38. Ну ладно, в виде исключения: если родители не всегда последовательны
Время чтения: 2 минуты
Родители должны быть логичны – так написано в справочниках. Однако иногда реальная жизнь многих, а возможно, даже и большинства мам и пап далека от этих рекомендаций.
Многие взрослые в определенном смысле непоследовательны.
Они тратятся на игрушку, хотя изначально говорили, что больше не хотят ничего покупать. Они дают малышу рулон туалетной бумаги, после чего вся ванная комната оказывается усеяна обрывками, – просто потому, что им хотелось спокойно принять душ. Ради важного телефонного звонка они позволяют счастливому ребенку есть йогурт руками и вымазать им себя и стул для кормления.
Почему родители так поступают?
Все очень просто: это дает им краткую, возможно, необходимую свободу для маневра. Хотя эта свобода часто связана с последующей уборкой, все же на некоторое время наступает облегчение.
А для ребенка? Избалует ли это его? Собьет с толку, потому что родители непоследовательны и, как многие опасаются, не устанавливают четких правил? Неужели авторитет родителей теперь потерян навсегда и ребенок не будет уважать их в дальнейшем? Станет ли он тираном, которому всегда всего мало?
Нет! Из-за этой непоследовательности могут появиться замечательные возможности для развития: маленькие ручки практикуются в нарезке кусочков и экспериментируют с йогуртом. Но это не самое главное. Вы еще помните «Тезис № 12» из второй части? Там говорилось: исключения подтверждают правило. Именно так оно и есть. Правило фактически подтверждается исключениями, потому что в противном случае их бы просто не было. Непоследовательность определяется только обычной последовательностью, от которой она отличается. Поэтому эти короткие моменты ни в коем случае не являются хаотичными или произвольными. Иными словами, если человек в большинстве случаев надежен в своем поведении воспитателя, то не имеет значения, если иногда он отклоняется в сторону.
Во многих ситуациях, когда речь идет о физической и психологической защите ребенка, нет места для переговоров – например, в вопросах безопасности на дороге. Конечно, другие люди и животные также нуждаются в защите.
Однако почти во всех других ситуациях отношение к ребенку не должно рассматриваться как борьба за власть, – необходимо более гибко и адекватно реагировать на проблемы повседневной жизни. Это именно то, чему учится в таких ситуациях ребенок: отклонения возможны и разрешены. Они не отменяют и не ставят под сомнение первоначальное правило. Вот почему можно объяснить ребенку: «Ладно, в виде исключения, но только в этот раз!» Пока исключения не станут правилом, дети вполне могут это понять.
Умение размышлять – важный навык в жизни. Чего требует ситуация прямо сейчас, что действительно важно? Тот, кто может размышлять, и преодолевает жизненные препятствия, потому что так проблемы разрешаются вполне прагматично.
Спросите себя: «Что нужно моему ребенку и что нужно мне прямо сейчас, чтобы быть доступным в качестве значимого взрослого?» Если ответ: «Мне срочно нужен душ, а моему ребенку в это время нужно чем-то заняться», то пожертвовать для этого рулоном туалетной бумаги вполне справедливо.
Есть только одна область, в которой родители всегда должны быть последовательны: в своих отношениях и поведении привязанности – а именно в том, что они действительно доступны. Готовы объяснять долго, но терпеливо. Последовательно слушать друг друга. Уделять внимание надежным структурам повседневной жизни, потому что они нужны детям. Не бояться ставить под сомнение общепринятые представления о воспитании детей и вместо этого направлять внимание на ребенка: «Что тебе нужно для твоего развития и что нужно мне, чтобы сопровождать тебя на этом пути?»
Семейные узы сорванца
Семья – это нечто замечательное. Во всяком случае, в основном.
Однако не все так чудесно, когда в семье царит напряжение. Например, потому что бабушка, дедушка, тети и дяди считают, что сегодняшние родители, то есть мы, своим «мягким» воспитанием растят маленьких тиранов, которые получают удовольствие от того, что вьют из других веревки. Также напряжение возникает из-за того, что мама придерживается совершенно другого мнения, чем папа, потому что родители должны преследовать одну цель – или нет?
В следующих двух главах мы расскажем о том, как не превращать территории конфликта в минные поля, делая их больше плодородными нивами.
39. Бабушка и дедушка боятся, что из них будут вить веревки. Что делать?
Время чтения: 8 минут
Как правило, родителям хочется, чтобы у бабушки и дедушки были хорошие отношения с внуками, даже если о собственном детстве воспоминания остались не самые приятные.
Изучение собственной истории привязанности особенно важно с началом воспитания малыша (пожалуйста, ознакомьтесь с этой темой еще раз в главе 9). Тем не менее есть большая разница в том, чтобы думать об этом отстраненно или внезапно увидеть своих родителей вживую как потенциальный источник привязанности и заботы о ребенке. Это активизирует воспоминания об ушедшем детстве с совершенно другой интенсивностью. Наверное, трогательно наблюдать, с какой любовью и чуткостью твои собственные родители вступают в отношения с младенцем, а затем и малышом. Точно так же может вызывать беспокойство отсутствие чувствительности и гибкости, которое, предположительно, переживалось молодыми родителями в ранние годы. Если заговорить с бабушкой и дедушкой на эту тему, они часто начинают оправдываться: «Это не повредило ни нам, ни вам. В конце концов, из всех нас вышел толк – без этого театра, который вы сегодня устраиваете вокруг детей!» Иногда раздаются тревожные предупреждения: «Если в ближайшее время вы не установите ребенку границы, он станет тираном. Он притворяется уже сейчас. Неужели вы не замечаете? Да вы полностью у него в руках – у малыша!» А иногда отношение бабушки и дедушки бывает совершенно другим: «Оставь ребенка в покое. Я думаю, чуть-чуть телевизора, или шоколада, или скалолазания не повредит». И вот уже на подходе семейная ссора или, по крайней мере, напряженный момент. А реального плана, как справиться с этими стереотипами, и нет. Так как же достичь основной цели? Ребенку должно нравиться быть рядом с бабушкой и дедушкой, он получает от этого пользу, визиты не сбивают его с толку и не пугают.
В жизни дети получают пользу от разных людей с привязанностью, они поддерживают малышей и заботятся о них. Еще лучше, если эти люди также хорошо ладят друг с другом и разделяют схожие ценности и представления о том, что нужно ребенку для развития. Каждая семья – это система, и в ней существуют естественные системные границы, а также границы поколений. Семейный климат в значительной степени зависит от того, насколько эти границы встречают внимание и уважение. Привязанность не возникает сама по себе и не передается благодаря родству. Даже биологические родители ребенка должны быть готовы полностью посвятить себя созданию максимально надежной связи (см. главу 3). Если бабушки и дедушки проявят чуткость, у них есть высокие шансы стать важными значимыми взрослыми в жизни своих внуков, даже если они не живут по соседству. Потому что привязанность – это особая, невидимая эмоциональная связь, которая связывает двух людей друг с другом, и расстояние – не препятствие для ощущения глубокого притяжения. Многим бабушкам и дедушкам знание этого факта приносит облегчение, потому что оно включает в себя и признание: ты важен, даже если мы не можем видеться каждый день!
Основная идея теории привязанности заключается в следующем: связь должна созреть, а маленькое растение – ребенка – не следует тянуть. Прежде всего оно нуждается в большой заботе и любви. Но от подобного утверждения у старшего поколения может возникнуть защитная реакция, потому что здесь, возможно, расслышат упрек: в прежние времена у вас все получалось не так хорошо, как у нас сегодня.
Это может стать одним из препятствий, с которыми сталкиваются бабушки и дедушки, когда дело доходит до поддержки молодежи в их повседневной родительской жизни. Первым шагом к решению проблемы является признание одной истины: каждое поколение родителей старается делать все хорошо по-своему. Принять этот факт должны все заинтересованные стороны. С одной стороны, это означает дать понять бабушке и дедушке, что вы цените их опыт, усилия и добрую волю. С другой – старшему поколению необходимо позволить младшему пойти своим путем. Для этого важны определенная открытость, терпимость и заинтересованность. Потому что мы, люди, развиваемся постоянно. Сегодня никому не приходит в голову добровольно стирать белье вручную или обменять свою машину на карету. Технический прогресс мы воспринимаем как должное и приветствуем его. Даже в сфере детского развития в последние десятилетия получены совершенно новые знания – и о них говорится в этой книге.
Бабушка и дедушка – опытные родители, но они не родители своим внукам. Если на практике они не готовы к переговорам и хотят задавать тон в вопросах воспитания или ухода, существует большой потенциал для конфликта.
Если встреча ребенка с бабушками и дедушками пока приводит к эмоциональному перевозбуждению, то пока что оставлять малыша на их попечении не стоит. Это происходит из-за отсутствия основных фигур привязанности. Кроме того, родителям следует серьезно относиться к «нехорошему предчувствию», потому что дети тоже чувствуют невысказанные предостережения и реагируют на них. Но если у ребенка сложились устойчивые отношения привязанности с бабушкой и дедушкой, потому что они чутко заботились о нем с первых недель или месяцев жизни, то, конечно, люди старшего поколения могут быть отличными нянями (подробнее об этом читайте в главе 24). Так что дело не в том, что бабушкам и дедушкам в принципе нельзя ухаживать за ребенком. Скорее, это означает, что требуются внимательность и хорошая наблюдательность, чтобы понять, как это сказывается на малыше.