– вдруг Ленского таки застрелят.
– Ахаха…
– Ну ладно, я пойду. Спасибо что завезла билеты.
– Ага, не за что. Счастливо!
В машине было тепло и выходить на мороз не особо хотелось. Оставалось какое-то ощущение недосказанности чего-то. Или это только мне так показалось. Я улыбнулся ей на прощанье и вышел из машины. Махнул ещё раз рукой, когда машина проехала мимо меня, развернувшись в конце проезда.
Зачем она приезжала? Неужто ради билетов? Хотела что-то узнать насчёт меня? Не сдох ли? Странное было бы беспокойство ради того кто для Саниных – никто. А может просто хотела побыстрее избавиться от оплаченных билетов и забыть.
Когда-то у меня был друг. Учились вместе в техникуме четыре года, потом в институте ещё пять лет. Совместные практические и лабораторные работы, сессии, дни рождения и просто пьянки. Потом пошли работать на одну и ту же фирму. Но вот к нам на практику пришли молодые студентки. Надо сказать, что в ту пору наша большая компания молодых кадров после работы ходила по кабакам пить пиво. Практически каждый день. В том числе и эти девушки. Одна из них, симпатичная, но по-моему, не заслуживающему доверия мнению, глуповатая девушка стала постоянным объектом нашего пьяного остроумия. Сколько забавных розыгрышей и шуток ей пришлось вытерпеть! Однако, и в тех случаях когда она отсутствовала в компании, она не могла избежать издевательств с нашей стороны. Самое безобидное наше развлечение было писать ей СМСки как можно более странного содержания, но со скрытым смыслом. У меня был старый телефон, на котором была только латинская клавиатура и от этого сообщения, написанные авторским коллективом на смеси транслита и натуральных иностранных слов, выглядели довольно сюрреалистично. Сейчас это бы назвали троллинг. Не обходилось, конечно, и без обид с её стороны, вполне обоснованных, которые однако, улетучивались на следующий день вместе с похмельем.
Например, помню забавное приключение вечером после получения этими студентками дипломов. Мы заранее предупреждали, что припрёмся и им придётся проставлять нам пиво за их дипломы. Но нас почему-то всё-таки не ожидали и этим оскорбили в лучших чувствах. В итоге они пошли отмечать диплом своей компанией, а мы втроём с моим добрым приятелем Анатолием и его братом Николой отправились странствовать через центр Питера по кабакам. И всё бы ничего, если бы не наше испорченное настроение. Мы за несколько часов, двигаясь перебежками между барами, успешно преодолели расстояние от площади Труда почти до Невского. И в последнем баре мы даже не собирались задерживаться, но там началась вечерняя музыкальная программа. Музыканты классно играли Dire Staraits и мы решили ещё немного посидеть. Потом ещё немного попрепирались с официанткой и менеджером, который хотел нас выселить с якобы заказанного столика. Потом, уже не помню из-за чего, ещё немного поскандалили в гардеробе. До драки не дошло, но на улицу мы вышли вместе с уставшими от подобных посетителей охранниками. Те оказались вполне нормальными и вежливыми ребятами, они нас даже подвезли на своей машине до Гостиного двора. Там мы вышли и, считая себя всё-таки оскорблёнными, с неясными целями пошли искать отделение милиции. Наверное, хотели написать жалобу. Нашли какой-то милицейский пикет. Дверь закрыта. Была. Но мы всё-таки вошли и несколько шумно и немного небрежно стали искать книгу жалоб. Милиция вскоре нашлась сама, нас привели в настоящее отделение, где мы в итоге и провели ночь. Наутро дежурный с видимым облегчением избавился от нас. В общем, всё прошло не настолько экстремально как могло бы быть, но эта история ещё долго припоминалась как шутливый упрёк дипломированным уже бывшим студенткам.
Или, другой пример. Дело было на 8 марта. Накануне праздника, возвращаясь из командировки и бесцельно шатаясь по вокзалу в ожидании поезда, мы с приятелем наткнулись на магазин приколов. Где-то между третьей и четвёртой выпитой бутылкой пива, мы пришли к выводу, что нам просто необходимо купить пару женских трусиков с люминесцентным эффектом для вручения нашей девушке-зажигалке. По возвращении на работу подарок был одобрен постоянными членами нашего молодёжного коллектива и каждый постарался внести в него свою креативную лепту. Была найдена характерная для наших электронных изделий коробка для упаковки подарка, тут же на неё нанесли аббревиатуру-маркировку, явственно намекающую на её инициалы, изготовлен паспорт изделия и даже шуточная инструкция по применению этих люминесцентных трусиков. Печать заказчика, штамп ОТК. Торжественное вручение. Подарок не оценили, несмотря на столько стараний. Зато было очень смешно.
Но вот, в какой-то момент, мой давний друг, о котором я и упомянул в начале этой притчи, перестал смеяться над нашими приколами, стал задумчив и молчалив во время посиделок. Он влюбился в неё. Этот очевидный факт сделал шутки остальной компании ещё более отвязными и едкими. Кстати сказать, к тому времени его дама сердца, уже была замужем за неким Каркушкиным, что нисколько не мешало ей гулять с нами. Вскоре, к своему удивлению, я стал часто слышать от третьих лиц нечто похожее на упреки, что дескать я плохой друг, бестактный и грубый. Источником этих слухов, как можно догадаться, был мой влюбленный товарищ. При этом мне лично он никаких претензий не высказывал и отмалчивался, а за глаза продолжал порочить моё пьяное реноме. Эта любовная истома показалась мне настолько смешной, что я не придумал ничего лучше чем потребовать объяснений самым эпатажным образом какой смог придумать. Я вызвал его на поединок. Всё как положено с бросанием перчаток и публичным обвинением в бесчестности. Он стыдливо отказался объясняться, то что называется "язык в жопу засунул", и теперь у меня нет друга… Девушку, что характерно, звали Елизавета. И, несмотря на то, что она развелась, а впоследствии вышла замуж, взяв фамилию моего бывшего друга, для меня они оба навсегда остались Каркушкиными.
Неоднозначная история. Можно даже отдельную книгу написать. К чему это я про дружбу? Мой виртуальный друг Тамара больше не спрашивала про “хочушки” в Мариинку. В общем, это понятно, ведь ей надо налаживать отношения с будущим родственником. А меня следует списать с бухгалтерского баланса как неликвид. Однако, сказать то могла бы, что мол ни билетов ни виртуальной дружбы больше нет. Не следует ожидать чего-то от людей только потому, что они когда-то опрометчиво назвали себя друзьями.
Как странно получается! Близким не рассказываешь о своих переживаниях, а чужому человеку всё готов рассказать лишь бы тебя выслушали. Для Тамары это было простое женское любопытство. А для меня это было какой-то отдушиной. Возможностью поговорить. И после неё я словно чего-то лишился. Никогда не следует выражать свои чувства словами. А то потом ни от чувств ни от привычки их выражать не отделаешься.
Ренессанс перкашн
Ренессанс перкашн (Renaissance Percussion) – это ансамбль ударных музыкальных инструментов. Впрочем, у них в составе не только перкуссионные, как можно было бы подумать, инструменты. Ансамбль регулярно появляется в афише Мариинского театра. Давно хотел сходить на их концерт. Но всё откладывал. В этот раз билет купил буквально за день до представления. Я и не думал, что посещение концертного зала может быть не просто эмоциональным, но и довольно драматическим событием. Но об этом чуть позже. При всех последствиях, вызванных моим походом на этот концерт, постараюсь не оставить без внимания и саму музыку, исполняемую этим блестящим коллективом, и то мастерство с которым они владеют своими инструментами. Мои впечатления конечно субъективны и эмоциональны, зато вполне искренни. Но, тихо! Третий звонок и вскоре свет в зале меркнет.
И тут внезапно раздаётся грохот, сопровождаемый вспышками света. Концерт начался с композиции Свиридова “Время вперёд!”. Хоть и ожидаешь что сейчас что-то начнётся, но это производит ошеломляющий эффект.
Совсем не случайно судьба привела меня на этот концерт. В той части зрительного зала, которая находится за сценой, там где установлен орган и гигантские трубы, поднимаясь от пульта инструмента из-за рядов зрительских кресел, тянутся вверх и подпирают потолок, на последнем ряду сидело семейство Саниных. Оксана с мужем, Арсен и Лиза с Колобковым. Как раз пять мест справа.
Гипнотизирующая мистическая или точнее космическая марсианская тарелка – ударный инструмент ханг в виде двух соединенных между собой металлических полусфер с отдельными чуть вдавленными тональными зонами по периметру верхней части. Звук издаваемый хангом сложно описать словами. Это что-то среднее между звуком гонга и шелестом ветра, буквально музыка сфер. Играют на нём как правило различными частями кистей рук. При этом изменяя место, силу и характер воздействия на инструмент можно добиться поистине космических звуков. Тот самый случай когда ударный инструмент в конечностях умелого гуманоида способен заменить небольшой инопланетный оркестр.
Лиза, довольная собой, сидела в окружении родных людей: с одной стороны сын, с другой – чужой муж.
Прекрасная харита, даровательница божественного вдохновения, богиня веселья и радости жизни, олицетворение изящества и привлекательности, белокурая и одетая в белое облегающее платье, появилась на балконе в луче прожектора: играет партию флейты из мелодии Артемьева “Поклонники” для кинофильма “Раба любви”. Да простит меня её супруг, повелитель литавр и перкуссионного молота и одновременно художественный руководитель этого ударного олимпа, за мой платонический восторг!
Колобков, в своих повседневных серых брючках и свитерочке, привстал с места и вглядывается в зал. Может быть хочет лучше разглядеть действие на сцене. А может, конечно, просто задницу отсидел.
На сцену выходит команда… уборщиков со швабрами? Нашли время для уборки. Ведь ещё даже не антракт! Но как-то странно они убирают. Ритмично стучат щётками по сцене и при этом успевают крутануть швабру между ударами. Да, это же такой концертный номер! Ушедшие со сцены во время предыдущего номера незадействованные артисты вернулись уже в образе дворников с длинными передниками поверх концертных костюмов. Удивительное чувство ритма! А какая слаженность действий, ведь каждый отбивает свой ритм, играет свою партию. Такие дворники не собьют с ритма Париж, как в старом анекдоте. Полифонические швабры! Мусоргский сочинил, наверное.