Адекватность возникает, когда родители не склонны ни к преувеличению («О нет, о боже, это ужасно! Наверное, ужасно больно! Мой бедный зайчик!»), ни к преуменьшению («Да ладно, тут и говорить не о чем!»), но быстро схватывают ситуацию и используют свое эмоциональное выражение, а также формируют свое поведение таким образом, чтобы оно было последовательным и, следовательно, полезным для ребенка.
Насколько это важно, становится очевидным, если внимательно изучить преуменьшение или преувеличение.
Если родители преуменьшают реакцию ребенка и его чувства, описывают происходящее как «не так уж и плохо», то ребенок ощутит порыв жаловаться еще больше: «Но мне же плохо! Пожалуйста, поверь!» Это недовольство – вполне нормальная реакция, которую проявляют и взрослые, когда их заявления подвергаются сомнению: «Ты что, намекаешь, что я лгу?» У детей, которые постоянно из-за чего-то ноют или жалуются и которых иногда пренебрежительно называют «сверхранимыми» или «королями драмы», часто оказываются такие родители, которые не воспринимают всерьез то, из-за чего страдают или на что жалуются дети. А иногда взрослые даже смеются над этим. Так дети чувствуют, что их элементарным базовым потребностям не отдается должное. Поэтому они постоянно обращаются к близким, чтобы почувствовать себя замеченными – так что суждение взрослых о том, что их ребенок – «капризный король драмы», превращается в самоисполняющееся пророчество.
Если родители сами приходят в возбужденное состояние, то у ребенка возникают страхи. Потому что если даже взрослые напуганы, то положение, должно быть, действительно катастрофическое. Представьте, что вы летите в самолете и вдруг командир корабля появляется в пассажирском салоне с озабоченным лицом и заявляет: «Ситуация серьезная: я не знаю, что мне делать!»
Для эмоционального развития ребенка важно, чтобы родители были для него доступной надежной опорой и при этом излучали спокойствие и уверенность. Это не всегда легко, потому что, конечно, нас волнуют эмоциональные реакции наших детей. Мы знаем об их ранимости. Однако, если сами родители слишком увлекаются своими эмоциями, часто они больше не могут реагировать адекватно. Такие ситуации, как предстоящий забор крови на приеме у врача – что, конечно, неприятно, но все же неопасно, – могут перерасти в настоящую драму.
В такой момент имеет смысл заземлиться. Помогает осознанное мысленное «Стоп!», направленное на чувства беспокойства и тревоги, а также аффирмация, описанная в главе 8: «Теперь я снова полностью в распоряжении моего ребенка». Поддерживающий эффект оказывают дыхательные упражнения: они возвращают нас к моменту здесь и сейчас, где мы можем быть рядом с нашим ребенком.
Независимо от того, склонны ли родители преувеличивать или преуменьшать, в такие моменты важно уметь сначала осознать: «Это – мое чувство, а не чувство моего ребенка!» А потом задаться вопросом: «Уместно ли мое чувство? Как сейчас поживает мой малыш? Полезно ли моему ребенку то, что я чувствую в себе?» Важно не реализовать все одинаково «идеально». Это должно стать осознанным. Шаг за шагом. Детство означает развитие. И точно так же с родительством, поскольку оно дает непредсказуемые возможности для личного развития.
ИЗ ПРАКТИКИ КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ
Пятилетний Финн упал и разбил коленку. Он лежит на полу и плачет. Мать ласково заключает его в объятия. Она ничего не говорит, а просто ждет, пока Финн успокоится. Когда рыдания немного утихают, мама мальчика говорит: «Ты упал и очень испугался, правда?» Финн говорит: «Да, одна нога обогнала другую». Мама предлагает: «Хочешь, я достану твоего утешительного медведя, можно ему взглянуть на твою ногу?» Интерес Финна сразу же пробудился, когда любимая игрушка компетентно осмотрела ногу и пробормотала умные замечания. Они вместе промыли рану, выбрали красивый пластырь, и Финн снова начал играть: теперь он сам осматривает и лечит мишку.
35. Помоги мне! Когда дети хотят помощи в том, что уже умеют делать самостоятельно
Время чтения: 5 минут
Кажется, в поведении малышей часто проявляется противоречие: они хотят делать то, чего, по мнению родителей, еще не могут или не должны делать. А в других ситуациях, наоборот, внезапно обращаются за помощью, хотя могли бы справиться и самостоятельно. Такое противоречие детских чувств и поведения может сбить родителей с толку: «Только что ты хотел быть большим и независимым, отказался от моей помощи с громким криком протеста, и теперь я снова должен тебе помогать? Сделай это сам. Иначе ты никогда не станешь большим!» Или еще: «Теперь ты, наверное, снова маленький, и я должен тебе помочь». Если родители произносят эти фразы, почти наверняка они слышали их в собственном детстве.
Это не меняет того факта, что высказывания такого рода обычно бесполезны и не мотивируют ребенка. Тогда у него остается два варианта: либо отступать, либо начинать умолять: «Пожалуйста, пожалуйста, помоги же мне». Возможно родитель все же уступит. Может быть, он тоже расстроится и закричит: «Почему ты все время от меня чего-то хочешь?» Законный вопрос. Когда дети просят помощи у родителей в том, что могли бы уже сделать самостоятельно («Ты меня покормишь?», «Помоги мне найти кубики, пожалуйста»), это вовсе не является выражением лени и несамостоятельности. В эти моменты активизируется система привязанности ребенка. Прежде чем вы раздраженно откажете ему в просьбе, подумайте о следующем.
Вы только что получили большой комплимент! Когда дети обращаются к значимому взрослому за помощью и советом, это говорит о том, насколько компетентным и мудрым человеком он является в глазах ребенка. Именно в этих повседневных ситуациях часто возникают интересные разговоры. Зачем, отчего, почему – пожалуйста, объясни мне мир!
Обращение за помощью – признак возросшей внутренней зрелости. Теперь ребенок способен распознавать и регулировать эмоции. По вечерам он чувствует себя слишком усталым, чтобы есть самостоятельно. Или он уже какое-то время искал кубики с блестками, которые ему нужны для строительства какого-то объекта, но, похоже, эти кубики бесследно исчезли. Однако вместо того, чтобы реагировать – как раньше – вспышкой эмоций, в обоих примерах ребенок очень грамотно обращается за помощью!
Возможность обратиться к маме и папе с вопросом – это большой шаг в развитии, который родители обязательно должны понимать и ценить, а также хорошо отвечать на вопросы. В таких ситуациях речь не о том, чтобы выполнять каждое желание ребенка или освободить его от необходимости прилагать усилия. Напротив, сейчас имеет большое значение родительское присутствие, вовлеченность и заинтересованность. Потому что таким образом ребенок усвоит нечто очень важное: в тесных, доверительных отношениях привязанности о помощи можно просить, даже если задача не очень сложная. Потому что нормально быть уставшим или не в своей тарелке. Или потому, что вдвоем или втроем – то есть в команде – многое можно решить лучше и быстрее и таким образом прийти к очень творческим решениям. Мы обязательно должны уберечь детей от того, чтобы они превратились в неприступных одиночек. Если вы справитесь с чем-то вместе со своим ребенком, он и в дальнейшей жизни не будет стесняться просить о помощи. Это не только облегчает жизнь практически. Если ребенок воспринимает эту способность как нечто позитивное, а не как то, чем он обременяет своих значимых взрослых, он будет лучше защищен от одиночества и чувства бессилия, потому что усвоит важный урок: справляться со всем в одиночку необязательно.
В зависимости от ситуации может быть полезно тренировать детей, особенно тех, которые уже немного подросли, полностью заменять вас в чем-то. Так ребенок может почувствовать собственный успех и уверенность находить решения самому.
Например, вы можете сказать ребенку в возрасте трех с половиной лет или старше:
«Подумай, где ты в последний раз играл с кубиками с блестками? Ах, в игровом уголке! Сначала поищи там – если ты их не найдешь, я приду и помогу тебе!»
Или:
«Ладно, сейчас кубиков с блестками нет. А есть еще красивые кубики?»
Кроме того, родителям, конечно же, можно сообщать о собственных границах в этой ситуации. Например:
«Если честно, мне сейчас не хочется перерывать целую кучу кубиков».
Такое подлинное сообщение о своих границах и ощущениях важно всегда. Даже если это не принесет желанного перерыва, потому что теперь вы спорите с ребенком, это не означает, что такой подход неэффективен. Вы заботитесь о собственных потребностях, не унижая ребенка. Диалог возникает, когда вы признаете: твоя потребность сейчас не является моей потребностью, как нам решить этот вопрос? Это основа уважительной семейной жизни на равных условиях, в которой потребность одного человека не стоит выше желания другого, – это тоже ориентация на потребности. Вы не должны забывать, что ребенок, следуя вашему примеру, тоже учится защищать свои границы. Понимание того, что законно говорить «нет», бесценно в жизни.
Общий знаменатель всех этих ответов таков: вы не заблокировали просьбу о помощи и не осудили ее с гневом, но восприняли ее всерьез и признали, – даже если, возможно, не выполнили желание ребенка на 100 %. Вы были для него доступны. Это важно, потому что, когда дети обращаются за помощью к родителям, за этим всегда скрывается еще одно желание:
«Ты видишь меня? Я очень хотел бы провести с тобой время!»
Проводить много времени со своими родителями – это естественная основная потребность детей. Вот почему вы должны продолжать мысленно вглядываться в суть происходящего и задаваться вопросом: «Действительно ли дело в том, что мой ребенок не может самостоятельно надеть ботинки, ил