Тернистый путь общенияНаучите вашего ребенка-интроверта улаживать конфликты, давать отпор задирам и справляться с остальными трудностями
Другие постоянно жалуются, что у роз есть шипы; я же не устаю благодарить судьбу за то, что у шипов есть розы.
Дружба невероятно обогащает нашу жизнь, но отношения с другими людьми не обходятся без колючих шипов. Разногласия возникают неожиданно, и порой они – столь же неожиданно – могут способствовать улучшению отношений, их созреванию. Однако, если разногласия не удается вовремя преодолеть, они перерастают в конфликт. Часто конфликты возникают из-за стресса, недопонимания, несбывшихся надежд, неудовлетворенных чувств, несовместимых потребностей или неумения найти взаимоприемлемое решение. Умение сглаживать разногласия и разрешать конфликты поможет детям-интровертам в дальнейшей жизни, расширит их способность сотрудничать с другими людьми.
Интроверты и экстраверты по-разному реагируют на конфликт. Если экстраверт оказывается в конфликтной ситуации, его центральная нервная система приказывает ему сражаться. Он вступает в спор или предпринимает какие-то другие немедленные действия. Если противник молчит, экстраверт понимает: его вызов принят. Во время конфликта в кровь и центральную нервную систему экстраверта выбрасывается много адреналина и допамина. Из-за этого многие дети-экстраверты сознательно провоцируют ссоры, которые их оживляют и заряжают энергией.
Когда под обстрелом оказывается интроверт, центральная нервная система приказывает ему отступить. Он стремится обдумать ситуацию, прежде чем отреагировать на нее. Он молчит, потому что в его голове еще не созрел ответ. Исследования показывают, что конфликты отнимают у интровертов массу энергии и требуют много времени на ее восстановление. Становится понятно, почему у экстравертов и интровертов возникают неожиданные проблемы, когда они вступают в конфликт друг с другом.
Очень важно научить ребенка понимать реалии жизни. Некоторые дети совсем не ангелы. Миролюбивые интроверты думают, что и все остальные тоже стремятся к гармонии. Даже повзрослев, интроверты с трудом осознают, что многими людьми движет внутренняя агрессия. Факт остается фактом: жизнь среди сверстников – не сахар, и не все играют по правилам. Кто-то умеет дружить, кто-то нет. Дружба отнюдь не всегда предполагает стабильные отношения: они могут изменяться с годами, а в детстве и вовсе – за месяц или даже за неделю. Друг может отвернуться от вас или даже грубо оскорбить. А иногда дружба просто изживает себя.
От краха дружбы никто не застрахован. Отношения с людьми – это всегда риск; иногда он оправдывается, иногда – нет. Интровертам полезно знать, что отвергнутая дружба – это нормальное и довольно частое явление, которое имеет и положительную сторону. Каждая неудача побуждает человека всеми силами улучшать свой имидж в отношениях и карьере. Некоторые интроверты (особенно те, у кого доминирует правое полушарие) болезненно переносят разрыв. Они подчас буквально из кожи вон лезут, чтобы сохранить дружеские отношения с людьми, которые этого не заслуживают. А интроверты с доминирующим левым полушарием обычно легче переживают разрывы с друзьями, так как держатся с людьми достаточно высокомерно и отчужденно. Поделитесь с ребенком-интровертом своим неудачным опытом в дружбе. Пусть он знает, что если вы смогли пережить разрыв, то сможет и он.
Очень важно объяснить интроверту, что если его кто-то обзывает или дразнит, то это происходит не по его вине. Так как интроверты склонны к интернализации и персонализации того, что с ними происходит, они в первую очередь думают: «Должно быть, я сделал что-то не так», «Наверное, я был невежлив, и теперь они меня дразнят», «Они видят во мне что-то плохое и поэтому не дружат со мной». Так как для интровертов очень важны отношения с семьей и друзьями, то их глубоко ранит, когда их игнорируют, дают обидные прозвища и злобно дразнят. Вы можете сказать: «Некоторые дети не умеют сдерживаться, поэтому так себя ведут, и это очень плохо для них самих» или «Я понимаю, что тебе обидно, но поверь, это пройдет, и все будет хорошо». Невозможно знать заранее, с кем сведет судьба и как себя с ним вести. Все мы делаем глупости, пока учимся правильно выстраивать отношения. Это и есть метод проб и ошибок.
Несчастье интровертов заключается в том, что им приходится жить в мире, будто бы специально созданном для экстравертов. Как я уже упоминала, экстраверты предпочитают иметь дело с экстравертами, так как они друг от друга «заправляются». Низкооктановое «топливо» интровертов им не годится. Экстраверты на подсознательном уровне чувствуют раздражение от поведения интровертов и поэтому избегают или отвергают их. С другой стороны, сам экстраверт чувствует себя отвергнутым, если интроверт ведет себя отчужденно или дистанцируется от него. Такие недоразумения воздвигают еще один барьер на пути интровертов к социальной адаптации.
Как бороться с раздорами
Друг – это тот, кто не задирает нос.
Социальные связи очень хрупкие. Забота об отношениях – это единственное, что может их укрепить, и именно потому людей привлекают интроверты. Они умеют беречь отношения. Отчасти это обусловлено их врожденной способностью к адаптации. Иногда интровертов считают пассивными, потому что они охотнее «уклоняются, чем дерутся». Ваш ребенок-интроверт должен знать, когда можно быть гибким и податливым, а когда надо проявить твердость. Даже в младенческом возрасте интроверты и экстраверты по-разному реагируют на агрессию, если у них, например, отнимают игрушки. Напомните ребенку, что он вправе защищать себя и свои вещи. Одноклассник сильно толкает Джареда. Мальчик вспоминает, что папа учил его в таких ситуациях громко говорить: «Отстань от меня!» Джаред понимает, что учитель его слышит и может при необходимости вмешаться, и поэтому не стесняется постоять за себя. Задира отступает.
Интроверты должны знать, что доброта срабатывает в отношениях не со всеми детьми и не во всех ситуациях. У разных детей разные намерения. Некоторые стремятся к крепкой дружбе, другие ищут просто товарища по играм, третьим необходимы приятели, но есть дети, которым нужна группа рабов, которыми можно повелевать.
Игра может спровоцировать агрессию, если поблизости нет взрослых или если они вовремя не вмешаются. Обычная мальчишеская возня в этой ситуации может перерасти в настоящую драку. Стайка девочек может что-то весело и оживленно обсуждать, как вдруг неизвестно почему одну из девочек грубо выгоняют из компании. Помогайте вашим детям учиться распознавать чужие чувства и намерения, предугадывать развитие ситуаций, чреватых открытой враждебностью. Ссора может возникнуть стремительно, без видимой причины. Шестое чувство должно вовремя подсказать ребенку, что пора поиграть с кем-нибудь еще или присоединиться к другой группе.
Напомните своему маленькому интроверту, что конфликты возможны даже при общении с глазу на глаз. Найти выход из такой ситуации столь же приятно, как решить трудную задачу. Первым шагом должно стать желание и умение выслушать претензии другого ребенка. «Ах, ты хочешь быть капитаном Крюком?» Интроверты часто готовы пойти на уступки. «Ладно, ты будешь капитан Крюк». Но все хорошо в меру: если ребенок уступает всегда и во всем, то в итоге загонит себя в угол. Самый лучший способ научить ребенка-интроверта сохранять уверенность в себе при разрешении конфликтов – это подать правильный пример в семье. Исследования показывают, что дети, обладающие твердыми социальными навыками, способны уладить свои и чужие проблемы и обосновать свои действия. Ребенок может сказать: «Подожди, пока я высажу с корабля этого предателя, а потом ты станешь капитаном Крюком. А пока ты, если хочешь, тикай, как часы, в животе у крокодила».
Обсуждайте дома конфликты, которые возникают у вашего ребенка в школе. «Меган не хочет, чтобы Джейд участвовала с нами в конкурсе талантов. Мне очень не нравится, что ее выгоняют». Признайте чувство ребенка. Поговорите о том, как уладить конфликт, чтобы все были удовлетворены результатом. Помогите ребенку отрепетировать, что надо сказать, ведь он должен донести свои мысли и предложения до остальных. Об этом шаге дети-интроверты часто забывают.
Научите ребенка этим простым способам нейтрализации не в меру агрессивных сверстников.
Что надо делать
1. Понять беспокойство и недовольство другого ребенка и высказать ему это вслух.
2. Постараться поставить себя на его место: «О, так ты хотел посмотреть мои карточки!»
3. Предложить компромиссное решение: «Я дам тебе карточки, если ты попросишь меня об этом. Не хватай их без спроса».
4. Обсудить ссору после того, как все ее участники остыли: «Ты был очень зол вчера. Может, поговорим сегодня?»
Чего делать не надо
1. Пытаться урезонить другого ребенка, особенно если он сильно разозлен.
2. Возражать ему или уговаривать его отказаться от своих намерений.
3. Недооценивать или высмеивать его проблемы.
Напряженные и скованные
Это безумие – раз за разом делать одно и то же, надеясь на новый результат.
Многие ситуации, включая конфликты и разногласия в общении, ставят детей в тяжелое положение. При этом интроверты и экстраверты по-разному реагируют на стресс. Прочтите представленные ниже советы и посмотрите, нужна ли вашему ребенку помощь в преодолении сложностей.
Если ваш маленький интроверт испытывает стресс, вы заметите, что он:
• уходит от решения проблем или избегает их;
• перестает о них говорить;
• проявляет несвойственное ему прежде упрямство или становится пассивным;
• выглядит перегруженным и заторможенным;
• становится скованным и раздражительным;
• винит себя во всем;
• испытывает физическую усталость и жалуется на напряжение в мышцах.
Если ваш маленький экстраверт испытывает стресс, вы заметите, что он:
• винит во всем других или сложившуюся ситуацию;
• хочет немедленно выговориться;
• становится одержимым и импульсивным в делах;
• не делает пауз, действует не раздумывая;
• жалуется на недомогание и плохое самочувствие;
• становится колючим и сердитым;
• впадает в беспокойство и тревожность.
Помогите детям восстановить душевное равновесие в состоянии стресса. Если вы видите, что ребенок злится, хандрит, упрямится или отказывается говорить и теряет чувство юмора, то поинтересуйтесь, в чем дело. Обычно это помогает; во всяком случае, ребенок осознает, что у него есть проблема, и одно это уменьшает остроту стресса. Экстраверты умеряют свой пыл, а интроверты выбираются из защитной скорлупы. После того как ребенок восстановит душевное равновесие, обсудите, что предшествовало стрессу. Возможно, вам удастся научить его заранее распознавать взрывоопасную ситуацию и разрешать ее. Вот несколько советов по этому поводу.
Как помочь ребенку-интроверту справиться со стрессом
• Дайте ему обдумать конфликт или другую причину стресса.
• Помогите ему понять, что плохое настроение и утомление вызваны неразрешенным конфликтом.
• Дайте ему возможность, не стесняясь, выговориться. Некоторым детям удобнее делать это в форме письма.
• Проявляйте терпение. Для того чтобы выразить свои мысли и чувства, ребенку может потребоваться некоторое время.
• Помогите ребенку расслабиться. От стресса ребенок испытывает сильное напряжение, и эта скованность мешает ему говорить.
Как помочь ребенку-экстраверту справиться со стрессом
• Дайте ему выговориться о конфликте или иной причине стресса.
• Помните, что ребенка могут беспокоить несколько конфликтов или иных неприятностей. А вам он расскажет лишь о самых для него важных.
• Будьте всегда в зоне доступа. Он захочет обсудить проблему и решить ее немедленно.
• Не удивляйтесь, если его отношение к проблеме будет меняться по ходу разговора. Ни одно из его суждений нельзя считать окончательным.
• Не мешайте ребенку двигаться во время разговора. Это помогает ему думать.
Распознавание моделей поведения
Интровертов надо с самого раннего возраста учить различать маски, которые люди надевают в зависимости от обстоятельств. «Внутренники» – прирожденные детективы; они наблюдательны и настойчивы, что помогает им разбираться в манере и оттенках человеческого поведения. А это в свою очередь укрепляет и развивает социальные навыки ребенка. Побуждайте своего «внутренника» думать о том, как надо вести себя с товарищем по играм. Весело ли с ним? Можно ли ему доверять? Можно ли играть с ним долго? Готов ли он пойти на уступки? Не разбалтывает ли доверенные ему секреты? Радуют ли вашего ребенка эти совместные игры? После них он усталый, но счастливый или просто валится с ног и ничего не хочет?
Обсуждайте с ребенком поведение других детей и взрослых. Очень часто родители избегают таких разговоров, не видя в них ничего, кроме критики и сплетен. Такие родители делают вид, что все люди одинаковы или что любое поведение взрослого человека приемлемо. Но ребенка-интроверта не обманешь. Он очень хорошо чувствует нюансы поведения взрослых, и нужно поддержать его в этом. Выслушивайте ребенка, оценивайте его впечатления, обсуждайте с ним выводы, которые он делает, наблюдая за выражениями лиц, эмоциональными проявлениями и языком жестов. Польза от таких обсуждений несомненна: они укрепляют способность детей оценивать людей по достоинству.
Вы можете вслух поразмышлять о поведении ваших друзей или родственников: «Должно быть, сегодня тетя Эдна была чем-то расстроена. Буквально все ей действовало на нервы». После этого опишите свою реакцию. «Я всегда с удовольствием хожу к ней в гости, но сегодня я смогла выдержать очень недолго». Затем можете обсудить опыт ребенка: «Эшли была сегодня очень оживлена, но мне кажется, что ты устала от нее. Она совсем не умеет слушать. Она слишком громко говорит и все время перебивает. Тебя это не раздражало?» Проявите уважение к мнению ребенка, если оно отличается от вашего. Не надо навязывать ребенку свою точку зрения, он должен сам определить, что в поведении других детей ему нравится, а что – нет.
Очень полезно обратить внимание детей-интровертов на то, как другие дети реагируют на их стиль поведения: «Из-за того что ты не ответил Брэду сразу, он так и не понял, что у тебя на уме. Давай подумаем, как теперь объяснить ему, что ты по-прежнему хочешь с ним дружить». У детей-интровертов не всегда получается озвучить, что им нужно и чего они хотят: они полагают, что все и так догадаются. А игра в детектива человеческих душ помогает им научиться высказывать вслух свои наблюдения, что способствует развитию полезных навыков общения.
Усмирить забияку
Тот, кто уважает себя, защищен от нападок: он носит броню, которую никто не может пробить.
Несомненно, задиры и забияки – настоящий бич мира детства. Увы, они повсюду. Они могут быть стереотипными – глуповатыми и драчливыми здоровяками, или вредными тихушниками. Они могут быть толстыми и худыми, мальчиками и девочками, умными и не очень. Каждый из нас хоть однажды пострадал от хулиганов и драчунов. В третьем классе я была самой маленькой, и у одной девочки по имени Одри – видите, я даже запомнила, как ее звали, – была любимая забава: подбежать ко мне, схватить и поднять в воздух. Чтобы еще больше меня унизить, она громко кричала: «Смотрите, какая я сильная!» Однажды я решила не терпеть безропотно это издевательство и стала изо всех сил брыкаться. Одри потеряла ко мне интерес и тут же опустила меня на землю. Она была уверена, что я, как всегда, покорно сдамся, но я оказала сопротивление, на которое она не рассчитывала. Демонстрация силы провалилась, и Одри с тех пор не никогда не пыталась обходиться со мной, как с живой штангой.
Ваш ребенок должен чувствовать себя в безопасности дома, в школе и по дороге из школы домой. Интроверт – легкая мишень для хулигана, потому что «внутренник» чаще оказывается в одиночестве, без компании. В прошлом мы учили детей не обращать внимания на задир и даже быть с ними вежливыми. Но это тупиковый путь, и, кроме того, он не работает. Ребенка-интроверта надо учить справляться с задирами. Не будьте пассивны, действуйте, если на вашего ребенка постоянно нападают.
Как родители, вы можете многое сделать, чтобы помочь ребенку. Во-первых, служите ему примером. Дети, которые видят агрессию и насилие в семье, обычно сами становятся либо задирами, либо их жертвами. Детей нельзя оскорблять и обижать. Во-вторых, объясните ребенку, что сам он с проблемой не справится – надо прибегнуть к авторитету взрослых. Если ребенок находится под угрозой, то скажите ему, чтобы не стеснялся просить помощи у учителей, тренеров, воспитателей или других старших. В-третьих, когда на ваших глазах сильный обижает слабого, реагируйте немедленно.
Великолепной стратегией борьбы с уличным хулиганством является программа «домов Макграффа[10]» (McGruff Safe Houses). Граждане, учреждения и магазины, участвующие в этой программе, предоставляют ребенку убежище, если ему грозит опасность на улице. Вы тоже можете организовать такую программу с помощью школьной администрации. Следует проводить тренинги для учителей и другого школьного персонала, так как они зачастую и сами не знают, что делать с хулиганами и задирами. Школы должны воспитывать в учениках благородство и готовность прийти на помощь детям, которых обижают. В идеале, во всех школах должны быть предусмотрены наказания за хулиганство. Хулиганы и задиры, как кровопийцы, питаются чувством собственного достоинства своих жертв. Когда другим плохо, задирам хорошо. Ради этого они используют разнообразную тактику. Они бьют, толкаются, щиплются, дразнят, придираются, хвастаются, язвят, приводят в смущение, манипулируют, запугивают, перебивают, оскорбляют, нервируют, сплетничают, обижают, угрожают, мучают, издеваются, клевещут, высмеивают, подмечают мелкие промахи, навязывают свое мнение и устрашают. Задиры нетерпеливы и легко срываются. Часто они расценивают чужое поведение как оскорбительное, даже если это не так.
Недавние исследования показывают, что некоторым детям самой природой предназначено стать задирами. Они с рождения бесстрашны и крайне агрессивны. Если с такими детьми плохо обращаются, они становятся хулиганами. Вопреки распространенному мнению, у задир часто бывает много друзей, они становятся лидерами, причем довольно популярными. Дети считают их веселыми, забавными и неистощимыми на выдумки. Обычно задиры верховодят в своих компаниях, которые со временем могут завоевать такой авторитет, что с ними трудно справиться. Тем не менее есть способы, которые позволят вашему «внутреннику» избежать роли жертвы.
Одной из моих самых больших проблем является то, что я все держу в себе. Я не могу выплеснуть свой гнев и вместо этого выращиваю в мозгу опухоль.
Многие дети не рассказывают родителям о том, что их задирают. Им, особенно «внутренникам» с их гипертрофированной самокритикой, неловко и даже стыдно жаловаться. Дети часто винят во всем самих себя: «Наверное, я что-то не так сказал, и Джим с дружками напал на меня и отобрал деньги на обед. Впредь мне надо держать язык за зубами». Вот несколько признаков, по которым можно определить, что на вашего ребенка нападают:
• он все время находится в подавленном состоянии;
• он начинает без всякой видимой причины плохо учиться;
• он приходит домой в рваной одежде, его вещи начинают пропадать;
• он перестает обедать, так как у него отбирают деньги;
• ему снятся кошмары или возникает детский энурез;
• он возвращается домой с синяками;
• он начинает часто болеть.
Защитите своего ребенка-интроверта от хулиганов
• Научите его распознавать задир. Вот некоторые типичные признаки: задиры пытаются запугать потенциальную жертву, говоря громким голосом и пристально глядя в глаза. Сегодня он может быть приветлив, а уже завтра – груб.
• Объясните ребенку, что некоторые дети по природе своей задиры и поэтому не обязательно дружить со всеми.
• Объясните, что нельзя ни в коем случае терпеть издевательства. Надо всегда говорить о них взрослым.
• Помогите ребенку подружиться с несколькими другими детьми. У задир нюх на одиночек.
• Объясните ребенку, что задиры ревниво относятся к чужим достижениям. Успех другого заставляет задиру чувствовать себя неудачником.
• Расскажите ребенку, как ведут себя настоящие друзья. Объясните, что задиры стремятся не к дружбе, а к главенству – они хотят быть вожаками стаи.
• Научите ребенка пропускать мимо ушей злые замечания задир, не обращать внимания на устрашающие взгляды, цель которых подорвать самооценку потенциальной жертвы. Не уставайте напоминать ребенку, что поведение задиры – это поведение незрелого человека, предложите ему представлять себе хулигана в образе крикливого младенца в памперсе. Дети-интроверты ни в коем случае не должны допускать, чтобы задира задевал их чувства. Скажите ребенку: задира хочет, чтобы тебе стало плохо – не доставляй ему этого удовольствия. Пусть внутренний голос повторяет: «Ты не можешь обидеть меня. Я не дам тебе командовать мной». Дети чувствуют свою силу, когда внутренний голос становится их союзником.
• Говорите детям, чтобы они обходили стороной компании задир.
• Научите ребенка, чтобы в случае, если ему угрожают задиры, он шел в полицию, на почту, в библиотеку или в другие места, где есть взрослые, которые защитят его.
• Запишите ребенка на борьбу, чтобы он обрел уверенность в себе. Интроверт, который не съеживается при виде задиры и сохраняет уверенность в себе, реже подвергается опасности нападения.
• Устраивайте дома ролевые игры. Научите ребенка смотреть задире прямо в глаза и твердо говорить: «Отстань!», «Прекрати, или я на тебя пожалуюсь». Скажите ребенку, чтобы он не стеснялся кричать и звать на помощь.
• Поговорите с руководством школы, если задиры донимают вашего ребенка. Во многих школах есть программы борьбы с хулиганством.
• Скажите ребенку, что о приставаниях задир надо рассказать всем. Это остужает пыл хулиганов.
• Скажите ребенку, что нет ничего зазорного в том, что он испугался или расстроился. Но пусть он изо всех сил держится, чтобы не заплакать перед задирой, так как именно этого тот и добивается. Надо взять себя в руки и постараться уйти.
• Будьте вежливы с детьми, с которыми ваш ребенок возвращается из школы. Общайтесь с ними дружелюбно и приветливо. Задиры редко пристают к детям, родители которых хорошо к ним относятся.
В фильмах убедительно показывают трудности, неудачи и успехи детей. Фильмы про детей немного старше вашего ребенка очень для него поучительны. Недавно мы с моим восьмилетним внуком посмотрели фильм «Останься со мной» (Stand by Me), правдиво рассказывающий о проблемах десяти-одиннадцатилетних подростков, которые живут в очень непохожих семьях. Главный герой – Горди, интроверт, наблюдательный, умный книголюб. Он умеет предложить хорошие практичные идеи, важные для всей компании. Крис – экстраверт, сильный, но добрый лидер. Вместе с Горди они ведут группу друзей сквозь приключения и испытания, обсуждают возможные решения и сохраняют дружбу, несмотря на опасности и жалких задир.
Еще один хороший фильм для детей постарше (он довольно грустный) – «Мой пес Скип» (My Dog Skip). Уилли Моррис, маленький замкнутый интроверт, которого понимает только мать, а с отцом отношения не ладятся, получает на день рождения подарок – собаку. Пес Скип показывает Уилли, как заводить друзей даже среди задир. Фильм «Моя девочка» (My Girl) – трогательная история дружбы двух интровертов, Вейды и Томаса. Они понимают друг друга без слов. Вейда – необычная девочка, которой пришлось пережить много утрат. Она не скрывает, что влюблена в учителя. Со своими чувствами она справляется самостоятельно. Местами фильм очень грустный, поэтому не рекомендую его маленьким детям. «Подкоп в Китай» (Digging to China) – прекрасный фильм о девочке-интроверте Гарриет, живущей неустроенной жизнью в обшарпанном мотеле с алкоголичкой-матерью и старшей сестрой. Гарриет не по годам развита, у нее множество фантазий, но не с кем даже поиграть. У нее появляется друг – умственно отсталый парень по имени Рики. Взрослые неверно истолковывают их дружбу.
Если смотреть внимательно, то можно заметить, что во многих фильмах главные герои – «внутренники». Как и в детских книгах, авторы которых чаще всего тоже интроверты. Решения знакомых им проблем, показанные в фильмах, сослужат добрую службу многим интровертам. Фильмы позволят им проникнуть во внутренний мир других детей и взрослых. Особенно полезны такие фильмы тем детям, которые лучше усваивают визуальную информацию.
Обсудите увиденный фильм с детьми, но лучше делать это через несколько дней после просмотра. В особенности это касается упомянутых выше фильмов с грустными и трогательными сюжетами о проблемах отношений, утратах, разногласиях и жестокости. Моему внуку тоже пришлось столкнуться с задирами, и у нас с ним состоялся интересный разговор о том, почему некоторые дети – прирожденные лидеры, что объединяет детей в группы и что значит быть хорошим другом. Посмотрев «Останься со мной», он сказал: «Они – хорошие друзья, потому что поддерживают друг друга. Даже если поссорятся, они сразу помирятся».
Задиры в Сети
Хулиганство в интернете набирает обороты и поражает многих детей, особенно подростков. Мне пришлось работать с одной девочкой, шестиклассницей Тиффани, ученицей частной школы. Эта девочка подверглась преследованию через интернет. Она поссорилась со своим другом Ником, и он, желая отомстить за обиду, создал сайт о Тиффани с фотографиями и намеками на ее дурное поведение, а также с угрозами в ее адрес. Ник разослал адрес сайта всем знакомым. Тиффани просто сгорала от стыда, так как считала себя виноватой в ссоре с Ником. Когда одноклассники стали избегать Тиффани, поверив всему, что было на сайте, она поделилась с матерью. Мама поговорила с родителями Ника, но они не стали вмешиваться. Тогда расстроенная мама привела дочь ко мне.
К сожалению, хамство и хулиганство в интернете становятся все более распространенным явлением, но с ним тоже можно бороться. Отнеситесь к этому серьезно. Обратитесь к интернет-провайдеру или в местное отделение полиции. Там знают, как реагировать на подобные случаи.
Луч надежды
Лучше вовремя ошибиться, чем невовремя поступить по уму.
Разногласия и конфликты – неизбежная часть нашей жизни. Каждое столкновение с чужим мнением дает нам возможность познать что-то новое. Умение разрешать конфликт, вместо того чтобы его избегать, поможет детям-интровертам стать уверенными в себе и своих силах взрослыми. В этом состоит польза раннего обучения детей-интровертов жизненно важным социальным навыкам. Особенно приятно вам будет увидеть, что ребенок умеет творчески подходить к решению сложных социальных проблем. Дети-интроверты поймут, что некоторые конфликты стоят того, чтобы тратить на них энергию. Не бывает роз без шипов.
Резюме
• Везде, где есть люди, неизбежно возникают конфликты.
• Конфликт – это одна из возможностей улучшить отношения.
• Детей-интровертов можно научить правильно использовать энергию для разрешения конфликтов и усмирения задир и хулиганов.