Аналогичным образом можно поступить, когда ребенок обращается к родителям с таким термином, как «трахаться». Если ребенок хочет знать, что это такое, можно дать краткий и точный ответ, не слишком вдаваясь в подробности. Многим малышам этого вполне достаточно – не следует навязывать им разъяснение, если они об этом не просят. Важно не умалчивать по типу «Мы поговорим об этом, когда ты подрастешь». Многим родителям также помогают детские книжки о теле с картинками. Вы можете прочитать их вслух или достать с полки, как только возникнет необходимость в объяснении.
Если определенные темы постоянно вызывают у родителей чувство стыда, им следует подумать, что может быть причиной этого, и получить профессиональную поддержку, например психологическую консультацию. Потому что для ребенка очень важно, чтобы его половые органы и сексуальность не были связаны со стыдом и тем более не стали запретной темой. Только так позже они смогут без затруднений выражать в партнерстве, чего им хотелось бы, а чего нет, распознавать посягательства на себя и уметь дать отпор.
42. Пожалуйста, скажи «спасибо»! Как легко заложить основу для хороших манер
Время чтения: 4 минуты
«Так принято!» – такова была раньше обычная «аргументация» родителей, когда они хотели воспитать своего ребенка. Успех результата можно было измерить по тому, насколько дети демонстрировали приличные манеры. То есть вели себя так, как от них ожидали, – послушно. Ребенок должен был говорить «спасибо» и «пожалуйста», когда чего-то хотел или ему что-то было нужно от родителей. С этим все ясно.
В настоящее время в этом вопросе наблюдается значительное послабление. Многие родители стараются относиться к своим детям с большей снисходительностью и меньшей строгостью. В некоторых случаях все же есть нюансы, потому что на самом деле обращение с так называемыми формами вежливости – тема, которая по сей день вызывает разногласия у родителей. До сих пор можно услышать: «Смени тон!» – или напоминания: «А волшебное слово?»
Ребенок должен выучить принятый в обществе язык, чтобы потом, когда он покинет свою безопасную зону, уверенно двигаться в социальном окружении – это бесспорно.
Однако главный вопрос заключается в том, как мы инициируем и поддерживаем эти учебные процессы.
Как вы уже знаете, дети в возрасте четырех лет и старше уже могут беспокоиться о намерениях других: «Почему мама и папа так отчаянно этого хотят?» Или: «Если я этого не сделаю, что подумают обо мне близкие?» Так что дошкольнику вполне можно сказать: «Для меня важно, как звучат твой голос и твои слова. «Можно мне еще кусочек торта?» – звучит так приятно для моих ушей, что я с удовольствием пойду тебе навстречу. Если бы ты просто требовал: «Торт!» – мне бы это доставило гораздо меньше удовольствия». Или: «Твоя тетя Лилли очень ценит то, что называется вежливостью. Ты видел, как мрачно она смотрит, когда не говорят «пожалуйста» и «спасибо»? Для нее это важно, поэтому, пожалуйста, постарайся помнить об этом, когда мы будем у нее в гостях». Ребенок обсудит это с вами, и после этого обе стороны будут с большим пониманием относиться к претензиям тети Лилли. С двухлетним ребенком же такой диалог невозможен. Это не оценка, а просто факт, поскольку когнитивное, социально-эмоциональное, а также языковое развитие в этом возрасте еще не достигло такой степени зрелости.
Когда дети слышат, что им надо сказать волшебное слово, для них это может быть непонятно. Ребенок не знает, чего от него хотят. Возможно, он будет ожидать начала волшебной игры и испытает большое разочарование из-за того, что речь идет о простом повторении вежливой фразы. Родителям важно осознать, что принуждение к такому поведению не очень-то полезно, потому что ребенок будет использовать слова, не понимая их значения. Для застенчивых детей социальные ситуации, в которых им приходится вежливо разговаривать с незнакомцами, чтобы соответствовать ожиданиям родителей, могут быть значительным бременем. Под этим подразумевается, например, обязательное «спасибо», которое ребенок должен произнести, получив печенье в булочной, а вместо этого он стыдливо прячется за спину матери. Такие ситуации могут серьезно осложнить детское социальное развитие: уже на раннем этапе малыш связывает свое появление в обществе со стрессом. Этого следует избегать, особенно в ранние годы, когда самооценка ребенка развивается и, как мы надеемся, стабилизируется.
Проблема часто заключается в ожиданиях общества, что давит на родителей. Взгляды других, напряженное молчание и надежда, когда же ребенок произнесет желаемое слово… Вот мы и подошли к сути обсуждения. Малыш чувствует напряжение родителей, выражаемое взглядом и языком тела. Тем не менее его восприятие не настолько развито, чтобы понять, почему он ставит маму с папой в неловкое положение своим – предполагаемым – отказом. Честность ребенка в этот момент стоит больше, чем вынужденная благодарность.
Все просто. В такой момент полезно присесть перед ребенком на корточки, посмотреть ему в глаза и спросить, находясь на равных: «Ты только что получил печенье. Хочешь что-нибудь сказать по этому поводу?» При этом родительский голос обязательно должен звучать вопросительно, мягко и ни в коем случае не требовательно. Трехлетний ребенок уже усвоил некоторые правила и модели поведения нашего общества, он знает, о чем сейчас идет речь, а именно – о «выражении благодарности». Такие моменты, прокомментированные подобным образом лицом с привязанностью, в действительности нужны, чтобы ребенок совместно с родителем потренировался самостоятельно действовать в социальных ситуациях. Чтобы когда-то в будущем получилось адекватно сформулировать вежливое выражение, не перебарщивая и не краснея от смущения.
И что делать родителям, если ребенок, радостно держащий в руках печенье, просто молча мотает головой, недвусмысленно сообщая: «Нет, я ничего не хочу говорить!» Тогда родители просто берут эту роль на себя: «Как приятно, спасибо!»
«И все? Этого достаточно?» – можете с удивлением спросить вы. Да, этого достаточно. Потому что дети учатся на родительском примере. Если общение дома основано на вежливости и признательности, дети перенимают это автоматически. Важно то, как родители разговаривают друг с другом, и прежде всего – как они обращаются с ребенком. Если для двухлетнего малыша нормально слышать от мамы: «Пожалуйста, веди себя немного тише, иначе я не смогу с тобой играть», а также вежливое «Спасибо!», когда просьба удовлетворена, то эта форма общения станет для малыша естественной.
Это может проявиться не сразу, но поверьте: то, что было выучено между делом, в конечном итоге становится заметным. Многие другие темы в воспитании значительно сложнее и многограннее. Здесь же родители могут спокойно расслабиться и положиться на свой собственный хороший пример для подражания. Как бы то ни было, дети хорошо умеют искренне чувствовать и выражать благодарность. Это видно по их глазам и поведению. Нужно только уметь понимать это и ценить. И конечно же, мы можем и должны продолжать разговор о том, почему важно отзываться на признательность и выражать признательность другим.
Дайте детям любовь, больше любви и еще больше любви – и здравый смысл придет сам собой.
43. «Глупая мама! Я тебя больше не люблю, папа!» – когда дети ранят словами
Время чтения: 5 минут
«Ты глупый! Уходи!» А некоторые дети еще прибавят: «Какашка». Такие высказывания часто вызывают у родителей недоумение и ошеломление: «Никогда бы не подумал, что наш ребенок будет так с нами разговаривать! Ведь сами мы внимательно следим за тем, чтобы не ругаться, и стараемся правильно подбирать слова». Возникает печаль и сомнения – все ли в порядке с нашими отношениями привязанности? Некоторые родители реагируют обиженным молчанием и какое-то время игнорируют ребенка. Или могут разозлиться и рефлекторно ответить: «Так нельзя говорить!» или: «Смени тон!». И вот уже в разгаре целая проповедь, хотя на самом деле вам этого совсем не хотелось.
Как всегда, первым шагом к пересмотру ситуации является изменение точки зрения: что происходит в детской психике, когда произносятся эти фразы?
Гнев, который испытывает ребенок, является одной из пяти основных эмоций, которые проявляют люди во всех культурах нашего мира, наряду со страхом, отвращением, радостью и грустью[133]. Эмоция – это внутреннее состояние, которое вызывается внутренними или внешними триггерами: это может быть, например, мысль или конкретное событие. Вместе с этим возникает физиологическая реакция – например, сердце бьется быстрее и выделяются гормоны. Внешне внутреннее состояние проявляется через определенное выражение лица и измененную позу тела. Внутренне оно воспринимается как ощущение. Эмоции при этом не являются волевым решением, они возникают непроизвольно. Так что, если ребенок рассержен на человека с привязанностью, запретить это чувство не получится. От этого гнев не станет меньше. Напротив, «запрет на злость» может только усилить его – совершенно нормальная реакция – до такой степени, что гнев буквально сбивает ребенка с ног и все заканчивается бурной истерикой.
Часто внутри ребенка происходит примерно следующее:
«Я злюсь на родителей. Они тоже злятся на меня, потому что ругают – а это злит меня еще больше. Один я отсюда не выберусь! Но если я сейчас попрошу о помощи, сможет ли мой человек с привязанностью утешить и обнять меня?»
То есть в эти моменты ребенок переживает сильный внутренний конфликт. Он может быть зол на родителей по любой причине, но ему нужно утешение с их стороны – совместное регулирование, – чтобы суметь успокоиться. В главе 7 мы подробно объясняли причины кажущегося противоречивым, часто не поддающегося рациональному пониманию поведения