Расширяем границы отношенийПоощряйте близкие отношения с дедушками и бабушками, с другими членами семьи, друзьями дома, воспитателями и учителями
Если ты обладаешь огнем знания, то позволь и другим зажечь от него свои свечи.
Прочные узы с близкими и дальними родственниками обогащают всех детей, но особенно полезны они для маленьких интровертов, которые с рождения ориентированы на семью и всеми силами способствуют ее сохранению и укреплению. Тесные отношения с бабушками и дедушками, дядями и тетями, крестными и близкими друзьями родителей внушают детям чувство безусловной любви, ощущение причастности, приучают к семейным ценностям и открывают окно в другие времена и миры. В своей классической книге о воспитании детей «Точки соприкосновения» доктор Берри Бразелтон утверждает, что дети платят страшную цену за лишение связей с представителями старших поколений. Бразелтон ратует за сохранение семейной преемственности, за непрерывность традиций. Без этого дети-интроверты вырастают покинутыми, никому не нужными чужаками в нашем назойливом, бестактном мире.
Так быть не должно. Добрые отношения вашего ребенка с любящими родственниками и друзьями могут убедить малыша в его собственной значимости в этом мире. Родные и друзья – это спасательный круг, который не даст ребенку утонуть в пучине событий его взрослой жизни. Они позволяют детям по-иному взглянуть на родителей и своим примером показывают, что существует не один, а множество разных способов бытия.
Детей-интровертов завораживает разнообразное богатство миров старших поколений. Именно бабушки и дедушки[7] хранят историю семьи, рассказывают о своих удивительных увлечениях, интересах, привлекают умением шутить и делятся своим поучительным жизненным опытом. «Внутренники» же, как губки, готовы впитывать любую информацию. Дети-интроверты осознают ценность истории, мудрости и знаний пожилых людей. Для бабушек и дедушек – будь они интроверты или экстраверты – важна сама возможность поделиться с внуками своими дарами, чтобы оставаться молодыми в душе. В своих внуках они видят самих себя: общение с детьми открывает для них новые грани их собственной личности.
Интроверты и экстраверты старшего поколения обладают разными достоинствами и по-своему влияют на развитие своих маленьких внуков. Сейчас мы рассмотрим эти различия.
Всему свой срок, и время всякому делу под небом.
Несколько лет назад я опросила тридцать взрослых интровертов об их отношениях с бабушками и дедушками. Быстро выяснилось, что независимо от характера отношений они были привлекательны для внуков возможностью расширения кругозора. Мы с вами уже убедились, что дети-интроверты способны уважать различия между людьми. Те, кого я опрашивала, многому научились у представителей старшего поколения родственников, узнали об их вкусах, интересах и стиле общения. Например, художница Марсия рассказала мне:
«Моя бабушка выращивала столистную розу. Ее цветами было украшено в доме все, вплоть до пола. Я тоже любила эти цветы. В жаркие дни мне нравилось лежать на прохладном линолеуме террасы и разглядывать розовые кусты на фоне бездонного синего неба. В нашей семье никто больше не любил дивные лепестки столистной розы, кроме нас с бабушкой. Брат и сестра часто дразнили меня за то, что я даже для обоев в своей комнате выбирала орнамент из пышных розовых цветов».
Эта связь едва ли нуждается в пояснении, и для Марсии она имела огромное значение. Она чувствовала, что не похожа на остальных членов семьи, и только благодаря бабушке могла быть самой собой. Теперь Марсия – единственная художница в семье, а ее дом весь украшен живыми и нарисованными бутонами ее любимой розы.
Бабушки и дедушки – интроверты: глоток свежего воздуха для внуков
Самое главное – это то, чему мы можем научиться у жизни.
Для ребенка-«внутренника» интроверты старшего поколения – это глоток свежего воздуха. Пожилые люди щедро одарены свободным временем и могут позволить себе быть терпеливыми. Дедушки и бабушки могут делать то, на что физически не способны вечно занятые родители: как выражается современная молодежь, «оттягиваться». Для «внутренников» это настоящее спасение, а для «наружников» – полезная социальная практика. Общество дедушки или бабушки – надежное убежище для ребенка-интроверта, так как он по своей природе склонен к медлительности, к простым радостям жизни, а в поведении проявляет понимание и нежность. Старшие родственники-интроверты порой сами не осознают, какой хороший пример для подражания они подают детям.
Попросите своих родителей-интровертов пустить вашего ребенка в мир своих увлечений, интересов – всего, что доставляет им радость. Одна из моих дочерей получала огромное удовольствие, копаясь в огороде вместе с родителями моего мужа. Пропалывая и поливая грядки, они обсуждали истории из прошлого и настоящего. Если у ваших родителей нет хобби, к которому можно было бы приобщить ребенка, то вы можете сами придумать какое-нибудь интересное занятие, рассказав родителям о склонностях малыша. «Эдди обожает русалок. Как думаешь, не сходить ли вам в библиотеку за книжками о русалках? Ей это очень понравится».
Ваши родители-интроверты могут своими рассказами разбудить воображение маленького «внутренника», подарить ему целый мир приключений.
Недавно я обедала вместе со своим внуком-интровертом. Мы обсуждали, где может жить зубная фея. У Кристофера как раз недавно выпал первый резец, и этот вопрос сильно его волновал. В конце концов, мы решили, что она живет в Волшебном Царстве вместе с десятью тысячами других фей. Мы подумали, что фей и в самом деле очень много; ведь они должны успеть забрать все молочные зубы у детей во всем мире. Криса очень интересовало, как фея ухитряется вытащить из-под подушки зуб и положить туда монетку, не разбудив ребенка. Воображение Криса разыгралось, и он решил, что фея знает волшебное слово: «Пуф!» – и зуб сам вылетает из-под подушки. «Пуф!» – и под подушку ныряет монетка.
Нам потребовалось несколько часов, чтобы сочинить правдоподобную историю о том, где и как живут зубные феи. Сегодня такие неспешные разговоры большая редкость, а жаль. Прогуляйтесь с ребенком по кварталу, внимательно изучите муравейник, соберите опавшие листья, понюхайте цветы, поболтайте с соседями и рассмотрите их дома – это приятные мелочи, способные обогатить душевный мир ребенка-интроверта.
Сильные стороны бабушек и дедушек-интровертов
• Они понимают потребности ребенка-интроверта.
• Умеют сосредоточиться на одном-единственном ребенке.
• Помогают ребенку оценить его внутренний мир.
• Поощряют ребенка в развитии его интересов.
• Умеют вести содержательную беседу.
• Не жалеют времени на поиск совместных решений.
«Неувядающие» бабушки и дедушки – экстраверты
У людей было бы много свободного времени, если бы они не находили себе занятия, которые его съедают.
Многие экстраверты обожают вести непринужденные беседы с кем угодно, даже с незнакомцами. Они легко и без видимых усилий находят общий язык с любым человеком. Но поскольку они привыкли искать опору в окружающем мире, они очень болезненно реагируют, если их отвергают. Становясь бабушками и дедушками, экстраверты часто сталкиваются с трудностями в общении с внуками-интровертами, так как из-за несовпадения характеров им кажется, что дети не желают иметь с ними ничего общего.
У моей клиентки Джун есть внучка – Карин. Однажды Джун пожаловалась: «Карин меня совсем не любит». Я поинтересовалась, на основании чего она сделала такой вывод, и она ответила: «Карин все время отворачивается и не хочет смотреть мне в глаза». Для меня это означало, что Карин пребывает в том юном возрасте, когда боятся всех незнакомцев. «Я понимаю ваше беспокойство, но дело в том, что для восьмимесячного ребенка это норма, – сказала я. – Карин показывает, что она сильно привязана к родителям. Не воспринимайте это как личное оскорбление, тем более, этот страх скоро пройдет». Позже выяснилось, что Карин – интроверт. Джун немного успокоилась и стала ждать, когда Карин сама проявит к ней интерес. Бабушка больше не обижалась на Карин за то, что девочка, завидев ее, пряталась за родителей. Со временем Карин сблизилась с Джун, по достоинству оценив ее любовь и чувство юмора.
«Внутренникам» нравятся неиссякаемые идеи «наружников», их активность и пылкость. Дети-интроверты любят узнавать подробности жизни бабушек и дедушек, переживая вместе с ними их былые приключения, и самое главное здесь – соблюдать меру и не слишком докучать ребенку. Внуки-интроверты могут научить своих старших антиподов сбавлять обороты и вникать в нюансы. Экстраверты, как правило, думают, что все вокруг должны радоваться жизни так же, как они. Объясните своим родителям, что ваш ребенок – другой, что его больше привлекают, например, неспешные прогулки и кормление уток. Если бабушка-экстраверт хочет взять с собой вашего сына-интроверта на какое-то мероприятие, то расскажите ей, что именно может заинтересовать ребенка, иначе в выборе занятия она будет ориентироваться на свой вкус, не поинтересовавшись, понравится ли это внуку-«внутреннику». Один мой клиент-экстраверт взял своего внука на морскую экскурсию – посмотреть на китов, не зная, что внук страдает морской болезнью. Надо ли говорить, что незадачливый дед больше никогда не повторял таких попыток.
Сильные стороны бабушек и дедушек-экстравертов
• Они могут придумать много интересных занятий для ребенка.
• Это дружелюбные и увлекающиеся натуры.
• Они спонтанны и искренни.
• Умеют занимать нескольких внуков в течение долгого времени.
• Ценят живость и энергию детей-экстравертов.
• Не скупятся на любовь и теплоту, щедры на комплименты.
Закладываем прочную основу
Я страшно любила их дом. Все в нем дышало стариной, было изрядно потертым, но прочным и добротным, и весь он пропах ароматом простой еды.
По многим причинам некоторые дедушки и бабушки очень неохотно сближаются со своими внуками. Возможно, у бабушки были напряженные отношения со слишком назойливой свекровью, когда она сама воспитывала детей, и теперь она не желает повторять эту ошибку. Иногда дело в нерешительности, застенчивости или нежелании брать на себя ответственность. Или ваши родители до сих пор не могут забыть старых конфликтов и не понимают, что теперь-то они нужны и востребованы. Некоторые просто не умеют пользоваться новомодными предметами ухода за детьми. Многие из них, воспитав уже четырех внуков, так и не научились раскладывать и складывать современную прогулочную коляску. Некоторые бабушки и дедушки ждут приглашения от детей, чтобы сблизиться с внуками.
Дело здесь еще и в том, что даже в наше время матери берут на себя роль сторожа и родителей отца подпускают к детям не так охотно, как своих родителей. Если свекровь продолжает предъявлять права на сына, то невестка скорее станет такой же собственницей по отношению к своим детям. При совместном проживании эти проблемы лишь усугубляются.
Одна из моих клиенток, Кери, была сильно обижена, когда ее мама-интроверт отказалась сидеть с ее тремя детьми. Я убедила Кери спокойно поговорить с мамой и выяснить, в чем дело. Мама призналась, что очень уверенно чувствовала себя с двумя первыми внучками, которые, как и она, родились интровертами; но когда появился внук-экстраверт Джейк, с которым проблемы были и у родителей, женщина просто испугалась. Она подумала, что не сможет с ним справиться, что обидит Джейка. После этого разговора Кери все поняла. Теперь родители привозят всех трех детей, только когда за ними может присмотреть папа Кери. Дети все равно бывают у бабушки довольно часто – но только по одному. От этого узы, связывающие маму Кери с ее внуками, стали еще прочнее.
Иногда сами родители препятствуют близким отношениям детей с бабушками и дедушками. У каждого на это свои причины. Некоторые родители боятся, что бабушки и дедушки окажутся лучшими наставниками и воспитателями для их детей, чем они сами. Мне доводилось встречать взрослых людей, которые так и не изжили обиду на родителей за давние ошибки, в частности за то, что их в детстве, как им кажется, обделили. Они не принимают родителей, даже уже состарившихся.
Если ваши родители не законченные эгоисты, не психически больные и не алкоголики, если они не причиняют вам теперь никакого вреда, то постарайтесь простить им прошлые грехи. Многих из нас в детстве разочаровывали собственные родители, но, как правило, это были уставшие от жизни, раздавленные невзгодами люди, мало что понимавшие в воспитании детей. Не бередите старые раны, помните, что ваши родители тоже повзрослели и поумнели. Сделайте подарок своимдетям. Они припомнят этот урок, когда повзрослеют и обзаведутся собственной семьей.
Однажды мне пришлось столкнуться с родителями, которые ревновали своих детей к старикам и другим родственникам. Рано или поздно это приведет к трагедии. Ревность вернется, как бумеранг, и испортит отношения родителей с их собственными детьми, когда те вырастут. Многие клиенты рассказывали мне, что до сих пор не могут простить своих родителей, которые не давали им общаться с бабушками и дедушками. Нет ничего страшного в том, чтобы время от времени отдавать маленького ребенка бабушкам и дедушкам – ведь это не навсегда. К тому же имейте в виду, что ребенок будет расти и неизбежно отдаляться от вас. Дедушки и бабушки знакомят внуков с новыми для них моделями поведения, на которые можно равняться; они учат детей любить больше, а не меньше. Впоследствии ваши же дети скажут вам «спасибо».
Вот несколько способов укрепить мосты, соединяющие разные поколения.
• Поймите: чем больше вокруг вашего ребенка любящих людей, тем лучше.
• Скажите своим родителям, что вы благодарны им за попытки понять ваших детей.
• Если вы воспитываете детей не так, как ваши родители воспитывали вас, то признайте, что время идет и они могли измениться в лучшую сторону. Дайте им понять, что вы цените их способность учиться новому.
• Обсудите с родителями проблему разницы в характерах, особенно в том, что касается вашего ребенка-интроверта. Пусть родители знают, как много значат для вашего ребенка их любовь, привязанность и интерес. Предложите им ответить на вопросы анкеты и поинтересуйтесь, чувствуют ли они влияние характера на свою личную жизнь.
• Объясните, что ребенок-интроверт по-разному ведет себя в незнакомой и знакомой обстановке. Расскажите родителям, что нужно вашему маленькому «внутреннику», чтобы он чувствовал себя комфортно.
• Убедите ваших детей посылать бабушкам и дедушкам поздравительные открытки, электронные письма, рисунки или поделки.
• Не забывайте благодарить за подарки: «Энди очень понравились книги, которые вы ему прислали».
• Старайтесь поддерживать тесное общение ваших детей с их бабушками и дедушками.
Мало удобрений – много растений
Ключ к переменам – это избавление от страха.
Фирма Miracle-Gro выпускает интересное удобрение под названием «Долгоиграющее питание для растений» (Shake ’n Feed Continuous Release Plant Food). Рекламный слоган гласит: «Мало удобрений – много растений». Фирма обещает волшебный эффект: насыпал чуть-чуть, и – оп! – молодой побег сразу начинает интенсивно тянуться вверх. Эту рекламу с таким же успехом можно применить к бабушкам и дедушкам.
В наше время большинство детей – за исключением немногих счастливцев – живут вдалеке от своих бабушек и дедушек. Однако, несмотря на расстояния, вы можете помочь детям сохранить с ними живое общение, хотя это потребует от вас определенных усилий. У одной из моих подруг есть внучка-подросток, которая живет в другом городе. Они почти ежедневно обмениваются письмами по электронной почте, и подруга помогает этому застенчивому ребенку-интроверту продираться сквозь колючие заросли мира экстравертов. К сожалению, чаще всего дети-интроверты лишены возможности общаться с живущими в других городах бабушками и дедушками. Вот несколько советов, которые помогут вашим детям сохранить теплые отношения с бабушками и дедушками даже на расстоянии.
• Попробуйте воспользоваться «Замкнутой цепочкой». Например, дедушка ведет дневник или записывает какие-то свои мысли и отправляет их внучке. Внучка получает письмо, продолжает его или дополняет своими рассуждениями, задает вопросы и отправляет деду. Получается интерактивный дневник, письменный диалог, который можно сохранить на память.
• Сами покупайте своим пожилым родственникам со скромными доходами телефонные карточки.
• Когда к вам в гости приезжают бабушки и дедушки, готовьте вместе их коронные блюда. А если после соберетесь приготовить их сами, говорите о бабушке и дедушке с ребенком, предложите позвонить им и уточнить рецепт.
• Пишите традиционные письма. Как это ни удивительно, но обычная почта все еще работает. Вы не представляете, как это приятно – доставать долгожданные письма из почтового ящика.
• Чаще обменивайтесь электронными письмами, наиболее интересные и памятные сохраняйте, чтобы потом их перечитывать. Фотографируйте своих детей, фотографируйтесь сами и отправляйте снимки бабушкам и дедушкам.
Иногда приходится и старого мудреца учить новым трюкам. Если ваши родители или другие родственники полагают, что все дети радуются шумным компаниям и вообще ведут себя, как подобает маленьким экстравертам, то объясните им, что до вашего ребенка можно достучаться лишь тремя способами: оставить в покое, почитать ему вслух или что-нибудь рассказать.
Недавно мне пришлось поработать с супружеской парой – Эллен и Дэном, родителями умной и очень ранимой девочки-интроверта Зары. Родители Дэна считали, что все внуки в семье обязаны вести себя примерно одинаково. Они должны быть разговорчивыми, целоваться при встрече и расставании, получать удовольствие от шумных семейных посиделок, съедать из тарелок все до последней крошки и прыгать от радости, разворачивая подарки. Но реальность разительно отличалась от их ожиданий. Зара пугалась шума, не желала целоваться и общалась только под страхом наказания. Во время визитов к бабушке с дедушкой она часто закатывала истерики. Родители Дэна ругали молодых супругов за то, что они вконец «избаловали» Зару.
Дэн поговорил с родителями и попросил их немного опустить планку своих требований. Неужели им трудно взглянуть на вещи шире и понять, что не все рождаются одинаковыми? Подобно цветам, дети бывают совершенно разными – любых, скажем так, форм и оттенков. Откажутся ли бабушка и дедушка от своих пустых надежд, возложенных на внучку-интроверта, осознают ли, что она просто не может измениться? Супруги рассказывали родителям Дэна о научных исследованиях на эту тему, объясняли, что интроверсия – врожденная особенность.
Эллен и Дэн приложили массу усилий, чтобы научить бабушку и дедушку понимать Зару. Если она смотрит в одну точку, не моргая, не значит ли это, что она перегружена? Может быть, она сейчас начнет капризничать? Или она отвлеклась на какие-то свои мысли? Может, она просто переутомилась и устала? Видят ли старшие, что ей необходимо время, чтобы все обдумать и принять решение? Если они будут задавать себе эти вопросы, то, скорее всего, научатся понимать Зару, и отношения их в конце концов наладятся.
Хорошие отношения с внуками – это не только разговоры, это еще и умение быть гибким и подстраиваться под ребенка. Если дети устали, не стоит заставлять их активизироваться (пусть даже вы целый день ждали возможности поиграть с ребенком в новую замечательную игру). Выключите это желание – у каждого человека есть соответствующая кнопка. Дайте ребенку отдохнуть. Не надейтесь, что в большой компании ваш внук-интроверт будет общаться с вами так же, как наедине. Ограничьтесь кивком, подмигните ему или просто помашите рукой. Поговорить вы сможете позже, в каком-нибудь укромном уголке.
Сохранять бдительность
Человек, однажды подержавший за хвост быка, знает о жизни в 60, а то и в 70 раз больше, чем тот, кто этого не делал.
Первейшая задача родителей – это защищать и оберегать своих детей. Мы хотим быть их надежными стражами, бдительно оберегающими от любых потенциальных опасностей. Некоторые из нас в детстве были лишены родительской защиты и поэтому не очень хорошо справляются с этой задачей. Бывает и другая крайность – когда мы стремимся чрезмерно опекать своих чад. Для детей-интровертов лучше всего выбрать золотую середину – поощрять самостоятельность и незаметно охранять.
Гигантский шаг, который мы делаем, прощаясь с юностью и становясь зрелыми людьми, начинается с того, что мы в своей семье беремся отстаивать интересы наших детей. В психологии этот процесс называют дифференциацией. Сделать этот шаг – все равно что взять быка за рога или за хвост: настолько трудно, что многие люди так и не решаются на это. Нас сковывает страх – мы боимся, что нас за это просто затопчут. Но каждый в какой-то момент сталкивается с необходимостью освободиться от опеки породившей его семьи, стать по-настоящему взрослым человеком, личностью. Обычно для этого требуется громко сказать «нет», чтобы защитить своего ребенка от других членов семьи. Как ни парадоксально это звучит, но умение сказать «нет» настолько раскрепощает и освобождает нас, что мы обретаем способность еще больше ценить членов нашей семьи.
Большие семейные торжества, на которые собираются все родственники, могут ошеломить кого угодно, а тем более детей-интровертов. Они теряют последнюю энергию от массы впечатлений и всеобщего внимания. Вот несколько полезных советов, которые, возможно, исправят положение.
• Объясните членам семьи, что ваш ребенок – интроверт и поэтому может показаться недружелюбным. Но дело здесь не в личной неприязни – просто малыш так устроен.
• Так как физическая и моральная усталость сильно сказывается на способности «внутренников» к общению, позаботьтесь о том, чтобы ребенок хорошенько отдохнул и поел перед мероприятием.
• Когда дети становятся старше, советуйте им в ответ на приветствия махать рукой, улыбаться или кивать. Поговорить можно и позже.
• Дети-интроверты становятся разговорчивее в маленьких компаниях, поэтому найдите для них небольшую группу. В толпе «внутренники» ведут себя отчужденно, даже если знакомы со всеми присутствующими.
• Постарайтесь оградить ребенка от тесных контактов с родственниками, держите их на дистанции. Общение на близком расстоянии истощает детей-интровертов.
• Предупредите родственников, чтобы они не ждали поцелуев и объятий от ребенка – ему надо дать время освоиться.
• Не заставляйте своего маленького интроверта распаковывать подарки на глазах у всех гостей. Он с удовольствием сделает это в тесном кругу самых близких людей.
Во многих случаях семейные правила – явные и скрытые – не очень подходят для детей-интровертов. Сюда относятся такие директивы, как «Ты должен доесть все, что лежит в тарелке», «Ты должен на прощание поцеловать тетю Эдну» (которую ребенок толком и не знает); «Ты должен поиграть со своими двоюродными братьями» (которых не видел год); «Ты должен раскрыть подарки при всех и сказать, как они тебе понравились». Любой человек с удовольствием следует правилам, если это не вызывает у него физического дискомфорта. Но иногда семейные порядки наносят ребенку большой вред.
Мой клиент Милт воспитывался в доме, где все следовали принципу «посуда любит чистоту». Выполнение этого правила Милту давалось без труда: он вымазывал хлебом свою тарелку до зеркального блеска; но его дочь, интроверт Сильвия, оказалась очень придирчивой. Она мало ела при родителях, но еще меньше – на больших семейных торжествах, что постепенно ополчило против нее других родственников. Она нарушила священное правило семьи. Однажды – это было в День благодарения – отец Милта рассердился на внучку за плохой аппетит. Он сказал Сильвии, что она не встанет из-за стола до тех пор, пока не доест все, что положили ей в тарелку.
Милт почувствовал, что ни дед, ни внучка не собираются отступать. Он собрался с духом и схватил быка – собственного отца – за рога. Он сказал: «Мы готовы следовать всем правилам твоего дома, но боюсь, что правило “посуда любит чистоту” для Сильвии не подходит. Она не будет вылизывать свою тарелку». За праздничным столом наступила гробовая тишина. Отец был страшно недоволен: еще ни разу никто не осмеливался ему перечить. Милт сказал Сильвии, что она, если хочет, может выйти из-за стола. Дед еще какое-то время хмурился, но молчал. Он больше не вспоминал об этом инциденте. Зато с тех пор ни разу не говорил Сильвии, что посуда любит чистоту.
Сильвия почувствовала, что отец всегда готов защитить ее. Она была безмерно удивлена тем, что папа заступился за нее перед дедушкой, и безумно счастлива, что ей не придется запихивать в себя все это жирное, залитое пряной подливкой мясо. Правда, она понимала, что ей все же придется соблюдать некоторые правила в доме дедушки, хотя они ей и не нравились. На жену Милта его поступок тоже произвел впечатление. Ведь Сильвия на примере отца увидела, как надо заступаться за своих детей. Этот опыт наверняка пригодится ей во взрослой жизни. Сам же Милт ощутил себя более независимым и взрослым, выиграв этот поединок с семьей.
Уход за детьми-интровертами
Воспитатели и няни так же, как и члены родной семьи, могут устанавливать теплые и тесные отношения с детьми-интровертами. Хорошая няня может стать другом семьи и часто может предложить ребенку то, чего не могут дать родители. Именно поэтому не стоит брать няню с улицы. Особенно это касается детей-интровертов, которые очень настороженно присматриваются к окружающим взрослым. При подборе кандидата на эту роль крайне важно учитывать совместимость характеров. Иногда приходится потрудиться, чтобы найти для малыша надежную, добрую, внимательную и покладистую няню.
Лучше всего, если ребенка-интроверта в возрасте до трех лет воспитывает один человек – уравновешенный, добрый и заботливый, который никогда не злится, не нервничает и приходит к вам домой. Так будет спокойнее и вам, и малышу. Если вы не можете себе этого позволить, то убедитесь, что выбранная вами няня занимается только небольшой группой тихих, некапризных детей.
Я знаю, что многие мои клиенты обращались к милым, уравновешенным женщинам средних лет, воспитавшим своих собственных детей, которые уже выросли и разлетелись из родительского гнезда. Такие женщины обычно покладисты, охотно забирают детей из школы, возят их на разные занятия, выполняют мелкие поручения и играют с малышами. Чтобы уменьшить расходы, договоритесь с семьей, которой тоже нужна няня для ребенка-интроверта. Можно поискать и среди студентов – будущих психологов, учителей, воспитателей, а также среди работников детских садов.
Заранее расскажите об особенностях характера ребенка няне или воспитателю в детском саду. Это поможет избежать ошибок и недоразумений. Предупредите няню, что ваш ребенок не слишком общителен и нуждается в отдыхе после каких-то трудных дел. Чем больше няня знает об интроверсии, тем легче будет ей понять вашего ребенка. Попробуйте предложить ей ответить на вопросы анкеты. Понимание детских характеров поможет няне успешно работать не только с вашим ребенком, но и с другими.
Разговорная практика и развитие речи
Первые три года жизни – самый важный период для развития речи. Я считаю, что няня непременно должна в совершенстве владеть родным языком ребенка. Можно, конечно, нанять няню-иностранку, и тогда, возможно, ваш ребенок вырастет двуязычным, но мне думается, что это большой риск. Я бы все же посоветовала вам следить за тем, чтобы няня не говорила на вашем языке с сильным акцентом, так как это может нарушить речевое развитие ребенка. (При анализе речи дети-интроверты пользуются длинными проводящими путями головного мозга, и поэтому у ребенка могут возникнуть трудности с пониманием.)
Объясните няне, что она должна как можно больше разговаривать с ребенком. Как мы уже выяснили, детям-интровертам общение нужно как воздух.
Дисциплина
Обязательно обсудите с няней такой щекотливый момент, как соблюдение дисциплины. Обратите внимание, насколько внимательно няня слушает то, что вы ей говорите. Она должна хорошо понимать потребности своего подопечного и блюсти его интересы. Не разрешайте няне бить, ругать или стыдить ребенка. Обсудите возможность установить определенные рамки, если ребенок в них нуждается.
Социализация ребенка
Когда ребенок подрастет, запишите его в какой-нибудь кружок, куда он будет ходить вместе с няней. Но сначала убедитесь, что няня понимает свою роль: поощрить ребенка к общению, в игровой, развлекательной форме помочь ему сделать первые неуверенные шаги в большом мире. Когда я водила внучку в младшую группу детского сада, остальные дети были там с нянями. Большинство из них практически не обращали внимания на своих подопечных, а разговаривали главным образом между собой. Но малыши постоянно нуждаются во внимании со стороны взрослых – только так они научатся подниматься по крутым ступеням социальной лестницы.
Контролируйте работу няни
Хотя мне неловко говорить об этом, но все же я рекомендую устанавливать в квартире скрытую камеру, чтобы знать, как няня справляется со своими обязанностями. Не каждый человек способен долго присматривать за детьми, и вы должны убедиться, что у няни на первом месте интересы ребенка. Взрослый человек может порой сорваться, общаясь даже с очень покладистыми и спокойными детьми. Скрытая камера – это страховка именно на такой случай, ведь ребенок может быть слишком мал и не способен рассказать вам о поведении няни. Еще один способ проверить работу няни – это неожиданно, без предупреждения прийти домой или попросить об этом родственников и друзей.
Будьте все время на связи
Напоминайте ребенку, что хотя вы и находитесь далеко, но все время думаете о нем. Звоните ему в течение дня, а когда он станет старше, оставляйте ему утром записки или пишите письма по электронной почте.
Встречи и расставания
Ребенку-интроверту очень трудно сказать «до свидания», когда вы утром уходите на работу. (Такие дети часто капризничают, плачут и злятся, расставаясь с родителями.) Попробуйте заранее подготовить малыша к вашему уходу и создайте ритуал прощания, на который сможет опереться ребенок. Если он еще мал, можно ограничиться коротким прощанием: «Ну, пока!» При этом подставьте ему ладони, пусть он хлопнет по ним своими ладошками, а потом наоборот – он подставит, а вы хлопнете. Скажите няне, чтобы она за несколько минут до вашего возращения предупредила об этом ребенка. Малыш может не выказать особого восторга по поводу вашего прихода, но это обманчивое впечатление – на самом деле он страшно рад вас видеть.
Всегда спрашивайте ребенка о его впечатлениях от общения с няней. Слушая его рассказ, будьте внимательны, чтобы не пропустить намек на проблему. Насторожитесь, если ребенок жалуется на няню. Если у него резко портится настроение от встречи с няней, или он проявляет к ней враждебность, или не хочет идти в детский сад, то вам пора вмешаться. Если ребенок жалуется на боль в животе, отказывается от привычной пищи, но вы не видите никаких других изменений, то внимательно присмотритесь к няне.
Запасной план
Составьте список «запасных» нянь на случай болезни ребенка или «основной» няни, для каких-либо других непредвиденных ситуаций. Когда малыш станет старше, знакомьте его с этими запасными планами, рассказывайте ему, что вы собираетесь делать в тех или иных обстоятельствах, – это уменьшит тревогу ребенка. Поставьте в известность как минимум двух взрослых людей, проживающих недалеко от школы или от дома няни, о состоянии здоровья вашего ребенка на случай, если возникнет экстренная ситуация, а ни вы, ни ваш супруг не можете в данный момент приехать к ребенку.
Вечерние отлучки
Если вы куда-то уходите вечером, позаботьтесь о том, чтобы ребенок был хорошо знаком с человеком, который будет за ним присматривать, пока вас нет. Если возможно, пусть этот человек предварительно несколько раз побывает у вас в гостях и пообщается с ребенком в вашем присутствии, прежде чем вы оставите их наедине. Подготовьте ребенка, дайте ему время обдумать, что ему может понадобиться в ваше отсутствие. Оставьте ребенку номер телефона и записку, которую он прочтет перед сном. В виде исключения разрешите ему поспать в вашей кровати или поставьте палатку в гостиной. Пусть время отсутствия родителей станет для него своего рода забавой. Несколько раз скажите ребенку, что вы скоро вернетесь и что, если произойдет какая-нибудь неприятность, он всегда может вам позвонить. Намекните, что и ему неплохо было бы немного отдохнуть от вас!
Няня или сиделка – это взрослый человек, с которым у ребенка могут сложиться такие же доверительные отношения, как с бабушкой, дедушкой или другом семьи. Если вы будете уверены, что за ребенком хорошо присматривают, не сомневайтесь и в том, что общение с новым человеком расширит кругозор ребенка и позволит ему больше узнать о мире.
Резюме
• Поощряйте дружеские отношения детей-интровертов с членами вашей семьи.
• Родственники – как интроверты, так и экстраверты – расширяют кругозор вашего ребенка.
• Детям-интровертам необходимы заботливые, понимающие няни и воспитатели.