Когда сорванец говорит неприятные вещи
Как замечательно, когда дети учатся говорить! У всех родителей замирает сердце, когда их малыш впервые произносит «Мама!» или «Папа!». И совсем не так приятно через год-два слышать от своего солнышка совершенно другое – например, «Ты – перделка» или «Глупая мама!». А когда малыш категорически заявляет и даже не краснеет: «Это печенье съел Коржик!» С другой стороны, некоторые слова, как ни странно, остаются заведомо недосказанными: частыми кандидатами становятся «пожалуйста» или «спасибо».
Далее мы рассмотрим подобные проблемы, связанные с общением, объясним причины, а также дадим пищу для размышлений и советы, как родители могут конструктивно противостоять подобным трудностям.
41. Ты, старая какашка-перделка-колбаса: когда дети экспериментируют с речью
Время чтения: 6 минут
Дети тоже иногда ругаются, а еще часто среди них популярны стишки, которые повторяются в непрерывном цикле: «За тобой идет какашка с туалетною бумажкой!» Каламбуры с заранее заданными вопросами и ответами также могут вызвать большой ажиотаж: «Скажи «три». Сопли подотри». Родители относятся к этому по-разному. Иногда можно и посмеяться с детьми, но в другие моменты взрослые чувствуют нервозность или беспокойство. Откуда взялась эта зацикленность на человеческих выделениях – это все еще нормально? Можно ли ребенку вообще ругаться? Можно ли от этого отучить?
Иногда вырывается фраза, которую многие знают от своих родителей: «Так не говорят!» или даже «Это плохое слово!» Такое высказывание не только малоэффективно, но и может нести опасное послание: если есть слова, которые нельзя произносить, значит, в каких-то важных случаях ты не можешь выразить свои мысли до конца. Но семья должна быть местом, где можно сказать друг другу все что угодно. Родители никогда не должны устанавливать табу на слова, потому что это может вызвать у ребенка чувство стыда и вины. Приятно, когда вместо этого он растет с уверенностью: «Я могу рассказать своим родителям все и получить ответы на все вопросы, которые меня беспокоят». Именно это считается ключевым фактором защиты детей от возможных нападений. Если ребенок все же подвергнется физическому, психологическому или сексуальному насилию, для него крайне важно иметь достаточно уверенности, чтобы рассказать об этом другим и иметь для этого слова. Потому что только тогда пережитое может быть проработано сообща, а преступник остановлен.
О том, что малыши очень интересуются своими выделениями, мы уже упоминали в главе, посвященной пеленанию (глава 14). В этот период многие дети с удовольствием говорят о «каке». Зигмунд Фрейд, отец психоанализа, упоминает в этом контексте об «анальной фазе», которую проходят малыши на втором году жизни. Точка зрения Фрейда дала основополагающее представление о том, почему малыши так себя ведут в этом возрасте. Родители ни в коем случае не должны усматривать в этом патологию или даже наказывать ребенка за интерес к выделениям – скорее, следует относиться к этому как к одной из составляющих развития ребенка.
Дети чувствуют, что с помощью слов можно проверить возможные границы на прочность и преодолеть их, даже если значение некоторых понятий им пока не ясно. Это может быть очень увлекательным, особенно когда выясняется, что так можно вывести родителей из себя. Кроме того, детский сад становится еще одним важным институтом социализации, оказывающим формирующее влияние. Дети слышат там новые слова («Ты, подушка-пердушка!»), приносят их домой, а родителям необходимо их переработать. Раз за разом от вас требуется снисходительность, особенно когда создается впечатление, что после детского сада ребенок «несет какую-то чушь» и вы не можете обменяться ни одним разумным словом:
– Ты идешь? Мы садимся есть!
– Иду, глиста в скафандре!
– Что ты сказал?
Если родители считают, что нецензурная лексика является чрезмерной, может помочь консультация с воспитателями: «Не могли бы вы обсудить в утреннем кругу, почему у детей возникла именно такая тема?»
Самое важное для практики
Сохраняйте спокойствие и задавайте вопросы. «Почему все – каки?» или «Расскажи, что такое вонючий медведь?». Именно дети младшего возраста просто повторяют отдельные слова, не понимая их настоящего значения. В свою очередь, ругать ребенка – неправильный подход. Если вы хотите убедить кого-то не ругаться, следует подавать пример. В противном случае ребенок будет чувствовать себя непонятым, а о значении слов, вызвавших родительское неудовольствие, так ничего и не узнает.
Классифицировать и нормализовать. «Ты думаешь, какашки отвратительно воняют? Верно, они пахнут. Тогда можно открыть окно и проветрить. Запах – это совершенно нормально. Все делают какашки, и у всех они пахнут». «Почему Бенно из твоего детского сада говорит всем остальным детям «Ты попа» и смеется при этом? Я не понимаю. У каждого есть попа. Это нормально и хорошо. Без попы было бы неудобно сидеть. Ах, он так говорит, потому что оттуда выходят какашки? Точно! Как хорошо, что у нас есть попа! Откуда же еще выходить какашкам? Может, из ноги? Вряд ли получится!»
Разграничения допускаются. «Знаешь, я не говорю о гигантских вонючих какашках, как некоторые дети в детском саду. Для меня это просто каки, и мне достаточно этого слова».
Дайте понять, что слова могут обидеть. «Я – твоя мама. Не кака. Не глупая. Это важно для меня. Подумай, как бы ты себя чувствовал, если бы тебя называли просто «колбасой» или «подушкой-пердушкой»? Чего-то не хватает, правда? Точно – твоего имени!» Вы можете и должны вести эти диалоги с самого начала. Однако имейте в виду, что способность воспринимать перспективу созревает только к четвертому дню рождения (см. главу 7). Но детям еще трудно подавлять импульсы, которые могут, конечно, выражаться через слова. Самое важное в том, что эмпатия маленьких детей находится на стадии развития, и ее надо подпитывать разговорами о чувствах.
Не паникуйте из-за темы сексуальности и наготы. Для детей здесь не больше провокации, чем в «каке». Здесь применимо то же самое правило: классифицировать, нормализовать, и прежде всего – не создавать запретных зон. На «Скажи «дино». Ты идешь в кино с голым мужчиной» можно было бы ответить: «Что? С голым мужчиной? Так он же замерзнет! Мне придется взять для него плед!» Чем спокойнее вы относитесь к теме, тем полезнее для ребенка. (Читайте также врезку «Там, внизу».)
Будьте подлинным образцом для подражания. Многие родители сами нецензурно выражаются. Взрослые произносят такие слова из-за их успокаивающего эффекта, но в основном мы умеем обращаться с ними и усвоили социальные правила того, где ругаться можно (дома), а где ни в коем случае нельзя (на собрании). Чтобы ребенок понял эту разницу, следует говорить об этом открыто. К четырем годам дети в основном уже усвоили социальные правила поведения и способны оценить, где «слова про пуканье» были бы неуместны – например, на дне рождения бабушки. Поговорите об этом с ребенком и сохраняйте спокойствие, если тот вдруг выругается перед любимыми родственниками.
Творческие идеи, а не запреты – это ключ к тому, чтобы ребенок действительно чему-то научился и семейная жизнь снова приобрела легкость. Например, прокричите вместе в туалете «За тобой идет какашка!» и «Пуки-каки» – и активно распрощайтесь с этими словами, потому что они живут в туалете и хотят там оставаться. Для других комнат можно придумать вместе с детьми альтернативные забавные ругательства: «Ты, лупоглазый карапуз в лохматой шкуре. Это слизь улитки со слюнями!» Иногда также полезно иметь мягкую игрушку под названием «медведь-ворчун», которому все вместе высказывают свое мнение: «Слушай, медведь-ворчун, тебе что, больше нечем заняться, чем всех здесь ругать и распространять плохое настроение? Полежи на солнышке, пыльный паршивец!» Сотрудничество с детьми легче всего заполучить через игру, когда вы веселитесь вместе.
Там, внизу
Многие современные мамы и папы выросли с родителями, которые испытывали трудности с тем, чтобы объективно назвать половые органы и части тела в интимной области и говорить о сексуальности. Поэтому они чувствуют себя неуверенно и задаются вопросом: «Какие термины мне использовать по отношению к своему ребенку?» Совет таков: придерживаться фактов и использовать анатомически правильные термины, то есть говорить о «половом члене» и «яичках», «влагалище», «вагине» и «вульве» уже у пеленального столика, а позже, когда ребенок начнет интересоваться нижней частью своего живота и задавать вопросы, давать уточнения. Примерно так: «Отверстие в попе, из которого выходит кака, – это задний проход».
Не все родители свободно используют эти термины. Если, произнося их, мать или отец чувствуют стыдливость, то лучше дополнительно придумать себе обозначение, с которым могут свыкнуться, например «пипи-мен» или «мума». Крайне важно, чтобы родители без стеснения говорили обо всех частях тела, а в представлениях детей не было «пустого места». Потому что тогда у них может появиться ощущение, что это то, о чем нельзя говорить. Молчание всегда создает неблагоприятные условия. С одной стороны, появляется место для детских страхов: со мной что-то не так? С другой стороны, ребенок, которому стыдно говорить о своих половых органах и интимной зоне, будет меньше способен сообщить родителям или опекунам, если станет жертвой насилия. Но дети должны чувствовать, что могут говорить со своими близкими обо всем.
Вот почему родители не должны давать детям никаких указаний вроде «Так не говорят!», если малыш произнес слово, которое не нравится родителям. Выход здесь снова в описании: «Да, верно, такое слово существует. Ты понимаешь, что оно означает?» Если вы с самого начала говорили о половых органах, высказывание можно сопроводить совершенно недраматичным фактическим указанием: «Это вагина».