роли при разных ситуациях: один раз он представляет собой надежную базу, с которой могут действовать его товарищи, а в другой раз – рад иметь возможность рассчитывать на то, что тот или иной из его товарищей также предоставит ему такую базу»