Какая абсурдная сцена, не так ли? А для многих детей подобные переживания повседневны. Речь идет о формочках для песка, которые нужно отдать. О четырехколесных машинках, которые плачущий ребенок должен одолжить против своей воли. О маленьком сладком батончике со смеющимися фруктами на обертке, который ребенок получил, потому что постарался помочь маме с покупками, но почему-то должен поделиться с одногруппником из детского сада, потому что только что случайно встретил его по дороге домой.
Возможно, вам, дорогие родители, до сих пор удавалось поспевать за нашими идеями, а вот в этой главе могла возникнуть мысль: «Теперь это уже перебор! Формочки для песка и фруктовые батончики не равнозначны дорогим вазам и книгам!» Правильно, разница точно есть: ваш ребенок не будет волноваться из-за каких-то старых ваз и пыльных книг. С его точки зрения, эти вещи «бесполезны» и неважны. Его сердечко привязано к любимым игрушкам, иногда даже к простой салфетке. Такое понимание ситуации может помочь в следующий раз, когда возникнет конфликт с вашим малышом, который никак не хочет чем-то делиться или что-то отдавать. Неважно, сколько нам лет. Как только возникает первоначальное понимание «моего», мы больше не готовы безоговорочно делиться и просто отдавать вещи.
По современным данным можно даже предположить, что если дети и делятся с другими малышами, то только потому, что родители обещают вознаграждение. В долгосрочной перспективе это даже тормозит развитие просоциального поведения. На это указывают, в частности, результаты показательного эксперимента.
Материалы исследований: счастье помогать (и как его разрушить)
В эксперименте с участием малышей в возрасте 20 месяцев часть детей вознаграждалась игрушкой, если они помогали взрослому поднять что-то упавшее на пол. Другие дети за подобное поведение игрушек не получали.
Во втором эксперименте малыши, которым не дали наград ранее, в основном были все так же мотивированы помогать. В то время как у детей, получивших вознаграждение, мотивация снизилась.
Как можно объяснить этот удивительный результат?
Спонтанная помощь, которая, в свою очередь, вызывает такую же спонтанную благодарность у другого, – это приятная социальная ситуация для всех участников. С другой стороны, когда ребенок получает вознаграждение за свою «социальную активность» – кстати, похвала здесь также является предметом споров, – это отвлекает от ситуации. Ребенок сосредотачивает свое внимание исключительно на вознаграждении. Это лишает его важного эмоционального опыта, который сам по себе может вызвать приятное внутреннее ощущение в связи с помощью[130].
Отстаивать что-то и не всегда «уступать в мелочах» – важный навык. В следующий раз, когда ребенок на детской площадке будет крепко держать экскаватор и начнет собирать обратно все игрушки из песка, чтобы никто другой не смог ими воспользоваться, у родителей есть два варианта выбора. Такое поведение может вызвать у вас стыд, потому что, по-видимому, собственное поведение породило эгоиста. Другая – лучшая – точка зрения гласит, что сейчас ваш ребенок практикуется в самоутверждении: «Не дам. Это мои формочки, а не твои!» Это умение понадобится ему в будущем, уже на школьном дворе, потому что там вы не будете присутствовать ни в качестве судьи, ни в качестве защитника.
Хотя, конечно, есть еще один важный аспект дележки, который до сих пор не упоминался: способность выказывать сочувствие к другим и проявлять альтруизм, даже если известно, что это не приносит никакой сопутствующей личной выгоды – возможно, даже определенные недостатки. Потому что, если поделиться вкусным фруктовым батончиком, который и так не очень большой, вы сможете наслаждаться им меньше. А когда одалживаешь любимые игрушки для песочницы, приходится ждать, хотя именно эта формочка сейчас тебе очень нужна.
Что может возникнуть вместо этого? Удовольствие от того, что копаешься в песке вместе с кем-то. Осознание того, что можно попросить о помощи, если сейчас что-то не получается. Удивление, что после съеденного вместе батончика у друга оказывается несколько желейных медвежат, и он готов ими поделиться. Ух ты!
«Настоящая дележка» в принципе предполагает добровольность. Из психологии развития мы знаем, что дети, как правило, неохотно делятся примерно до 4 лет. Тогда их поведение направлено исключительно в поддержку собственных интересов. А с 5 лет желание поделиться сладостями значительно возрастает. Чем старше ребенок, тем важнее для него справедливое распределение[131]. Как развивается такое социальное поведение, изучено еще недостаточно. Наше эволюционное наследие, безусловно, играет при этом свою роль: дети и родители наших предков каменного века, вероятно, делились друг с другом, потому что это укрепляло общность и сплоченность и в конечном итоге обеспечило выживание.
Детские наблюдения за людьми, которые ведут себя просоциально и получают в результате признание, – еще одно важное основание для такого поведения. Здесь в игру снова вступает обучение на модели. Иными словами, воспитание – это пример и любовь, вы же помните. Именно это обстоятельство должно быть хорошо известно родителям: их собственные социальные навыки очень важны. Поэтому живите тем, что кажется вам важным, и говорите об этом, беседуя со своим ребенком: «Мне нравится делиться пирогом с папой. Тогда он радуется, и когда его глаза так сияют, я тоже радуюсь. На днях он поделился со мной своей любимой булочкой с изюмом, и я тоже была рада».
Будьте особенно снисходительны к детям младшего возраста до их четвертого дня рождения, если сейчас они делятся «неохотно». Если ваш ребенок испытывает сильный стресс, когда к вам приходят гости и другие дети захватывают игровую комнату, поговорите об этом заранее. Опыт показывает, что особенно остро в такие моменты раздражаются единственные дети и первенцы, поскольку они мало привыкли к подобному «вторжению». Конечно, вы не можете и не должны ограждать своего ребенка от этих переживаний, потому что именно такие моменты дают простор для развития. Однако вы могли бы вместе подготовить коробку или две игрушек, которые разрешается брать гостям. Если ваш ребенок не хочет давать другим какие-то определенные вещи, вам следует его поддержать: «Ты не хочешь отдавать эту игрушку, ведь хочется, чтобы она была только твоей. Есть идеи, как вам сейчас поступить?» Особенную поддержку следует оказывать детям младшего возраста, которые еще не могут хорошо выражать свои мысли вербально. Потому что таким образом вы как человек с эмпатической привязанностью отражаете, что что-то идет не так, но предлагаете решение не сразу. Вы занимаете выжидательную, но поддерживающую позицию.
Если ваш подросший ребенок уже отпраздновал свой четвертый день рождения, но все еще очень неохотно делится и испытывает сильный стресс, когда другие хотят воспользоваться его игрушками, важно продолжать спокойно разговаривать с ним об этом, чтобы выяснить причину. Причины могут быть разные: возможно, только что появился на свет младший брат или сестра и поэтому очень четко разграничены разделы «мое» и «твое». Или же ваш ребенок до сих пор не сумел приобрести положительного опыта того, что можно делиться или что-то отдавать. Возможно, в глубине души ребенок застенчив и не уверен в себе, поэтому у него быстро возникает стресс в тех социальных ситуациях, когда нужно не только давать, но и брать. Здесь также очень важен любящий взгляд на ребенка. Каким может быть решение? Говорить. Объяснять. Подавать личный пример. Организуйте «вечеринку дележки», на которой можно поделиться очень многим, потому что это тоже может быть весело.
Будьте готовы к тому, что эти ситуации не всегда будут разрешаться удовлетворением всех заинтересованных сторон. Да в этом и нет необходимости. Гораздо важнее чутко сопровождать детей, когда «мир рушится» – к примеру, нужно перестать качаться на качелях, поскольку другой ребенок ждет своей очереди. «Да, я тебя понимаю, сейчас и правда трудно остановиться!» Это не значит, что после этих слов ваш сорванец теперь всегда будет охотно и с готовностью слезать с качелей. Вы еще часто будете переживать между собой подобные конфликты. Тем не менее, если ребенок воспринимает вас в основном как терпеливого и чуткого человека, это станет формирующей мелодией, которую он надолго усвоит: чувства важны, и есть способы справиться с ними, когда появляются трудности. С другой стороны, если говорить: «Не валяй дурака!» – то в долгосрочной перспективе ребенок не научится ничему, кроме того, что его собственное эмоциональное самочувствие, по-видимому, очень мало значит. К сожалению, это может произвести нежелательный эффект, когда он начинает яростно отстаивать собственные потребности и полностью теряет из виду окружающих: «Мне это нужно! Самому!»
Из исследований давно известно, что дети с безопасной привязанностью позже заводят хорошие дружеские отношения с другими сверстниками и пользуются популярностью, поскольку ведут себя просоциально, эмпатично и творчески[132]. Чтобы эти навыки развились, еще ребенком необходимо понять, что собственные потребности принципиально важны и воспринимаются всерьез. Но при этом у детей много желаний – и не все из них осуществимы, так что необходимо находить баланс. Когда базовая потребность ребенка в защите, понимании и любви находит положительный отклик – это лучшая основа для того, что в наши дни называется «коммуникативными умениями».