Но картин нет. Только вино. Не меньше пятидесяти бутылок красного вина.
— О черт…
Тиф слышит шаги над головой. Она выбегает и спешит к лестнице. Но потайная дверь в секретную комнату остается слегка приоткрытой. Она думает повернуть назад, но уже поздно. Мужчина и женщина спускаются по ступенькам, и Тиф не хочет, чтобы ее застукали за шпионажем.
Она проходит мимо пары, приветственно им кивая, так и оставив потайную дверь приоткрытой.
Тифони готовит сэндвичи с жареными яйцами, а Гэри играет на полу с игрушечными динозаврами и свежими овощами и фруктами. Тиф любит готовить сэндвичи с яйцами, когда она что-то празднует или когда ей нужно отвлечься. С того дня открытых дверей ее не отпускают мысли о том, бросить ли ей эту охоту за сокровищами.
Гэри, разыграв эпическую битву между трицератопсом и огурцом, разглядывает апельсин.
— Мама, а почему он называется апельсин?
— Не знаю. Гэри, не устраивай беспорядок на полу. И кстати, ты положил свою грязную одежду в корзину? Я сказала тебе, что ты должен содержать свою комнату в чистоте.
— Лего-Бэтмену не нужно содержать свою комнату в чистоте.
— Нет, нужно.
— Откуда ты знаешь?
— Я дружу с его мамой.
— А как ее зовут?
— Положи грязную одежду в корзину.
— Это очень длинное имя, — говорит Гэри и уходит в свою комнату.
Пиликает телефон. Сообщение от Сьерры: «Я же говорила, что у него есть секретная комната». Тифони щелкает по ссылке, которую она прислала. Отрывок из местного выпуска новостей. Репортерша с чересчур ярким макияжем тараторит: «Сегодня на дне открытых дверей в доме умершего мужчины на Голливудских холмах один потенциальный покупатель наткнулся на потайную комнату, где были найдены бутылки вина общей стоимостью в сорок две тысячи долларов».
Тифони скрипит зубами. Вино в руках было бы лучше картин в небе.
— Ублюдок.
Вернувшийся в кухню Гэри смотрит на свою маму широко раскрытыми от ужаса глазами.
— Так можно говорить только взрослым.
— Мамочка, что случилось?
— Мамочка упустила шанс. Только и всего.
В Лос-Анджелесе не часто идет дождь, но если идет, то льет как из ведра. Двадцать минут спустя Тиф открывает дверь. Перед ней стоит мужчина лет тридцати. Не выше ее самой — сто шестьдесять семь сантиметров, — одно плечо выше другого, то ли от его нахальной позы, то ли от искривления позвоночника. Жадная улыбка и полный рот золотых зубов.
— Вам помочь?
— Я знакомый Майка. Декс.
— И?
— Майк в долгах. Я знаю, что ему пришлсоь присесть, но долгов это не отменило.
— О чем вы говорите?
— Говорю о футбольных ставках. И баскетбольных тоже. Плюс со временем наросли проценты. Ваш мужик должен нам тридцать четыре сотни.
— Майк? Я так не думаю.
Тиф держит дверь лишь слегка приоткрытой.
— И тем не менее это так. А у моего босса есть друзья на пожизненном в калифорнийской тюрьме. Могут сделать жизнь Майка довольно печальной.
Мужчина улыбается, сверкая зубами.
— Даже если вы говорите правду, это забота Майка. За что боролся; я не имею отношения к его азартным играм.
— Дело ваше. Мы не звери. Не хотим, чтобы его долг омрачал вашу жизнь. Я просто думал дать вам шанс заплатить. Он получит свое в Большом доме. Возможно, вам не понравится иметь это на своей совести.
— Идите-ка вы с этим подальше. Я вас не знаю. Вваливаетесь ко мне домой, грозите своими страшилками… Мне надо идти.
— Тридцать четыре сотни. Зайду через недельку. Посмотрим, измените ли вы свое мнение. Может, захотите заплатить. Иначе Майку будет очень неудобно.
Глава 15Джоди
Теперь, когда он знает, что О не наркотик, а женщина — подруга или бывшая подруга Марти, — Джоди копается в десятках записей на сайте, пытаясь понять, кто она такая.
Он пересматривает видео, где Марти говорит о том, как он был под кайфом, зашел в отель «Стандарт» и увидел «аквариум без воды».
Джоди читает в интернете об этом «аквариуме». Оказывается, в холле отеля выставлен стеклянный ящик, в котором сидят женщины в качестве какой-то странной арт-инсталляции. Джоди думал, что Марти был под кайфом от «О», но теперь понимает, что Марти вошел и увидел О, сидящую там в стеклянном ящике.
Когда неделю назад он впервые наткнулся на саркастическое эссе Марти под названием «1000 охренительных слов о женщине с красивым задом», Джоди просмотрел его только мельком. Но теперь он понимает, что речь шла о женщине по имени О.
«За каждой великой женщиной стоит мужчина, глазеющий на ее задницу».
«Это аналитическая статья. О кое-чем первостатейном. О том, что могло бы установить мир во всем мире. Статья заканчивается сальной шуткой, а начинается с урока эволюции. Сочинение о самой прекрасной заднице. Я не шучу, это серьезный вопрос.
Мы обсуждаем пятую точку. Зад, тыл, корму, задницу, попку, булки, жопу, седалище, мягкое место, большую ягодичную мышцу. И это не какая-нибудь там обычная попка. Это самая восхитительная попка к западу от Миссисипи.
Мы как вид произошли от приматов, которые спаривались исключительно сзади, и, следовательно, эволюция развила в нас влечение к ягодицам. Интересный факт: у Чарльза Дарвина было десять детей, его от задницы было не оторвать. Влечение к заднице идет из глубокого прошлого и укоренилось в наших первобытных инстинктах. Так что не ваша вина, если вы гуглите “самую красивую задницу”, “самую большую задницу” или “лучший латино-зад”.
Я здесь пытаюсь разгадать тайну, ответить на вопрос о величайшей заднице на планете. Впервые увидев задницу О, я позавидовал джинсам, которые ее облегали. И эти джинсы, наверное, были сшиты на заказ. Компаниям невыгодно заниматься массовым производством джинсов для столь редкого гузна. Когда я познакомился с ее соседкой по комнате, Бекки (а ее соседку в самом деле зовут Бекки), я сказал ей: “О, боже мой, Бекки, у твоей соседки роскошный зад”.
Чем так хороша ее попка? Слушайте, я люблю блины, но не задницы, похожие на блины. Задница О больше похожа на тыкву. Или яблоко. Она даже почти не занимается йогой, но ягодицы у нее крепкие, как у йогини. Даже Эдриен сказала: “Черт, вот это девочка!” Речь идет о вызове гравитации. Два раза, когда мы были в барах, ее спрашивали, делала ли она увеличение или подтяжку ягодиц. Откуда у нее такая круглая попка? Словно две луны. Я могу часами таращиться на эти песочные часики. Ее попка заставляет крутиться земной шар.
Споры о лучшей заднице такие же древние, как споры о том, плоская ли Земля. (Даже Пифагор в 500 г. до н. э. утверждал, что шарообразная лучше, чем плоская.) Кто же обладательница самых красивых булок? Нет, не Бейонсе. И не Джей Лоуренс со своей грустной попкой, и не Джей Ло со своим застрахованным бампером. И это не задницы Ким (не та, которая у нее от природы, и не та, за которую она вышла замуж). Прости, Шакира, дело не в том, кто умеет трясти ею лучше всех. Кейт Миддлтон могла бы быть следующей в очереди, но и она не дотягивает. Селена чересчур старается, а Кендалл просто хочет взорвать интернет. Джен Селтер могла бы победить в “Инстаграме”, но и у нее не самый лучший камбуз. Так у кого же лучшая задница? У О. Да! О и две ее совершенные “О”.
Но с этой задницей не всегда легко ладить. (Даже на самой красивой картине есть трещина!) Конечно, у ее задорной попки есть свои плюсы, но есть и минусы в ее мягком месте. Например, О пришлось удалить свой аккаунт в “Инстаграме”, потому что тролли вечно просили ее повернуться задом. Если она все же умудряется втиснуть свой телефон в задний карман джинсов, ее задница набирает чей-то номер. На этом задница не останавливается. Она шлет сообщения, рассылает электронные письма, ставит лайки. На прошлой неделе установила обновление. Кроме того, О должна тщательно выбирать одежду — ведь если она выйдет на публику в шортах, мэру придется объявить чрезвычайное положение. Ее задница осложняет даже простую ходьбу. Половинки хлопают друг об друга. Если О переворачивается во сне, задница принимается танцевать. Автомобильные аварии случаются в два раза чаще, когда она переходит улицу. Рабочие со строек не просто свистят ей вслед, они прыгают и разбиваются насмерть. Иногда О обижается, когда люди смотрят только на ее задницу. Задница так хороша, что рискует затмить все ее существо.
Будьте бдительны, люди, потому что эта задница превращает любителей грудастых в любителей жопастых. Ей вслед смотрят даже геи. И даже слепые поворачивают головы. А в заключение моего эссе я повторю: остерегайтесь, господа. Эта задница — Медуза горгона. Посмотрите на нее, и эти “О” обратят вас в камень. Ха!».
Тон и предмет обсуждения выделяют это эссе среди других постов Марти. Из почти тысячи слов Джоди записывает десять: «Большая и красивая задница, соседка по комнате Бекки, из Мэриленда».
Джоди находит еще один письменный пост, в котором упомянута О и где размещены десятки фотографий хипстеров, артистов и хиппи Лос-Анджелеса. Говорится, что О поссорилась со своим менеджером, когда тот назвал ее «фиппи-слэшером». В посте рассказывается об артистических устремлениях О. Она играет в группе, играет в театре, рисует, готовит и хочет работать на телевидении и в кино, даже смогла найти себе менеджера. Но этот менеджер хотел, чтобы О отказалась от остальных своих интересов и сосредоточилась на обучении актерскому мастерству. Марти сравнивает ее творческий пыл и таланты с «пресыщенными хипстерами, которые разглагольствуют об искусстве с другими художниками-любителями и никогда ничего не делают». Дальше он пишет:
«Только в Лос-Анджелесе женщина эпохи Возрождения может чувствовать себя неполноценной. Я сказал ей, чтобы она не позволяла этим всезнайкам-ничтожествам сбивать себя с толку. Они всегда хотят загнать тебя в рамки. Они в буквальном смысле посадили ее в ящик в “Стандарте”. И к черту этого менеджера. Если он хотел посоветовать ей заняться актерским мастерством, он мог сделать это, не называя ее “фиппи-слэшером”. Я даже и не знал, что это такое. Оказалось, фиппи — это фальшивый хиппи, а слэшер — модель-актриса-певица-официантка. Классные термины, братан. Классный город. Я думаю, такие комментарии разозлили О, потому что она стала неуверенной в себе, стала думать, что она фальшивая хиппи. Ее родители работали в финансовой сфере, и она действительно отказалась от этого и переехала в Калифорнию, и она любит ходить босиком и прочее подобное. Наша страна сейчас отстой, так что контркультура не кажется чем-то плохим.