Моя подруга Лили еще долгие месяцы продолжала мне звонить, однако все ее разговоры были об одном: прослушиваниях, концертах и занятиях. Я старалась радоваться за нее, но у меня ничего не выходило. Я злилась и завидовала ей. Ты как будто смотришь, как твоя лучшая подруга, довольная жизнью, встречается с твоим бывшим парнем, в которого ты до сих пор безумно влюблена. У нее есть все, что раньше ты любила, но чем не можешь больше обладать. Другими словами, это мучительно, гнетуще и вредно для здоровья. А я всегда слежу за здоровьем.
Даже если бы я говорила – ведь, скажем честно, молчание совершенно не способствует налаживанию дружеских контактов, – у меня все равно не было бы друзей. Весь свой шестнадцатый год жизни я потеряла. Пока другие девчонки думали о школьных балах, уроках вождения и избавлении от своей девственности, все мое время занимали походы на физиотерапию, опознания подозреваемых в полицейском участке и беседы с психиатром. Я выходила из дома, только чтобы отправиться к врачу, а не на футбольный матч. Общалась с детективами полиции, вместо консультантов в «Олд Нейви».
В конце концов, мое тело излечилось. Мое психическое здоровье тоже начало восстанавливаться. Вот только не совсем в том порядке. По мере того как тело заживало, в сознании образовывались трещины и разломы, и никаких проводов и шурупов не хватит, чтобы их скрепить.
Поэтому в пятнадцать-шестнадцать лет я занималась всем тем, чем мои сверстники обычно не занимаются. В этом возрасте многие из них задаются вопросом, кто они, я же пыталась понять, зачем живу. Мне больше не было места в этом мире. Не то чтобы я хотела умереть, просто не чувствовала, что должна жить. Особенно тяжело, когда все вокруг считают, будто ты должна быть благодарна уже за то, что жива.
Вот так у меня появилась куча времени, чтобы размышлять, злиться и жалеть себя. Постоянно задавать один и тот же вопрос: «Почему это случилось со мной?» Почему? У меня уже черный пояс по жалости к себе. Я стала настоящим специалистом в этой области. И до сих пор им являюсь. Такие способности не забываются. Не стоит и говорить, что все эти размышления и вопросы не особо мне помогли. Поэтому я стала направлять свои силы на злость. Прекратила быть вежливой, заботиться о чувствах других, говорить то, чего от меня ждут, исцеляться так, как это должно быть, дабы все поверили, что со мной все в порядке, и продолжили жить своей жизнью. Моим родителям особенно было необходимо знать, что у меня все нормально, так что я долгое время пыталась их в этом убедить. А заодно и себя, хотя с этим уже было сложнее: я-то знала правду. У меня далеко не все нормально. Я вдруг поняла, что мне в любом случае будет погано. Возможно, даже погано всю оставшуюся жизнь – жизнь, которой у меня быть не должно. Жизнь, которой следовало меня отпустить. И я стала злиться. С каждым разом все сильнее и сильнее. Но злиться можно лишь до тех пор, пока не научишься ненавидеть. Я перестала себя жалеть и начала ненавидеть. Нытье – жалкое занятие, зато ненависть помогает двигаться вперед. Ненависть укрепила мое тело и оформила мою решимость. Я была полна решимости отомстить. Ненависть оказалась для меня чертовски полезной.
Вместе с тем я поняла: как бы ненависть ни была хороша в некоторых случаях, все-таки она не позволит тебе завести много друзей. С этими мыслями я отворачиваюсь от Сары и девчонки, которую мне представили как Пайпер. Пайпер[3]. Мысленно кручу ее имя в своей голове. Бестолковое, бессмысленное имя (если только под ним не подразумевается дудочница; от этой мысли мне становится смешно: ведь это – дудочница!) – как раз для такой, как она. Направляясь в столовую, я ничуть не удивляюсь, почему у меня нет друзей.
Несмотря на присутствие Сары и Пайпер за столом, в остальном ужин снова проходит хорошо. Мы – ладно, они – говорим о поступлении в колледжи, сооружении платформы для школьного парада, театральных прослушиваниях и серьезных изменениях в налоговом законодательстве. Последнюю тему поднимает мистер Лейтон, он – дипломированный бухгалтер. В этом месте я перестаю прислушиваться к беседе, поскольку мало что смыслю в хитросплетениях налогового законодательства. И тут речь заходит об ораторском искусстве.
– Через три недели, в субботу, у нас состоятся дебаты, – сообщает родителям Дрю.
– И что вы будете обсуждать? – интересуется его отец, наливая себе еще вина. Миссис Лейтон смотрит на его бокал так, будто сейчас вырвет его из руки мужа. Но ей вряд ли можно пить: вино негативно влияет на беременность. Впрочем, я не стану ее винить. Мне и самой хочется вырвать у него бокал.
– Пока точно не знаю. Что-то насчет важности экономии использования тканей. – Дрю, пока пудрит им мозги, смотрит в мою сторону, а именно на мою одежду – точнее, ее отсутствие. – Мистер Трент попросил Настю помогать мне с проведением исследования, так что я решил выбрать тему, которая ей особенно близка.
В этот миг Сара чуть ли не давится едой. Мистер Лейтон продолжает крутить бокал вина в руке, словно всерьез поверил словам Дрю и теперь обдумывает подходящие аргументы на озвученную тему. Пайпер вообще, похоже, не поняла шутки. Краем глаза я замечаю, как у Джоша дергается уголок губ – единственный признак того, что он сидит с нами за одним столом и прислушивается к разговору. Я все еще наблюдаю за тем, как он изо всех сил пытается сохранять спокойствие и невозмутимость, когда слышу отчетливый стук под столом: миссис Лейтон пинает ногу Дрю.
Глава 17
Джош
Мой отец начал обучать меня столярному мастерству после гибели мамы и сестры, когда мне было восемь лет. Не знаю, то ли он чувствовал необходимость поделиться знаниями, то ли у него просто не было выбора, ведь я ходил за ним хвостом. Он все время проводил в гараже, и для того, чтобы увидеться с ним, я был вынужден приходить сюда. Специально он ничего не объяснял, поэтому я перенимал все, что мог. Поначалу в основном наблюдал за ним и многому научился, просто следя за его действиями. Но как только взял в руки инструменты, понял, что почти ничего не умею. Первой я собрал кособокую кормушку для птиц. Потом пришлось сделать еще четыре такие же, прежде чем вышло что-то стоящее. Столярным делом я занимаюсь вот уже десять лет, но до сих пор иногда чувствую, что ни черта не умею.
Интересно, многому научилась Настя? Она следит за всем, что происходит на уроке труда, хотя после полученной травмы молотком ни к чему не прикасается, даже к гвоздям. Последние две недели она и за мной наблюдает по вечерам. Мне так и не удалось ее прогнать, так что я сдался. Вчера даже попытался проявить к ней особую грубость. Решил, что если требование убираться к черту не помогает, то уже не поможет ничего, поэтому церемониться не стал. К черту она так и не убралась, до тех пор, пока сама этого не захотела – через час.
Теперь она снова сидит на своем обычном месте, на верстаке, и наблюдает за мной – вот и ответ на мой вопрос. Она безостановочно болтает ногами – они словно дразнят меня: «Ха-ха, мы здесь, и ты нас не прогонишь, так что выкуси». Мне кажется, они напевают эти слова насмешливым детским голоском. Я вытаскиваю из сверлильного станка аккумулятор и ставлю его на подзарядку, пытаясь понять…
– Зачем тебе столько пил?
Наверное, думаете, что от потрясения я мгновенно развернулся на ее голос? Вовсе нет. Я ждал еще с нашего первого знакомства, что она заговорит, и гадал, какими будут эти слова. Я прокручивал в голове десятки сценариев нашего разговора, но ни в одном из них она не спрашивала меня о пилах. И все же я разворачиваюсь, потому что мне нужно сейчас видеть ее лицо, однако движение выходит более сдержанным и медленным, чем планировалось.
– Они все предназначены для разных целей, для разных работ, для разных видов древесины. В общем, все сложно. На объяснение уйдет не один час. – Ну хорошо, не так уж и сложно. Просто потребуется очень долгий, скучный и нудный рассказ, а мне сейчас меньше всего хочется думать о пилах. Не могу поверить, что мы вообще о них говорим. Какой-то сюрреализм, не иначе.
– Думаю, я ничего не хочу и могу уйти, если ты так просишь. – Мне требуется минута, чтобы переключиться с одной темы на другую. Я вдруг осознаю, что Настя отвечает на вопрос, заданный мной больше недели назад. Она что, хочет убедиться в моих намерениях? Я обшариваю взглядом пол в поисках брошенной ею перчатки – вид у нее такой, будто она и впрямь ждет, подберу я ее или нет. Надо решить, действительно ли я хочу, чтобы она ушла. Ведь если скажу ей уйти сейчас, она без всяких сомнений поверит мне на слово.
Я должен сказать «да». Черт возьми, да. Я пытаюсь избавиться от тебя с твоего первого появления. Вот только это ложь, и мы оба это знаем. Я еще не готов давать ей ответ и потому отвечаю вопросом. Ведь она говорит, а мне хочется и дальше слышать ее речь. В глубине души я знаю: велика вероятность, что если сегодня она уйдет, то больше не вернется сюда, независимо от моих слов, и я никогда не услышу ее голоса снова. В очередной раз обескураженно отмечаю про себя, как же сильно Настя напоминает мне призрака, который в любое мгновение может просто раствориться в воздухе.
– Кто еще знает, что ты говоришь? – спрашиваю я, не только чтобы слышать ее, но и потому что действительно хочу знать. Неужели Дрю все знал и ничего мне не сказал? Она разговаривает со своими родными? По словам Дрю, она живет с тетей – как он выразился, очень горяченькой, – но больше мне ничего не известно.
– Никто.
– А вообще разговаривала? Раньше?
– Да.
– Не расскажешь, почему приняла обет молчания?
– Нет, – отвечает она, глядя мне в глаза. Ни один из нас не отрывает взгляда. – И ты больше не станешь спрашивать. Никогда.
– Ладно. Я не буду спрашивать. Пусть будет так, – сухо говорю я. – Только зачем мне на это соглашаться?
– Ты не соглашался.
– А почему должен соглашаться?
– Ты и не должен.
– Значит, я не соглашался хранить твой секрет, а ты не привела ни одного довода, зачем мне это делать. Не очень-то убед