и дело в совершенно другой потребности, а именно – в базовой потребности в близости, безопасности и ощущении, что тебя видят?» В такие моменты родителям разрешается без комментариев разувать своего уставшего ребенка, у которого, возможно, был долгий утомительный день. Вместо того чтобы погрязнуть в родительской борьбе за необходимую самостоятельность, гораздо важнее выразить словами то, что видят родительские глаза: «Ты выглядишь уставшей и измученной. У тебя в саду был трудный день, верно?» Даже если дети, у которых только что родился брат или сестра, вдруг захотят, чтобы им снова помогли воспользоваться унитазом, или попросят родителей намазать для них бутерброд, за этим часто просто скрывается желание удостовериться: я хочу, чтобы ты тоже увидел меня и показал, что я так же важен, как и мой братик или сестренка. Если мама и папа видят эту потребность, все дискуссии излишни, потому что они могут дать своему ребенку то, в чем он особенно сейчас нуждается. В любви.
Повседневная жизнь может стать намного проще и приятнее, потому что ребенку, который чувствует, что его видят, не нужно постоянно мучиться или переживать отказ. Он сам почувствует внутреннюю мотивацию сотрудничать с любимым человеком, к которому привязан.
36. Мама-а-а! Папа-а-а-а! Посмотри! Когда дети требуют внимания к повседневным моментам
Время чтения: 5 минут
Дети кричат «мама» и «папа» бесчисленное количество раз в день, потому что нуждаются в их помощи и поддержке. Часто у родителей возникает ощущение, что, собственно говоря, необходимости бежать в детскую не было. Типичный диалог:
– Мама-а-а!
– Да что же тебе нужно?
– Ничего. Посмотри, что я нарисовал!
Дети часто зовут родителей и на детской площадке, даже если уже более самостоятельны. Они взбираются на горки, качаются на качелях, пекут пирог из песка. И снова и снова взывают к родителям в сочетании с просьбой: «Смотри-ка!»
Реакции родителей различаются сильно, зависят они от их отношения к тому, следует ли хвалить детей и как именно, – а также от их настроения, которое меняется изо дня в день. Иногда родители могут устало и коротко поднять глаза, кивнуть, пробормотать слова признания. А иногда дети слышат «Кла-а-асс, супер!»
Однако некоторые малыши вообще не получают никакой реакции, потому что родительское лицо неподвижно висит над смартфоном (подробнее об этом читайте в «Тезисе № 4» в главе 10).
Если же взрослые заинтересованы в развитии детей, то в связи с этими бесконечными детскими откликами у них возникает много вопросов. Приблизительно таких:
• Почему дети постоянно нас зовут?
• Как я могу выразить свою оценку, не преувеличивая и не преуменьшая ее?
• Я правда должен хвалить небрежно нацарапанного кота в небе, на которого затрачено несколько секунд?
• Как нужно реагировать на все эти призывы мамы и папы, когда ребенок, в сущности, делает что-то совершенно обыденное?
Когда ребенок, размахивая руками, стоит на горке, на которую уже поднимался много раз, когда он уже очень много раз кувыркнулся через голову и каждый раз кричал: «Посмотри» – вряд ли уместно снова и снова реагировать на это с бурным восторгом.
В этом случае ребенку не нужно радостное «Супер!», потому что он не делает ничего необычного. Это он и сам знает. Он просто занимается тем, что доставляет ему удовольствие в данный момент.
Признание этого – ключевой момент.
В этот прекрасный миг ребенок хочет оставаться на связи с родителями. Он выражает свою радость по этому поводу и просто хочет, чтобы его самые близкие люди с привязанностью и значимые взрослые проявили эмпатию.
Мы уже говорили о положительном эффекте описательной похвалы («Тезис № 6» в главе 10) – и знание это помогает и здесь: вместо того чтобы разразиться бурными похвалами, хотя вы совершенно не чувствуете восторга, просто опишите, что ребенок делает или сделал и/или что он, вероятно, при этом испытывает. Вы также можете задать вопросы о том, что малыш хочет делать дальше или каково было его намерение.
Например: «Ага, ты нарисовал кошку – и так быстро! А что кошка собирается делать?» Или: «О, ты забрался на горку! Понравилось, да?»
С точки зрения ребенка, радость возрастает еще больше, когда родители не только говорят, но и с гордостью наблюдают за детскими действиями. Тогда вполне достаточно в ответ на «Посмотри!» сказать: «Я тебя вижу! Ты так высоко!»
Примерно с 4 лет ребенка – когда он в принципе способен вставать на точку зрения других – вы можете просто спросить, почему для него так важно, чтобы вы смотрели. Тогда вы наверняка услышите: «Когда ты смотришь, становится еще веселее!»
Счастье, когда любимый человек с привязанностью дает почувствовать: «Я вижу и ценю тебя. В моих глазах ты уникален!» Нам, взрослым, слишком хорошо знакомо это чувство, когда, например, партнер или хороший друг смотрит на нас с гордостью, возможно, даже с восхищением, берет нас за руку и полностью поддерживает то, что мы только что сделали или создали. С ребенком происходит то же самое. Для детей эта форма признания даже гораздо важнее, так как они находятся в процессе своего развития и зависят от немедленной реакции со стороны родителей.
В повседневной жизни не всегда есть время и возможность каждый раз реагировать соответствующим образом. Здесь мы хотим вас успокоить: в этом нет никакой необходимости, если ребенок ощущает достаточно моментов признательности в целом. Если вы описываете ребенка как очень требовательного и вечно недовольного, – часто это не так, малышам во многом просто не хватает поддержки. Первым шагом на пути к решению проблемы является начало подлинного уважительного общения. Ответственность за этот процесс всегда лежит на родителях. Уважение укрепляет привязанность, потому что на нем основаны все отношения привязанности. Вот почему так важно снова и снова сознательно уделять время поддержанию вашей связи с ребенком. Это относится к отношениям и между взрослыми, еще раз показывая, насколько похожи основные потребности как маленьких, так и больших людей.
Когда ребенок впервые делает что-то новое или создает что-то, что требовало усилий, настойчивости и концентрации, особенно важно признать это и похвалить – в том числе для усиления столь важного внутреннего убеждения в контроле («Тезис № 9» в главе 10). Независимо от того, находят ли родители достижение ребенка впечатляющим или нет.
Например, ребенок построил робота из деталей LEGO. Или, может быть, искусно задрапировал свои мягкие игрушки на диване. Вкратце: он создал что-то и теперь с гордостью представляет это родителям. Многие взрослые часто испытывают в такой ситуации некоторую неуверенность в том, как лучше всего реагировать. Чаще всего раздается неопределенное «Супер, здорово сделано!», потому что многие встречались с такой похвалой родителей. Однако здесь намного эффективнее «описательная похвала» – она более положительно сказывается на отношениях в семье и развитии ребенка.
Выражать здесь искреннее признание означает прежде всего исключить «супер», потому что это слово остается без содержания. Ребенок не знает – что конкретно здорово или супер? Что я здесь сижу? Что я занимался творчеством самостоятельно? Что я что-то построил?
Если же родители с одобрением описывают действия ребенка, с одной стороны, он чувствует, что его видят, а с другой – описание защищает его и от преувеличения или преуменьшения. Описательная похвала может перерасти в свободный и способствующий укреплению связей диалог между родителями и детьми. При этом могут обсуждаться и трудности:
– Ты говоришь, сделать робота было сложно. А что именно было для тебя таким трудным?
– Он выглядит совсем не так, как я хотел! Похож на башню.
– Ты расстроился, что он не оказался таким, каким ты его себе представлял? Может, попробуем еще раз вместе?
Здесь родители предлагают сотрудничество как решение проблемы, но не настаивают на нем, если ребенок больше не хочет продолжать строить, а предпочитает заниматься чем-то другим.
ИЗ ПРАКТИКИ КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ
Трехлетняя Элиф слепила из пластилина разные фигурки. Она с гордостью зовет маму и выжидательно смотрит на нее. Мама садится рядом с дочкой: «Элиф, расскажи мне что-нибудь о твоих фигурках». Теперь малышку уже не остановишь: «Это медведь. А это кролик. Они друзья. У медведя есть горшок с медом, посмотри сюда, мама. Но кролик предпочитает есть морковь». Конечно, мама Элиф знает, что маленькие фигурки не похожи на кролика и медведя. Но для нее это совсем неважно. Она с интересом задает вопросы по процессу работы: «Как ты получила этот цвет? Медвежья шкура прямо-таки светится! Кролик выглядит по-настоящему большим и сильным, это из-за того хорошего корма, который ты ему приготовила?» – «Да-а-а!» – гордо восклицает Элиф. Ее мама еще раз совершенно осознанно отдает дань уважения работе дочери: «Ты отлично позаботилась о своих животных. Им обоим хорошо с тобой, и это действительно прекрасно!» Мать и дочь сосредоточенно играют еще несколько минут, затем вместе убирают пластилин и обсуждают следующий проект Элиф: сад для медведя и кролика.
37. Если дети не хотят делиться
Время чтения: 7 минут
Представьте, что у вас гости. Они восхищены изысканной обстановкой. Вы просите не трогать вазы – хрупкие семейные реликвии. Большинство понимающе кивают, но новая подруга вашего коллеги не может не прикоснуться к вазам и хватает их так, что те тревожно покачиваются. Хвалят гости и ваши заставленные книжные полки. Библиотека собрана с любовью, упорядочена по авторам, периодам и цветам. За этим стоит система. А вот и опять она – новая подруга вашего коллеги. Она начинает вытаскивать книги с полки, чтобы чуть позже небрежно запихнуть их обратно, естественно, не учитывая вашу систему. Вы все еще подавляете желание что-то сказать. Наконец ваш партнер, смеясь, объявляет: «Если вам понравилась какая-то книга, просто возьмите ее почитать. У нас их достаточно. Моя жена должна научиться делиться – это не ее сильная сторона, и пора это исправить».