Когда бабушка и дедушка живут очень далеко и редко видят ребенка, развитие отношений привязанности может стать более длительным процессом. Иногда сложности возникают и когда от старшего поколения ожидают максимальной доступности и гибкости в плане ухода за внуками. В Западной Германии еще недавно женщины часто тратили целые десятилетия своей жизни на уход за ребенком, так как детских садов он не посещал. Так что потребность в том, чтобы иметь возможность жить более свободно на текущем этапе, вполне понятна. В двух словах: бабушка и дедушка должны получать удовольствие от ухода за детьми, и на них не следует давить. И конечно же, они должны быть в достаточно хорошей форме, чтобы справиться с этой задачей.
Важно поразмышлять и обсудить эти ограничения. Семейные конфликты часто не поддаются быстрому разрешению, особенно если одна из сторон не готова относиться к ним с той же серьезностью. Тогда кому-то сначала следует взять на себя больше ответственности, стараясь по возможности обходиться без оскорблений в общении.
Как найти выход из типичного конфликта поколений, иллюстрирует следующий пример.
ИЗ ПРАКТИКИ КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ: БАБУШКА И ДЕДУШКА ЛУИ
«Хочется подарить нашему ребенку хорошее детство без наказаний и давления. Мы сознательно хотим воспитывать детей иначе, чем предыдущие поколения», – сказали родители Луи (два с половиной года).
От консультации они ожидали помощи в том, как справляться с критикой со стороны бабушек и дедушек по отцовской линии. Те думали, что Луи испорчен, избалован и уже сейчас вьет веревки из своего окружения. Виделись они не слишком часто из-за большого расстояния (более шести часов пути) и напряженности, возникавшей при каждой встрече. Во время последнего визита к дедушке и бабушке произошла ссора, так как Луи вел себя за ужином очень беспокойно и захотел съесть свой тост в саду, вместо того чтобы сидеть за столом со всеми. Кроме того, он не произнес «волшебных слов» («пожалуйста» и «спасибо»), которые очень важны для старшего поколения. Им кажется, что в этом возрасте следует ожидать от ребенка знания «основ вежливости». Разочарованная семья уехала домой на день раньше, чем планировалось, и с тех пор общения со старшими не происходило.
Луи был чувствительным, молчаливым ребенком. Родители видели, что ожидания бабушки и дедушки давят на него и зачастую приводят к резкому отстранению. При всей сдержанности Луи в ситуациях, когда он чувствовал себя в безопасности, он продолжал играть самостоятельно, исследовал игровые площадки и несколько недель посещал лесной детский сад, где ему очень нравилось. А при бабушке с дедушкой он буквально прилипал к родителям и быстро начинал плакать.
Именно такое поведение, с точки зрения старшего поколения, было прямым доказательством: их дети не понимали важных моментов в воспитании. Родители Луи же хотели «защитить» своего сына от влияния бабушки и дедушки. Как рассказал отец, некоторые сцены из его детства сейчас живо всплывают у него в памяти. Он всегда чувствовал давление, которое заставляло его работать. Важны были хорошая успеваемость в школе и успехи в спортивном клубе. Не стоило забывать о манерах, репутации и того, что «другие могут подумать и сказать». Конечно, все это было вызвано не злым умыслом родителей, а прежде всего их невежеством. «Я потратил много времени и сил, чтобы дистанцироваться от этого и найти свой собственный путь», – сказал отец на консультации.
С другой стороны, обоим родителям было важно поддерживать связь с бабушкой и дедушкой. Их место в мире Луи не должно было оставаться пустым. Но чтобы поддерживать хотя бы «сносный» контакт, необходимо было найти стратегии, позволяющие иначе строить свои визиты. Я хотела знать, есть ли у бабушки и дедушки положительные стороны, несмотря на всю понятную критику. Родители подтвердили это единогласно. Бабушка и дедушка жили в сельской местности, у них был большой сад. Если бы они дали Луи больше времени и не докучали ему, то уже возникло бы несколько приятных ситуаций. Тогда бабушка с дедушкой показали ему сад и дали возможность поработать там вместе с ними, и это доставило Луи огромное удовольствие. Сложности появлялись, стоило только малышу устать, пораниться или если ему просто необходимо было время, чтобы «прийти в себя», потому он искал защиты и утешения у родителей.
Я объяснила родителям, что поведение бабушки и дедушки типично «филофобское» – желание ребенка исследовать мир удовлетворяется и поощряется, в то время как детская потребность в привязанности вызывает сильное отторжение: ее игнорируют или высмеивают и, возможно, она даже вызывает сильный стресс у взрослых. Важным открытием для родителей Луи стало то, что изменить старшее поколение действительно слишком сложно. Мы вместе разработали стратегии взаимодействия: если Луи демонстрирует поведение привязанности, особенно когда приезжает к бабушке и дедушке, в первую очередь родители должны положительно и с безраздельным вниманием ответить на этот порыв.
До сих пор ситуация в этом плане часто осложнялась. Родители пытались успокоить Луи и в то же время оправдаться перед бабушкой и дедушкой, которые набрасывались на них с вопросами и критикой. Это приводило к еще более нервной реакции малыша, и он еще сильнее цеплялся за родителей. Он отчетливо ощущал родительский стресс, поэтому его детская система привязанности не могла хорошо отдохнуть. Вместо того чтобы рассыпаться в оправданиях, родители должны были перестать критиковать или подвергать сомнению идеалы воспитания, описанные бабушками и дедушками.
Защиту («Это совершенно устарело! Сегодня так больше не делают!») следовало заменить на любезность: «Интересно послушать, как вы это делали раньше. Мы подумаем об этом. Приятно, что вы так много беспокоитесь о Луи и хотите, чтобы он хорошо развивался. Мы очень ценим это».
Следующие визиты прошли значительно спокойнее. Бабушка и дедушка чувствовали, что их уважают как «опытных родителей», что привело к снижению критики с их стороны. Особенно эффективными стали старания обоих родителей укрепить привязанность Луи, когда они все вместе ездили к бабушке с дедушкой. Луи наконец-то почувствовал себя в безопасности и вскоре смог отправиться на экскурсию по саду, что внушило всем особенную гордость. Радость от того, что Луи с энтузиазмом помогал на грядке с овощами, была настолько велика, что в других ситуациях, когда внук не соответствовал их представлениям об идеале, они все равно становились все мягче и мягче.
По моему совету родители постоянно создавали фотохронику текущего момента как для Луи, так и для бабушки и дедушки. Таким способом обеим сторонам стало легче оставаться на эмоциональной связи во время длительных перерывов в общении.
Впоследствии мама с папой признались мне, что консультации сделали их сильнее, так что они стали больше верить в себя и свои родительские компетенции. Их новое кредо гласило: даже если вы причиняете нам боль своими взглядами и мнениями, мы больше не отвечаем вам тем же и не ставим вас под сомнение. Кстати, к удивлению бабушки и дедушки, у Луи развились очень хорошие манеры. Чем старше он становился, тем больше росла его уверенность в себе в социальных ситуациях. Это казалось поразительным, и в какой-то момент в этой семье признали, что современное воспитание, возможно, не такое уж и неправильное.
40. Когда родители расходятся во мнениях
Время чтения: 9 минут
Сразу хотим четко заявить: родители не всегда должны быть едины во мнении! Да, поначалу это может вас смутить. Большинство мам и пап научились следующему: «Мы должны действовать как законные опекуны, преследовать одинаковые цели, чтобы нас воспринимали как серьезный родительский союз». Замечательно, когда мама и папа находятся по вопросам воспитания на одной волне. Только давайте посмотрим правде в глаза: идеальное представление о том, что родители полностью совпадают во всех вопросах привязанности и воспитания, абсолютно не соответствует реальности.
Ребенок соприкасается с бесчисленным множеством повседневных ситуаций. На все у родителей есть собственное мнение, которое также обладает ограничениями и недостатками. Вот несколько примеров. Один из родителей придерживается вегетарианской диеты, другой – любит мясо и рыбу. Мама носит ребенка на руках или в переноске, а папа берет коляску, так как страдает от болей в спине. Один родитель умеет хорошо слушать, читать вслух и укладывать спать. Другой же увлеченно играет с ребенком в подвижные игры. Он бросает малышу вызов на детской площадке, и тот с радостью его принимает. Папа хоть и любит ясность, но все же иногда уделяет правилам и их соблюдению слишком много внимания, что приводит к некоторой негибкости. А мама менее организованна, часто интуитивно реагирует на конфликты с ребенком и интерпретирует правила и договоренности скорее как рекомендации. Из-за этого время от времени возникают ситуации хаоса, опоздания в детский сад, и ребенок не готов ко сну ровно в семь.
Но все это вовсе не так уж плохо!
Эта разница даже дает преимущества и важна для развития ребенка.
Родители отличаются друг от друга – и это к счастью, ведь таким образом ребенок соприкасается с миром людей неодинаковых. Мама делает это так, а папа поступает по-другому – и что? Это приводит к гибкости мышления и, кроме того, обучает умению решать проблемы. Ребенок учится тому, что люди, в том числе и он сам, могут думать и действовать по-разному и за это их не осуждают. Несмотря на это разнообразие, всегда можно найти совместные решения. Таким образом, задача состоит не в том, чтобы убедить другого родителя в исключительной правильности вашего собственного подхода к ребенку. Задача взрослых – жить с этими различиями, ценить разнообразие и находить компромиссы, а также приходить к договоренностям, с которыми все согласны. Конечно, это настоящее искусство, но со временем ему можно научиться, когда вы разговариваете друг с другом, слушаете и вместе ищете решение.