Ляля и Грибов-Сам аплодируют Двоеглазову, Роману Петровичу и Нине Львовне.
Ляля. Какой оригинальный спектакль! (Двоеглазову.) Да вы просто... мачо!..
Двоеглазов надевает ей туфлю, целует ногу.
Нина Львовна(ледяным голосом). Ляля, где Олег? Почему ты ушла, черт побери, с Олегом, а пришла с Двоеглазовым?
Грибов-Сам. И со мной!
Нина Львовна. Где Олег?
Двоеглазов(«мачо» такой). Это тот задиристый? Не беспокойтесь, я разговаривал с доктором.
Нина Львовна. С каким еще доктором?
Ляля. Тетя Нина, дядя Рома, так все смешно получилось. (Смешок.) ...И печально. (Еще один.) Они дуэль затеяли, на бутылках...
Грибов-Сам. Обещаю: суп из шампанского!
Ляля. ...Вот Алик и получил пробкой в глаз. Его увезли в травматологический пункт.
Нина Львовна. Ляля, ты пошутила?
Двоеглазов(обиженно). Ничего себе шуточки! Был поединок. Двоеглазов противнику в глаз попал! По-настоящему! (Хохочет.) Есть еще порох в пороховницах!
Грибов-Сам(приосанясь). А я был секундантом! (Пауза.) Все по-честному было, я подтверждаю. Без жульничества. Как мужчина с мужчиной!.. С пяти шагов.
Двоеглазов(проницательно глядя на Романа Петровича). А он, Роман, про нас роман замышляет. Детектив.
Грибов-Сам. Пишите, Роман Петрович, пишите. Спасибо, что помните нас, не забываете. (Посмотрев на лягушачьи бедрышки.) Пишите и ешьте!
Двоеглазов. Ты, говорят, с помощью этого пишешь... ну как же это... ну этого...
Грибов-Сам. Компьютера?
Двоеглазов. Вьюшки!
Грибов-Сам. Вьюшки, вьюшки!.. Столько наслышан!.. Показали бы вьюшку, Роман Петрович? (Достает мобильник.)
Роман Петрович(глядя на Лялю сурово). Никогда, никогда и ни при каких обстоятельствах я не пользовался вьюшкой в литературных целях!
Двоеглазов(смеется). А то б взглянуть... одним глазом.
Грибов-Сам(набирая номер). Глаз мы ему выходим, выходим... глаз... поставим на ноги! (В трубку.) Алле! Козлов, тебя Грибов-Сам беспокоит... Тут такая несообразность... Отвечай, когда подключишь отопление... (Ляле.) Как улица называется?
Ляля. Улица Полярников.
Грибов-Сам. ...на Полярников? Да. Через неделю? Никаких недель. Там люди мерзнут. Завтра!.. Сегодня!.. Сейчас!.. Да. Вот и хорошо. Отдыхай. (Убирает мобильник.)
Ляля хлопает в ладоши.
Станет полегче, Роман Петрович, откроем театр, художественный, драматический... большой! ...станете директором у нас, лады? Только пишите, пишите... (Нине Львовне.) А под окнами сад надо разбить. (Двоеглазову.) Ты похвастался уже?
Двоеглазов. Нет еще.
Грибов-Сам. Что же ты время тянешь? Хвастайся!
Двоеглазов. Я... Я... (Громко. Торжественно.) Я... потомок... легендарного... Двоеглаза!
Роман Петрович(невольно). Вот именно.
Двоеглазов. Вот бумага!
Роман Петрович(в ожидании еще большего). Вот именно!
Двоеглазов(с необыкновенной торжественностью). Этот дом принадлежит мне!
У Романа Петровича не хватает слов, он ловит воздух ртом.
Роман Петрович(неизъяснимый восторг — восторг постижения истины). Вот именно!!! (Не находя слов, призывая весь мир в свидетели.) Вот!.. Вот!.. Вот!..
Садится за машинку, вскакивает, опять садится...
Пауза.
Нина Львовна(с гибельным воодушевлением). Я предвидела это. Все к этому шло. Ничего другого и быть не могло. Как все глупо, пошло, фантастически пошло...
Роман Петрович. Вот именно! Фантастически, Нина!
Яростно стучит на машинке.
Нина Львовна(мужу). Прямым текстом!.. Как есть!.. (Боярыня Морозова.) Ты чувствуешь, Рома?.. Ты чувствуешь, Рома?
Роман Петрович. Не-е-е-ет, не зря, не зря я прожил сегодняшний вечер!
Стучит на машинке.
Ляля. Тетя Нина, дядя Рома, вы только не волнуйтесь, не беспокойтесь... Никто не собирается вас выселять. Откуда? Отсюда?!.. Зачем?.. Все как было, так и останется.
Грибов-Сам. У нас ничего не меняется... Сразу.
Двоеглазов. Да неужели кто-то мог обо мне подумать такое? Я мухи не обижу.
Грибов-Сам. Да если бы кто-нибудь на вас руку поднял... мы бы, Нина Львовна... Мы бы ноги ему оторвали! (Даже топнул — ногой!)
Нина Львовна(мужу — восторженно). «Ноги»!.. «Ноги ему оторвали»!
Роман Петрович. Да, Нина!.. (Печатает.) «Ноги ему оторвали»...
Двоеглазов. А то!
Грибов-Сам. Пишите, Роман Петрович, работайте.
Входит швейцар Николай.
Ляля(мечтательно). А я на Майами... Он меня с собой обещал. (Простодушно показывает на Двоеглазова.) Сначала — на Майами, а потом на Канарские. Вот.
Двоеглазов(увидев швейцара Николая). Зачем же ты, красавица, секреты выдаешь?.. Мы же с тобой договаривались.
Грибов-Сам(покровительственно). Поспешишь — людей насмешишь. (Смеется.)
Двоеглазов(Грибову-Самому). Глядите. Швейцар Николай!
Роман Петрович перестает печатать.
Грибов-Сам(по-барски). Николай Афанасьевич! Сколько лет, сколько зим! Как тебе работается на новом месте?
Швейцар Николай. Спасибо, неплохо. Работа не пыльная.
Грибов-Сам. А я тебе... (Вдруг теряется.) Вам... Я вам это... предложение... (Собравшись с мыслями.) Хотим организовать при городской управе бюро частных расследований. Пойдете... (пауза) директором?
Швейцар Николай. Ну что вы, мне и здесь хорошо. Это у нас потомственное. (Роману Петровичу.) Роман Петрович, так что у вас тут приключилось? Говорите, кто-то умер от переедания?
Роман Петрович(показывая на машинку). Это там, там.
Все. Это там, там...
Швейцар Николай(приняв к сведению). Ах, это там... (Берет Романа Петровича под локоть, отводит в сторону.) Роман Петрович! Тут все, знаете ли, к вам вьюшку смотреть пошли. Дай, думаю, и я поднимусь. (Всем.) Ну так где здесь вьюшка? (Увидел.) Вот эта? (Подходит.) Почему ж вы мне про нее никогда не говорили? Как интересно. (Открывает.) Ого!
Слушают. Есть чему удивиться. Из дыры доносится стук печатной машинки.
Занавес
Послевкусие(Монолог)
А вот еще вспомнилось... Можно, доктор?.. Мне кажется, вам это тоже будет полезно.
Прошлый раз вы меня спросили, бывает ли такое, чтобы у меня в театре слезы на глазах наворачивались — ну, чтобы пробирало так, по-крепкому... А я не ответил — мы с вами опять на мою сестрицу переключились... как я в детстве за ней подглядывал... Ну вы помните все... Так вот, доктор, я не театрал. Редко бываю. Хотя совсем недавно ходил... В прошлом году, кажется. Или в позапрошлом... Жена повела. И знаете, мне понравилось... даже очень... А жене — категорически нет. Уже не скажу, как назывался спектакль... Что-то современное... Но по классике... По-моему, «Недоросль» был. Мы же с вами проходили в школе, помните? А моя потом утверждала, что это был «Дядя Ваня», — не знаю, она, конечно, лучше меня разбирается... Слышали бы вы, как она ругалась!.. Там действительно было странного много, непривычного... Актеры на поклон голыми вышли... А главный актер все первое действие... впрочем, не важно... Я не поэтому рассказываю. Просто я хочу сказать, что там действительно какая-то тайна была... Какая-то тайна, доктор... Ну что-то такое, что мне определенно понравилось... Мы даже поругались тогда... Она сказала, что такое может хвалить лишь тот, кто способен мучить животных... кошек, собак... Но я никогда не мучил животных... Вы же знаете — мы с вами уже обсуждали это...
Но я не о том хотел. Извините, не туда понесло... Так вот, говорю, в последних числах марта возвращаюсь я, значит, из командировки. Захожу в вагон-ресторан, дай, думаю, выпью сто грамм и съем что-нибудь, и так у меня получается, что за моим столиком еще двое сидят. И очень у них между собой разговор интересный... Короче, мы познакомились. Один из них был помощник режиссера (или сам режиссер, но не первый, а второй режиссер — я в этом не разбираюсь, я буду его просто режиссером называть, хорошо?), а другой — химик. Вернее, химик-технолог. Специалист ни много ни мало по запахам. Одоролог, да? Кажется, так называется... В общем, я даже не знал, что есть такие — генераторы запахов. А вы знали, доктор? В одно такое устройство входит больше десятка химических картриджей, которыми управляют дистанционно, и в зависимости от комбинаций, от того, как эти картриджи сочетаются, возникают те или иные запахи, и в итоге число пахучестей может измеряться сотнями!.. Доктор, я не о парфюмерии — вы понимаете?.. Эти генераторы запахов уже сейчас применяются в областях от парфюмерии очень далеких — в музеях, например. Возьмите хотя бы Великобританию, тут что выясняется: если у них там лондонскому пожару посвящаются экспозиции, то, будьте уверены, все как одна пахнут гарью... Но это ладно. Гораздо интереснее другое... внимание, доктор!.. Генераторы запахов, оказывается, востребованы театральным делом — да, да, современный театр с ними связывает свое будущее. Он (заместитель режиссера который) мне говорит: представьте себе вишневый сад на сцене, — одно дело, когда просто вишневый сад и актеры по нему ходят, слова произносят, подобающие обстоятельствам, а другое — когда вы слышите в зале запах. Есть разница? Конечно, есть! У меня воображение хорошее, я сразу представил. Да, говорю, разница, наверное, потрясающая: вишневый сад, и при этом в зале вишнями пахнет, скошенной травой, цветами!.. Он говорит: ну, можно и так, раз вы хотите, но можно и потоньше взять, не так прямолинейно... Скажем, представьте, на сцене вишневый сад, а в зале запах, так сказать, альтернативный, ведь совсем другая будет история? Герои на сцене в отличие от вас, зрителей, как бы не чувствуют ничего, и вы понимаете, что они думают, что это будто бы вишнями пахнет, но вы-то знаете, чем на самом деле