– А валюту-то где возьмут?
– Ну вишь, они контракт хотят заключить. Свиней в Америку продавать, а навоз – в Швейцарию.
– Да кому там в Швейцарии их навоз сдался?
– Не скажи, столько охотников набирается. Канада запросила. Там украинцев полно. У них тоска по родине.
– А мы, значит, к ним по турпутевкам, что ли, ездить будем?
– Точно. Захотел Нюрку Косую повидать – плати пятьсот рублей, и тебе ее экскурсовод покажет от начала до конца.
– Я так и думаю, хрен с ней, с Семеновкой, а нам в сельсовет бечь надоть.
– Это ж зачем?
– А кто ж его знает, а вдруг наше сельпо тоже надумает отделиться и в Америку водку продавать?
– Не, Вась, я за это не беспокоюсь. Это Семеновка без нас может обойтись. А сельпо никак. И мы свое сельпо никому не отдадим.
Байда
Встретил я соседского парнишку Ваню Сидорова, и у нас с ним произошел такой разговор. Я говорю:
– Ваня, как дела?
Он говорит:
– Дела – отпад. Ваще. Тут два корешка встретились, один чмо, другой чукча, но оба такие фуфлогоны. Замастырили какую-то марцифаль, слегка отъехали и давай друг друга грузить с понтом под зонтом. Оба забалдели, этот ему в бубен, тот ему по тыкве, такая махаловка пошла, чуть не до мочиловки. Один чуть жмура не схватил. Чума. Ну, ваще, улет!
Я говорю:
– Погоди, он что, летал?
– Кто?
– Ну этот, который чмо?
– Да нет, чмо базарил с чукчей.
– А чего он базарил?
– Ну, они заторчали, вот он и забазарил, стали грузить друг друга, махаловка и началась. Вот такая байда.
– А кому они махали?
– Да никому. Один другому дал по балде, тот ему в репу, этот ему в хлеборезку.
– Он что, репу сунул в хлеборезку?
– Да нет, просто врезал по тыкве.
– Там еще и тыквы росли?
– Какие, на фиг, тыквы, вы, дядь Лень, совсем не сечете. Они пошабили, отъехали, помахались, отключились, и полный Кобзон.
– Там что, еще и Кобзон оказался, он что, там пел?
– Кобзон – это абзац. Полный абзац. Другими словами, бильдым. Поняли?
– Я понял, что ты совершенно забыл русский язык.
– Как это так?
– А вот так, представляешь, что было бы, если бы все говорили на этом твоем бильдыме?
– А что?
– Помнишь, у Шекспира пьеса «Гамлет»? Фильм еще был «Гамлет»?
– Помню, принц датый.
– А теперь послушай, как это на твоем языке звучит. Значит, этот мазурик фуфлогон, кликуха Гамлет. Его пахану мамин хахиль марцифаль какую-то в ухо влил, он кегли и откинул. А тень его Гамлету и настучала. Гамлет оборзел, взял черепушку шута и говорит: «Бедный жмурик». Да призадумался.
Торчать иль не торчать?
Вот в чем байда.
Что круче, марцифаль иль просто травка?
Как забалдеть, а после не грузить?
Как замастырить с понтом, но без зонта?
Базар не фильтровать иль фильтровать?
А если репу сунуть в хлеборезку,
То как потом по тыкве не схватить?
Пошабить, помахаться, отключиться,
Ваще отъехать, не схватив жмура,
И заторчать, пока шумит балда.
Торчать иль не торчать?
Вот в чем байда.
– Сечешь? Сказал и ласты склеил. Ну, в общем, там все вляпались по самые помидоры. Одним словом, полный Кобзон. Или абзац.
Он посмотрел на меня просветленными глазами и сказал:
– Ну, чума кино. Пойду по видаку полукаю. – И побежал, выкрикивая: – Полный бильдым!
Кто мы?
В какую страну ни приедешь – везде живут лучше, чем мы. Хоть в Монголию, а все равно лучше. Монголы довольны: «Хорошо живем, с Америкой торгуем. Мы им лошадей по железной дороге, они нам – Майкла Джексона по телевизору. Еще жевательную резинку привозят. Очень полезная вещь. Если ее много разжевать, дырки в юрте конопатить можно».
Что уж говорить о высокоразвитых странах? В Европе люди спокойные, обеспеченные, на улицах никакого мордобоя. Полиции не видно, а кругом порядок. У нас милиция на каждом шагу, а на улицу выйти страшно. И неудивительно, не зря же анекдот появился: «Девочка в песочнице пистолет нашла, подходит к милиционеру: “Дяденька, это не ваш пистолет?” – “Нет, девочка, я свой еще в прошлом году потерял”».
В Японии ни одного полезного ископаемого, а весь мир заполнили своими компьютерами и машинами. У нас – вся таблица Менделеева, но ничего, кроме этой таблицы, продать не можем. Так хорошо делаем. Один японец про нас сказал: «Зато дети у вас прекрасные, замечательные дети. А вот все остальное, что вы руками делаете, у вас не получается».
Почему же мы так плохо живем? Разве мы такие бездарные? Взять науку, технику. Мы столько пооткрывали, что весь мир до сих пор закрыть не может. Все человечество читает Толстого и Достоевского, слушает Чайковского и Рахманинова, и это они еще не видели нашего Борю Моисеева.
Нет, мы, конечно, не глупее других. Так в чем же дело? Давайте разберемся. Возьмем для примера японцев. Чем они берут? Известно, что японцы жутко трудолюбивые. Нас в этом никак заподозрить нельзя. У них рабочий в понедельник с утра пришел на работу – сразу начинает работать. У нас не сразу, а только во вторник. Есть, конечно, отдельные несознательные личности, которые вкалывают с утра до ночи, но мы такие законы выпустим, такие налоги придумаем, чтобы духу их на нашей земле не было.
Теперь возьмем немцев: чем они берут? Работящие – раз. Бережливые – два. Точные – три. Во всем любят порядок. Мы бережливые? Какой там. Немка булку купит и только через два дня, когда булка кончится, за другой пойдет. А наша хозяйка пару батонов возьмет, краюху бородинского, буханку ржаного, да еще саечек штук десять по мелочам. Оно, конечно, все через неделю зачерствеет и заплесневеет, зато за хлебом неделю ходить не надо.
А уж о точности я и не говорю. Немец сказал «в четверг в три», так уж будьте уверены, в четверг в три он будет на месте. Наш сказал «в четверг в три», но забыл год уточнить. Поэтому в четверг в три его можно будет встретить в любом месте, кроме того, где договорились.
Американцы и работящие, и бережливые, и точные, и расчетливые. Американец заработал – и в дело, еще заработал – и еще в дело вложил. Наш «новый русский» хапнул куш, а дальше по известному маршруту: «мерседес», коттедж, «Армани», гульба, стрельба и шиш в кармане.
Чем мы еще от них отличаемся?
Тем, как мы пьем. Немец себе брюхо пивом залил и сидит радостный: «яволь, яволь», а потом «шпациерен» домой. Американец себе 50 граммов виски налил, стаканом содовой разбавил и сидит весь вечер посасывает. Это он выпивает. А уж если напиться захотел, так еще 50 граммов врежет, поорет – и можно выносить. Китаец рисовой водки чашечку выпьет и хохочет потом весь вечер, и как был до выпивки косым, так косым и остался.
Наш как литруху водки засосет, рукавом занюхает, и на неделю в запой. И ржет, как немец, и орет, как американец, и глаза наутро как у китайца.
Иностранцы по разным причинам пьют – кто для возбуждения, кто для настроения, кто для аппетита. Наши люди всегда пьют по двум причинам – с горя или на радостях. Я видел одного человека, который на радостях выпил столько, что ему стало плохо, так он с горя выпил еще больше.
Если свадьба, то напьемся так, что обязательно с дракой. Утром просыпаются в одной постели жених с тещей, в другой невеста со свидетелями. Если поминки, то так помянем, что еще троих похороним и снова помянем.
Ну и, конечно же, воруем. От мала до велика берут все, что плохо лежит, и несут домой, чтобы лежало хорошо. Не воруют в стране человек, наверное, триста тысяч, да и то потому, что уже сидят.
Они там, за границей, сейф изобрели, который никакой отмычкой открыть нельзя. Да кто его здесь у нас открывать-то будет? Сопрут вместе со стеной от дома. Все деньги оттуда выгребут, да еще сейф на металлолом сдадут.
Сколько же мы за эти годы вывезли да вынесли с заводов, фабрик, рудников и банков! Это же про нас сказал поэт:
Вынесут все. И широкую ясную
Грудью дорогу проложат себе.
Жаль только – жить в эту пору прекрасную
Будут Мавроди и вечный Б.Б.
Украли жену
Не могу сказать, что я плохо женился. Нет, моя жена – симпатичная женщина. Некоторые даже могут назвать ее красивой, кто других не видел. Она симпатичная, миниатюрная. Метр восемьдесят. Ножки багорчиком, ручки ухватиком, губки мозолистые. И косая сажень. Причем не только в плечах. По всему телу косая сажень. А рукодельница какая! Ой, что руками выделывает! Вот к чему своими золотыми руками ни притронется, того уже нет.
А если, допустим, на нее косо взглянул… Или, предположим, в дверь вошел, а ее, как женщину, забыл вперед пропустить – все, так головой об косяк долбанет, что потом неделю косяк ремонтируешь. Но отходчивая, сразу отходит и с разбегу – ногой в живот. Но зато незлопамятная. Сразу все забывает и поет себе, и поет. Слуха вообще нет, голос сильный, но противный. Так что уж лучше головой об косяк, чем эта пытка пением. И вот все это счастье мне одному досталось. Я даже от нее один раз уходил, вернее – попытался. Так она вены вскрыла. Да не себе – мне. И с тех пор живу как за каменной стеной. Правда, стена эта с решетками.
А тут вдруг мода пошла – людей воруют, а потом выкуп требуют. Ну, думаю, мне-то вряд ли так повезет. Но на всякий случай стал слухи распускать, что наследство из Парижа получил. Вот-вот документы оформлю и стану миллионером. «Ходить у меня, – говорю, – Люся, будешь вся в шелках, пить только шампанское, закусывать только золотыми зубами». А сам думаю: «Хоть бы ты пропала».
Она и пропала. День нет, другой нет, а на третий день звонит какой-то тип и говорит:
– Если хочешь видеть свою жену живой и здоровой, положи в свой почтовый ящик пятьдесят штук зеленых!