Сближая внутреннее и внешнее
Глава 16За пределами самопомощи
Не надо мудрить. Эта книга о том, как быть полезным себе. В предыдущих трех частях книги рассказывалось, как мы можем улучшить себя. Когда мы рассматривали такие аспекты, как идентичность, достижения, репутация и приятие, и то, как они влияют на моджо, основное внимание уделялось тому, как сделать вас более счастливым, более уверенным в себе и более привлекательным.
Осталось лишь сказать то, что до сих пор не упоминалось, но тем не менее может оказаться важнее, чем все сказанное: вас никто не заставляет делать все это в одиночку! Если вы хотите чего-то достичь, то ваши шансы увеличиваются, как только вы привлекаете к этому кого-нибудь еще.
Я знаю это по личному опыту. Вот уже несколько лет, стараясь достичь поставленной цели, я прибегаю к помощи своего друга Джима Мура. Каждый день независимо от того, где мы находимся, мы звоним друг другу, и Джим всегда задает мне несколько вопросов. Эти вопросы касаются очень важных моментов повседневной жизни и звучат примерно так:
«Ты сделал или сказал что-нибудь приятное Лайде (так зовут мою жену)?»
«Сколько ты весишь?»
«Сколько времени ты сегодня писал?»
Джим – признанный эксперт в подготовке лидеров, а этот ежедневный ритуал означает лишь, что он мой друг, искренне хочет мне помочь и я в любой день могу рассчитывать на его звонок.
Весь процесс достаточно прост. В конце каждого дня Джим задает мне 17 вопросов (количество вопросов меняется в зависимости от того, какая передо мной стоит цель: хочу ли я сбросить вес или избежать семейных ссор). На каждый его вопрос нужно отвечать «да» или «нет» или называть какую-нибудь цифру. Результаты я заношу в электронную таблицу, а в конце недели подвожу итоги, чтобы понять, как близко нахожусь от поставленной цели. (Я отвечаю Джиму такой же любезностью и задаю ему 17 вопросов, касающихся того, что для него имеет первостепенное значение.)
Результаты потрясающие! Через полтора года соблюдения такого ритуала Джим и я весили ровно столько, сколько хотели, больше занимались спортом, больше успевали сделать (и я не забывал чем-нибудь порадовать жену). Ради эксперимента мы целый год не задавали друг другу эти вопросы, чтобы посмотреть, что получится. Каждый вернулся к прежнему весу, а объем выполненной работы, как и предполагалось, уменьшился. Мы тут же обратились к своему ритуалу и снова поставили перед собой определенные цели. Я никогда не считал себя несчастным, но моя жизнь стала более счастливой и осмысленной, стоило мне вернуться к этому процессу.
(Чтобы ознакомиться с ежедневными вопросами, которые мы с Джимом задавали друг другу, а также с содержанием процесса, зайдите на сайт www.mojothebook.com.)
Урок понятен: не стоит полностью полагаться на самопомощь!
Кое-кто из нас практикует это интуитивно, когда, например, просит друга сходить с ним на занятия йогой или помочь подготовиться к марафону (настоящий спорт одиночек) – и друг соглашается. Нам нравится компания и поддержка, но при этом не меньшей мотивацией является и то, что мы несем ответственность, например, когда назначаем время очередной пробежки. Даже небольшое обязательство заставляет нас сконцентрироваться. Чем больше мы находимся вместе и чем ближе финишная прямая, тем теснее становится дружба. В определенное время мы достигаем «точки невозврата», после которой уже не хотим разочаровать друга или первым сдаться (возникает конкуренция, и это хорошо). В паре мы воспитываем в себе дисциплинированность, что очень трудно, когда работаешь в одиночку.
Принцип «две головы лучше» хорошо срабатывает, даже если ставятся исключительно личные цели (кто-то хочет бросить курить, похудеть или заняться спортом), когда от друга можно получить только моральную поддержку, а не «тренерские» советы.
Однако мы не сразу решаемся воспользоваться чьей-то помощью, когда начинаем совершенствоваться в своей профессиональной жизни. Если мы хотим повысить качество клиентской базы, продвинуться по службе или сделать быструю карьеру, то нам и в голову не придет делать это коллективно. В конце концов, это же наша цель, наши усилия, наш результат и наша награда, если у нас все свершится. Как можно свою ношу и славу делить с кем-нибудь еще?
Частично такое отношение определяется чувством самосохранения: если нам что-нибудь не удастся, то об этом никто не узнает. А раз так, то никто не станет и критиковать нас.
Однако главное препятствие – наше собственное «я». Именно по этой причине некоторые люди (чаще мужчины) не хотят обратиться за помощью к прохожим, если заблудились. Мы и мысли не допускаем, что кто-то может лучше знать, как именно нам следует измениться. Мы считаем, что любое наше достижение померкнет, если не станем добиваться его самостоятельно. Если кого-то и нужно будет благодарить, то пусть это буду я сам!
Помню, несколько лет назад мне случилось наблюдать за тем, как две хорошо знакомые дамы соревновались за место главного редактора в журнале. Требования были достаточно жесткие, и интервью закончилось тем, что обеим предложили представить свои идеи двух номеров журнала. Подбирать статьи и заголовки к двум номерам – это большая работа. Но меня больше всего заинтересовало, как по-разному эти дамы взялись за работу. Лайли была смелым, уверенным редактором, она желала чувствовать себя бриллиантом в любой оправе. Другими словами, у нее было здоровое чувство собственного достоинства, составлявшее часть ее профессионального таланта. Получив установки, Лайли попрощалась с мужем и детьми и отправилась на дачу к знакомым. Там она в одиночестве за три дня сверстала два номера журнала. Лайли досрочно сдала конкурсное задание, довольная тем, что это ее лучшая работа.
Соперницей Лайли была Сара. Если Лайли напоминала шустрого зайца, то Сара была черепахой-трудягой. Она тоже нисколько не сомневалась в своих творческих способностях, но при этом умело прятала собственное «я». Сара предпочла коллективное решение задачи сольной демонстрации своих способностей. Обратившись к десятку надежных друзей, Сара посоветовалась, какие темы лучше осветить в журнале, как лучше подать заголовки и кто мог бы лучше всех написать материал. Затем она составила список всех предложений и сделала то, что умела лучше всего, – отредактировала его. Сара убрала из списка то, с чем была не согласна, и оставила понравившиеся ей идеи.
Наблюдая за процессом, я не мог не задаться вопросом, какие достоинства есть у работы в одиночку и у коллективного творчества. Лайли все сделала сама: составила планы, упаковала их в коробочку, привязала к коробочке розовый бантик и вручила ее жюри, как подарок, ожидая получить золотую медаль. Сара видела перед собой приз другого рода, зная, что имеет значение только готовый продукт, а не его авторство. Ей удалось собрать больше полезных идей, и работу получила именно она[25].
Я хочу, чтобы, желая создать или вернуть себе моджо, вы шли по пути, предложенному Сарой, а не Лайли. Не давайте собственному «я» становиться между вами и вашей целью. Рассматривайте любую проблему как выбор между: а) я могу это сделать сам и б) лучше сделать это совместно.
Если вы поймете, что о вас будут судить по результату, а не по тому, сколько рук над ним трудилось, то сумеете сделать правильный выбор.
Сначала вы!
«Когда мои дети вырастут, я хочу, чтобы они были…»
Тысячи родителей во всем мире должны были закончить эту фразу всего одним словом.
И в любой стране одно слово звучало значительно чаще, чем все остальные, вместе взятые.
И какое же это было слово?
Счастливы!
Вы хотите, чтобы ваши дети были счастливы? Вы хотите, чтобы ваши родители были счастливы? Вы хотите, чтобы ваши родственники были счастливы? Вы хотите, чтобы люди, которые с уважением относятся к вам на работе, были счастливы?
Но сначала – вы.
Вы должны быть счастливы.
Любящие вас люди хотят, чтобы вы были счастливы.
Моджо – это положительное отношение к тому, что вы делаете в данный момент, возникающее внутри вас и выплескивающееся наружу.
Вы хотите, чтобы у людей, которых вы любите и уважаете, было моджо?
Тогда покажите им свое моджо!
Есть хорошие люди, которым мы нравимся. Они уважают нас. Они хотят быть такими, как мы. Мы для них – образец поведения.
Какое послание получают наши близкие, когда видят, что вы несчастны, а ваша жизнь дома бессмысленна?
Общение с тобой не доставляет мне радости, и моя семейная жизнь для меня не много значит.
Какое послание получают уважаемые нами коллеги, когда мы сообщаем, что несчастны, а наша работа бессмысленна?
Жаль, что я сегодня здесь. Готов что угодно делать, только бы не оставаться с вами или в этой компании.
Теперь посмотрим, какое послание получают от нас дома и на работе, когда наше моджо высоко:
Жизнь для меня – настоящая радость, когда я с вами. Быть с вами – дома или на работе – для меня много значит. Для меня вы важны, и то, что я с вами делаю, тоже важно.
Есть ли у вас еще какие-нибудь слова, лучше этих, которые вы хотели бы сказать тем, кто вам доверяет, уважает и любит вас?
Я таких слов не знаю.
Создавая эту книгу, я ставил перед собой цель хоть немного помочь вам стать счастливее и жить осмысленной жизнью. И это поможет прекрасным людям вокруг вас найти свое счастье и смысл жизни.
Не делайте этого для себя.
Сделайте это для них!
Приложение IАнкета для выявления моджо: измерение краткосрочного удовлетворения (счастье) и долгосрочной пользы (смысл)
(Если вы хотите заполнить анкету для выявления моджо в Интернете, посетите сайт www.mojothebook.com. Вы сможете посмотреть, как ваши ответы согласуются с ответами тысяч других респондентов, уже заполнивших анкету.) Для нашего исследования необходимо прежде всего определить, сколько времени вы проводите на работе и вне работы.