Внимание: если ребенок способен пораниться или травмироваться в ваше отсутствие, источники опасности необходимо убрать. Если это невозможно, потому что, например, вы находитесь на тротуаре на оживленной улице, конечно же, нельзя оставлять малыша одного даже ненадолго! И, разумеется, ребенка, склонного наносить себе вред, например биться головой о стену, нельзя упускать из виду ни на секунду.
После шторма воспользуйтесь окном доступности. Когда-нибудь ребенок снова станет спокойнее. Тогда же и появляются первые окна доступности – это самый подходящий момент для того, чтобы установить с ребенком активную связь. Теперь родители могут осторожно предложить физический контакт: «Хочешь, я возьму тебя на руки?» Или начать небольшой разговор: «Хочешь носовой платок? Хочешь, я принесу тебе твоего любимого мишку?» Заключительный этап истерики – это успокоение, утешение и, самое главное, перестраховка: «Я всегда тебя люблю, даже когда ты злишься и выходишь из себя». Это центральная идея совместного регулирования со стороны родителей. Некоторые дети засыпают, утомившись, – важно дать ребенку отдохнуть и уложить его в удобном и теплом месте.
Кратко обсудите чувства ребенка. Важно отражение после вспышки, то есть тогда, когда фейерверк эмоций медленно рассеивается как дым. Если ребенок «закатил истерику», желательно обсудить произошедшее, потому что это было эмоционально тяжело как для ребенка, так и для родителей: «Тебе сейчас было непросто, да?», «Вид у тебя довольно грустный и усталый, сокровище мое. Тебе нравится, когда я тебя обнимаю?» Здесь можно использовать и любимые мягкие игрушки, которые позже подхватят ситуацию. «Ты был так взволнован. Что случилось?» – может спросить медведь. Однако и не перегружайте ребенка таким тренингом эмоций, потому что в противном случае он может утратить желание заниматься своим внутренним самочувствием в будущем. Кратко назовите и отразите чувства, которые ВЫ заметили: «Ты только что был очень зол/печален, не так ли?» Сосредоточьтесь на одном главном ощущении, которое испытал ребенок, потому что только в возрасте около 9 лет дети могут понять, что испытывать разные чувства можно и одновременно, например грусть, страх, гнев и так далее[128].
Включите отражение чувств в свою повседневную жизнь. Говорите о положительных эмоциях. Это эффективно, потому что ребенок все лучше учится понимать и выражать свой внутренний эмоциональный мир – первый строительный блок успешного регулирования чувств: «Я могу сказать, что я сейчас ощущаю, и обратиться с этим к моему человеку с привязанностью».
Отвлекать – нужно или нет?
Когда дело доходит до отвлечения внимания, мнения расходятся. Для многих родители – это именно та стратегия, которую они часто используют. Хотя часто можно услышать и противоположное мнение: отвлекать детей не надо. Чтобы научиться распознавать чувства, а также их регулировать, сначала нужно их разрешать и воспринимать. Вот почему родителям следует принять вспышку гнева своего ребенка и сопровождать его в этом процессе, как объяснено выше. Чтобы понять, почему отвлекать в этом случае не стоит, просто представьте себе, что сами вы злитесь или взволнованны. Чего вы хотели бы от других в этот момент? Верно – чтобы вас приняли с вашими чувствами. Но что произошло бы, если бы окружающие люди вдруг начали корчить смешные гримасы, чтобы подбодрить вас? Начали бы указывать на интересные объекты вокруг: «Смотри, вон птица!» Правильно – вы почувствовали бы, что вас не воспринимают всерьез. С другой стороны, если бы у вас долгое время было плохое настроение, вероятно, вы были бы благодарны за помощь, благодаря которой снова смогли бы обратить внимание на что-то позитивное.
То же самое происходит с детьми. Прежде чем задействовать отвлекающую стратегию, следует задуматься о том, полезно ли это для ребенка в данный момент, или неприятные чувства могут даже усилиться, потому что малыш чувствует, что его не понимают. С другой стороны, если вы заметите, что ваш сорванец никак не может успокоиться и выйти из петли отчаяния, вы можете и должны протянуть ему руку помощи, сознательно переключив внимание на что-то позитивное, что действительно доставляет ребенку удовольствие и укрепляет связь с вами. Точно так же, когда буря чувств постепенно стихает и малыш снова открывается, можно, например, сказать: «Это было очень глупо, но теперь все кончено. Не сыграть ли нам разок в прятки?» – или предложить почитать что-нибудь вслух (почему чтение вслух особенно рекомендуется после вспышки гнева, вы узнаете из главы 11). Так родители участвуют в качестве со-регуляторов и показывают своему ребенку: я хочу поддержать тебя, чтобы ты мог избавиться от этого тяжелого чувства и снова почувствовать себя лучше.
Такие «отвлекания» показывают ребенку возможность сознательно регулировать неприятные эмоции. Важно изучить бурю эмоций еще раз, когда ребенок успокоится, – как описано выше в пункте «После кратко обсудите чувства ребенка».
Каждая пережитая вспышка гнева сейчас – это на один процент меньше той злобы, что испытаете в будущем вы и ваш ребенок. Подумайте еще раз целенаправленно, что могло к этому привести. Постарайтесь понять, почему, с точки зрения вашего ребенка, мир затрещал по швам. Не волнуйтесь: вам не обязательно овладевать всем, что мы предлагаем в этой главе, в полном совершенстве. Будут дни, когда родители будут менее довольны своей ролью сопровождающего вспышки гнева и разочарования, в то время как в другие дни возрастает уверенность: я расту и в этой роли[129].
Пища для размышлений: безопасное место
Часто для родителей важным аспектом является и то, где происходит вспышка гнева. Многим особенно неудобно, когда их ребенок проявляет сильные чувства на публике. Сложно принять чувства ребенка, если некомфортно и взрослому. Если есть признаки того, что настроение малыша может испортиться, возможно, имеет смысл, например, оставить тележку с покупками и выйти из магазина. Сидя в припаркованном автомобиле, родители, возможно, смогут лучше помочь ребенку, поскольку сами не находятся в центре внимания. К этому следует добавить еще один аспект: уход с места, где возникла эмоциональная буря, может помочь ребенку дистанцироваться от своего гнева.
Если это не удается и ребенок истерит в магазине, имеет смысл придумать себе безопасное убежище: подумайте о месте, которое вы любите и где вам комфортно. Вы можете связать эту мысль с дыхательным упражнением, многократно вызывая ее в себе в момент спокойствия – например, каждый раз перед сном – во время выполнения дыхательного упражнения. Таким образом, оно может стать ориентиром, который мгновенно «наколдует» ваше безопасное место, как только это необходимо.
Кстати, если ваш ребенок в этот момент кричит и бесится, это ничего не говорит о вашей компетентности как воспитателя. Все взгляды и комментарии посторонних людей вокруг говорят только о них самих: они часто не имеют представления о богатом эмоциональном мире сорванца и о трудностях родительского существования. Им не нужно оправдываться в том, что они делают: сопровождают взросление ребенка.
ИЗ ПРАКТИКИ КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ: РОЗАЛИ
«Мне нужна оценка, нормально ли то, что я сейчас переживаю со своей трехлетней дочерью Розали», – сказала мама девочки, когда мы впервые сели друг напротив друга. Уже в полтора года у малышки случались сильные вспышки гнева. Тогда ее еще можно было как-то отвлечь и утешить. Потом это больше не действовало. Если у Розали случалась истерика, в то время три-четыре раза в день, ничто не помогало: «Если нам повезет, то все закончится через полчаса, если нет, то продлится больше часа». На днях позвонила соседка и спросила, все ли в порядке. Это очень смутило мать, она испугалась, что кто-то может связаться с отделом по делам несовершеннолетних.
«Розали была энергичной с самого рождения. Уже младенцем. Мне пришлось постоянно носить ее, ей вечно хотелось, чтобы ее кормили грудью. Но я инстинктивно знала, что не балую ее, когда нахожусь рядом». Говоря о Розали, мать держала на руках своего второго ребенка, восьмимесячную Шарлотту. С точки зрения мамы, Розали хорошо развивалась. В два года она хорошо адаптировалась к детскому саду, с удовольствием играла с другими детьми и стала значительно спокойнее и довольнее. С рождением Шарлотты все стало сложнее, что, однако, для матери не было неожиданностью, поскольку она смогла понять, что для ее первенца произошли огромные изменения. Несколько недель назад Розали пришла в новый детский сад, где ей все понравилось.
Мать продолжала рассказывать: «Но послеобеденные часы – это ужас! Когда я хочу забрать Розали, она часто убегает и говорит, чтобы я уходила. Поэтому я оставляю ее в детском саду подольше, хотя мне и жаль, потому что мы почти не бываем вместе. Когда она, наконец, готова идти домой, настроение у нее часто портится уже в раздевалке. Иногда я выношу ее на улицу кричащей, к большому удивлению воспитательниц, которые вообще не знают Розали такой. По сути, я мать-одиночка, по крайней мере эмоционально. Мой муж много ездит в командировки и подолгу задерживается на работе. Все с нетерпением ждут выходных, когда он наконец будет с нами, но часто ожидания оканчиваются неудачей. Муж хочет заняться чем-то с Розали, но она против. В течение недели я – «глупая мама», но оставаться наедине с папой она тоже не хочет».
Я захотела узнать, каковы отношения между сестрами. Шарлотта боготворила свою старшую сестру. Розали была очень добра к ней, но все могло быстро измениться в худшую сторону. Многократно возникали ситуации, когда матери приходилось защищать младшую сестру от старшей. Розали по-прежнему с трудом переносила то, что Шарлотта находится на грудном вскармливании. В течение нескольких недель она снова начала требовать себе бутылочку молока, и мать уступила этому желанию.