Дело к осени. Назначение состоялось, лодку принял, с экипажем знакомится – скоро в море, на всю автономность, знать хочется, кто чего хочет в экипаже, а. главное – кто чего может, кого надо подучить еще.
А жена у него – учитель литературы, красавица. Но, однако, экзальтированная особа, рассуждает со своими подругами о поэтах, с которыми… друг знаком очень шапочно, а уж если дело заходило о современных поэтах – так это вообще забег по темному лесу в безлунную ночь – в перспективе сплошные синяки да шишки. А кому нравится чувствовать себя дураком? Тогда он, коллега мой, требовал немедленно доложить рецепты борща или супа харчо… Тогда настроение супруги мигом портилось и можно было говорить с ней по человечески, безо всякого театра.
– А еще есть верная примета – у тех, кто в школе бьет самых красивых девочек класса по голове – тому непременно достается в жены очень хорошенькая… дурочка. А как же иначе? – ввернул Вадим.
Мужики дружно фыркнули, а Георгий добавил: – Вот ты ей это сам и расскажи – думаю, понравится! – глотнул вина, и продолжал:
– А тут еще женские романы у нее появились… не читали? Нет? И не дай вам Бог! Пытался когда-то и я – чисто из академического интереса, чтобы хоть мнение какое-то составить. За неделю прочел восемь страниц и решил, что остальное – только по приговору военного суда, или в обмен на 25 лет каторги, не меньше!
А жена начиталась этих романов, и дурацких рекомендаций в них, высосанных из пальца, какой-то хитрой бабой. Причем, она принимала и события, и рецепты, изложенные в них сумасшедшими авторами за чистую монету. И ну внедрять их в жизнь с энтузиазмом на перевес! И применяла их по мужу прямой наводкой – а по кому еще?
Не то, чтобы мой коллега был сам-собой чистый дуболом из сказки про Урфина Джюса, но… Хотя, это делали и раньше – свечи там зажечь, вкусный ужин на двоих, арома-свечи, коктейли, вино… Что еще? Да, еще музыка, соответствующая. Все-таки, любовь, красивая (пусть даже и своя привычная) женщина – великая сила! Будете смеяться, судари мои, но такие милые благоглупости можно делать и с собственной женой! Точно-точно! Ты, Вадик, мне, конечно, не поверишь – наши тетки тебя еще по лейтенантству подкалывали – что ты при виде более-менее красивых женских ног выше колена, сразу переходишь на управления головкой самонаведения! Эдакой многоцелевой…
– Ну уж и прямо! – обиделся Вадим и взъерошил пятерней свою седину…
– Ладно, это уже к делу не относится! – вмешался рассудительный Макс, заинтересованный рассказом: – Валяй дальше!
Георгий не забыл налить еще по бокалу вина друзьям. Официант, зная вкусы гостей, сам принес блюдо с соленым сыром – отличной настоящей осетинской брынзой – и еще одно, с разной-разной пряной зеленью.
– Так вот притащился, хм-хм, мой друг домой, а там жена поднесла рюмку коньяка, ужин… Друг расслабился – завтра выходной на дивизии дали, друзья рыбалку организовали… Жизнь – рай! А подруга ему нежным голосом предлагает: – давай, мол, романтический вечер!
– А почему бы и нет? – поет мой друг по-русски и по-французски. Тут же принимает самое деятельное участие в подготовке романтического антуража, варит глинтвейн, то, сё! Роется в музыкальном архиве, и ждет жену из ванной уже с некоторым нетерпением.
Тут она появляется из-за шуршащих колыхавшихся шелковых занавесей, в красной маскарадной маске и… блин, в том самом красном белье, которое я… то есть он…
– Жорж, тудыт же твою дивизию во все причалы, в драный забор и бербазовские склады! – почти хором заорали возмущенные друзья. Народ в зале вздрогнул, а горбоносый охранник проявил к ним самый живой интерес и вышел из-за бара. Макс махнул на него рукой – да все нормально – мужчины разговаривают! Тот понимающе кивнул и сосредоточился на созерцание живой картины за верандой заведения, словно для кисти нового Айвазовского.
А возмущенный Вадим на повышенных тонах втолковывал Георгию, что все-все – (это в смысле, оба его училищных друга) давным-давно поняли, что он рассказывает свою собственную историю. Дело хозяйское, конечно, но на хрена так неуклюже маскировать танк, запихивая его под оренбургский платок? Тем более, что трещать об этом на каждом перекрестке друзья не станут. – Ив чем, черт тебя подери, здесь связь с магией и суевериями?
– А вот в чем! Дальше было вот что – только я ее обнял, намереваясь немного покружить красавицу в танце, как раздался звонок! Хватаю телефон, там старпом! Тревога, пожар! Горит трансформаторная подстанция на корне причала, причем хорошо так, и уверенно горит! Тушат ее пожарные, да не очень здорово получается – рассказчик промочил глотком вина пересохшее горло и продолжал:
– А командир дивизии двум нашим лодкам приказал перешвартоваться, даже буксиры рейдовые выслал. Нет, ну твою маман, такой облом на самом интересном месте! Раньше мне везло как-то, а тут…
Быстро влез в форму и помчался на свой мастодонт. Пока то, пока сё, возвращаюсь – понятное дело, жена уже спит, весь праздничный антураж приведен в исходное. Глинтвейна – нет, то ли – вылила, то ли выпила в одиночку! Ладно, выругался шепотом, залез в душ и тоже заснул… прямо на диване под телевизором. И красотка на брошенном фирменном пакете опять криво мне усмехается. Сволочь, однако! И снятся мне всякие кошмары с ее самым активным участием!
– Ну и что? – удивился Макс, – Простое совпадение!
– Да конечно, но… если бы одно!
Проходит какое-то время, вернулись мы в тот день из гостей, слегка-слегка навеселе. Дети мирно спят. А Люба моя опять решила показаться мне во всей красе. И опять! Только переоделась, только я снова увидел это чудо интимного белья, как… Ё-П-Р-С-Т! Тревога! Стояли мы в тогда в боевом дежурстве в базе с ракетами. И внезапно прибыла к нам комиссия с проверкой нормативов. На вертолете! Опять я – в машину и на причалы, по дороге своих офицеров подбираю, человек семь впрессовалось в мою «Тойотку». Все нормально – да сколько раз тренировки да учения проводили! Нормативы все перевыполнили, «хороню» получили. Говорили еще, что на отлично только сам Господь Бог приводится к бою в базе. Домой не поехал – поздно уже было, упал в каюте почти без сил, и заснул, как убитый. Но снится мне опять эта стерва и шепчет: «Аварийная тревога!». Вылетаю в отсек, просыпаюсь до конца, и понимаю, что отрывистые звонки тревоги звучат только у меня в голове! Вот до чего дошел!
А в третий раз – на мой день рождения. Все хорошо, настроение – блеск, подарки, славословия! Узнал, какой я хороший, душа поет! А она: – А сейчас будет тебе от меня самый-самый лучший подарок! Гран-При!
Точно, где-то в своих романах речь стырила! Догадался я, еще бы – свою мадам-то я изучил уже. Млею вроде бы, а сам мысленно перебираю ситуации – ну не должны меня сейчас на лодку или в штаб вызвать. В навигационном ремонте стою, кое-какое важное железо разобрано. Ну, просто – не дол-жны-ы! Быстро-быстро – в душ, быстро-быстро – свечи, арома-лампа там и прочее! И вот – Любаня почти в естественном виде! А комплектик выглядит эффектно, слегка и изящно прикрывая костюм Евы. Гормоны ка-ак врежут мне по хмельной башке! Схватил я ее в объятия, сейчас, наконец-то узнаю, как эта вся конструкция с нее снимается! И только вспыхнула любовь, как вдруг шум какой-то на кухне. Сначала, как стук барабашки, а потом – как горный водопад. Она кричит: – Потоп!
Я – на кухню! И точно – по стенам потоки! Ниагара! Что-то накинул на себя, бегом наверх. К соседу, тарабаню, он ни в чем выскакивает из двери. Прямо как собака – все понимает, но говорить не может. Расслабился у друзей, и сдуру заснул прямо в ванной!
Возглавил я борьбу за живучесть на двух этажах, соседи палубой ниже меня уже тоже подключились… Короче, обгадили мне финал моего личного праздника! А так все хорошо начиналось! Ну что, Макс, опять скажешь – совпадение? – ехидно спросил он приятеля. Тот – на этот раз – молча тянул вино из бокала.
– После победы в сражении я первым делом я порвал на мелкие кусочки портрет наглой девицы в красном! Жене строго-настрого запретил даже думать об этих сеточках, веревочках и тряпочках! Отнял у ребенка любимую игрушку! Думал, – всё! Даже забыл!
А потом, где-то через полгода, в середине отпуска поехали мы в санаторий на море – здесь, рядом. И все-то было хорошо, все-то было по плану – до поры, да до времени!
Играли мы в волейбол как-то допоздна – компания неплохая подобралась, фанаты! После всего возвращаюсь я в номер, на столике – шампанское, фрукты, вино, сыр. Свет притушен, шторы затянуты. Любаня – в халатике, а из-под цветного шелка…
– Роковое белье? – не выдержал Вадим.
– Точно! – подтвердил Георгий, – внутри у меня похолодело. Протащила-таки запретный груз! В ту же самую секунду дежурная сестра стучится – вызывает меня дежурный врач. Передает, что меня кто-то хочет по закрытому телефону. – Не к добру – заявляю я жене и показываю на эротическое белье.
Оказалось – наш командующий, очень я ему понадобился. Просит – понимаете, именно ПРОСИТ, немедленно прибыть на службу обещая все земные и небесные блага. Моя-то лодка в заводе стоит, а на другой командир попал в аварию и переломал себе обе ноги. Лоб в лоб!
Чувствую – в море придется идти – так и звучало это между строк – мол, больше некому! Это приятно, когда начальство просит и предлагает – когда оно вполне может приказать и назначить. Так и будет – в девяти случаях из десяти – но попозже! Я согласился – дело есть дело, служба есть служба! Но я еще кое-какое решение принял…
Пришел в номер и ледяным тоном говорю – снимай-ка свои тряпочки! Люба насупилась, как шарпей, разделась, влезла в купальный халат, а я все это взял и скомкал» – Ты – фетишист! – осуждающе воскликнула она.
А я пропустил крик ее души мимо ушей, вытащил из чемодана фляжку стальную с НЗ – было у меня немного «шила» с собой! На всякий-всякий случай! Еще и пакет от этого белья прихватил! Чтобы выбором не мучиться!
Спустился я вниз, прямо на газоне разложил эти тряпочки, этот красивый пакетик. Жена смотрела с балкона. Тогда я обильно полил все это спиртом и щелкнул зажигалкой. Во флотском «шиле» ни одна нечисть не живет! И «оборотни в погонах» шила тоже пить не могут! Всё «Хеннеси» балуются! Помните, начпо соседей, по прозвищу Отец-Иезуит, шила пить не мог! Весь в краску вгонялся, пятнами! А кровушки-то п