Она и меня под «бокс» стригла. Была такая прическа после войны. Многие ее забыли, и те боксеры уже давно вымерли. А она помнит и меня все стригла под них. И после ее стрижки дня два собаки от меня врассыпную и на луну выть начинали.
Нет, конечно, и мне не все в ее внешности нравилось. Не все у нее с личиком, конечно, получилось. Глазки подозрительные, как у вахтера, ножки багорчиком, ручки ухватиком и губки мозолистые. А носик таким шнобелем торчит, что голову от ветра разворачивает.
А какая у нее родня! Помню, только поженились, прихожу домой. На полу ковер восточный лежит. Я думал – приданое. Шагнул на него. Такой хай поднялся! Оказывается, это не ковер, а ее родственник в халате и тюбетейке, из Ташкента, отдохнуть прилег.
У нее полно родственников, и нет чтобы в Швейцарии, чтоб денег занять. Тут братец из Сибири телеграмму мне дал: «Вышли денег на дорогу». Я выслал. Он приезжает. Я спрашиваю: «Зачем приехал?». Он говорит: «Как – зачем, денег у тебя занять».
А она и садовод-любитель. Весь наш участок, шесть соток, цветами засеяла. Хоть бы одна тычинка взошла. Я уж не говорю о пестиках. Кучу денег на семена истратила, а весь участок голый, как череп Фантомаса. А она поливает все лето, удобрения сыпет. Осенью говорит: «Наверное, я семена не тем кончиком посеяла, все цветы внутрь земли выросли».
Ох и умная. Тут где-то на рынке на все деньги, что были, долларов накупила. По выгодному курсу. У цыган. Довольная такая пришла.
Говорит: «Я проверила – настоящие. Зеленого цвета, и на них американский президент нарисован».
Я посмотрел. Зеленые-то они зеленые, только Джордж Вашингтон на них с бородкой, в кепке, и написано по-русски «Сто долларов».
Я о ней часами могу рассказывать. Ровно столько, сколько она в гости собирается. Мы как-то к друзьям на Новый год ходили. Уже и президент всех поздравил, и куранты двенадцать пробили. Соседи за стенкой напиться и подраться успели, а она только вторую ресницу красить начала.
Уж эти друзья звонят, говорят: «Если вы еще приходить не раздумали, зайдите по дороге в магазин, водку с закуской захватите, а то мы уже все съели».
Она вообще у меня везучая на редкость. Вот если поскользнется и на спину упадет, обязательно нос расшибет.
А аккуратная какая! Полы каждую неделю тряпкой моет, а ее, тряпку, раз в полгода стирает.
Я как-то летом, по рассеянности, в домашних тапочках на улицу вышел. Так мне дворник замечание сделал, что я асфальт пачкаю.
И при этом такая педантка, такая аккуратистка. Вот ночью встанешь водички попить, назад в спальню возвращаешься, а кровать твоя уже застелена.
И в то же время храпит так, что стекла дребезжат. Пока с ней жил, три ушанки сносил, причем на улицу ни разу не надевал, только по ночам.
И с характером у нее все тоже в полном порядке. Всегда и во всем виноват я. Даже когда американцы вторглись в Афганистан, она влетела в комнату с криком: «Допрыгался, козел?»
Видно, спутала меня с бен Ладеном.
Сижу как-то у телевизора, слушаю песню, вдруг она как заорет: «Что ты уставился на эту певицу? Что у тебя с ней было?»
А что у меня могло быть с Сергеем Пенкиным? А то, как-то сижу за столом, никого не трогаю.
Она входит в комнату с чашкой. Чашка падает на пол и разбивается. Она на меня зло так смотрит. Я говорю: «Ну что, не придумала ничего». Сижу, молчу. Она как заорет: «Молчишь тут под руку!» Нашлась, умница.
А когда ее спрашивают: «Ты своего мужа любишь?», она отвечает: «А как же, я вообще мужчин люблю».
Мне, конечно, друзья намекали, что не все в моей жизни хорошо складывается, не все получается, как у нормальных людей. Говорили, что если бы я взял себя в руки, ушел бы от нее, переоделся, хотя бы в телогрейку, постригся, хотя бы наголо, и перестал бы всякие лишние слова употреблять, которым у нее научился, то лет бы через пять, когда выветрится запах ее духов, от которого вянут не только цветы, но и уши, удалось бы мне жениться на какой-нибудь женщине, которой тоже нечего терять.
И я послушался, собрал свою волю в кулак и ушел от нее. И долго жил один. Дня три. А потом сложил все свои вещи в целлофановый пакетик и вернулся назад. А она увидела меня и заплакала.
Мне и сейчас часто говорят: «Брось ты ее, не пара она тебе». А мне она нравится.
И отстаньте вы все от нас!
Здоровье минус
Теперь людей лечат по телевизору. Все рассказывают о болезнях, иногда так рассказывают, что потом не уснешь, щупаешь себя, симптомы увиденного ищешь. В некоторых передачах не только врачи, но и целители участвуют, лекари, вразумляют народ, а бывает, и просто обычные люди рассказывают, как они от чего-то вылечились, и другим советуют.
Вот, к примеру, один мужик рассказывал по ТВ, что он нашел верный способ снятия нервных напряжений. Он с утра берет пачку дрожжей, съедает ее, потом полкило сахару, запивает все это литром кипяченой воды, потом на два часа садится на теплую батарею. И все. К 12 часам веселый, жизнерадостный, и главное – весь день потом свободен.
Одна женщина рассказывала, как можно быстро похудеть. Значит, берешь сало, хлеб, чеснок, борщ, котлеты с картошкой и ничего этого не ешь. День, другой, третий, через неделю – худой такой, что утром себя в постели не можешь найти.
А другая женщина рассказывала, что у нее суставы скрипели, причем так, что собака выть начинала и шарахалась от нее. И чего она только не делала, – и горячий песок, и клизмы, – ничего не помогало.
И вот, представляете, сосед смазал ей машинным маслом пол, и все – никакого скрипа.
А у одного мужика была жутчайшая импотенция. Просто кошмарная. Не то что с женой, а вообще ни с кем, включая соседей. И что только он не делал: сок сельдерея пил – ничего, кроме энуреза; грецкие орехи на спирту – такой запор, что из туалета не вылезал; и женьшень привязывал – ничего. Жена его бросила. Он уже вешаться хотел. А потом вдруг – бац, женился на другой. И все как рукой сняло. И живут душа в душу, трое детей, и все – копия соседа. Вот какие чудеса.
А один мужик пришел прямо на передачу. С детства заикался. Два слова за полчаса выговаривал. Его в детстве напугали. Так один знахарь вылечил его прямо в прямом эфире. Говорит: «Клин надо вышибать клином. Надо его снова напугать». Взял киянку – это кувалда такая деревянная, подкрался незаметно сзади и как даст заике по башке этой кувалдой! И все. Никакого заикания. Лежит в реанимации и вообще не заикается.
А еще одна женщина пришла. У нее диарея. Это если по-ученому. Понос, по-нашему. Если у нас, то понос, если у ученых, то диарея. И чего только не делали. Профессоров приглашали к ней. Но они даже подойти к ней боялись, не то что рецепт выписать. Издали выписывали.
И вот пришла она на передачу и там даже сидеть не могла, каждые пять минут убегала и возвращалась. Стали ее лечить, дали водки с солью. Она при всех выпила и на две недели – запор. Тогда ей на следующей передаче дают стакан водки с касторкой. Опять понос. И вот она через день стала принимать: день – водку с солью, день – водку с касторкой. Через месяц спилась, но зато никакой диареи. Ни диареи, ни поноса. Одна белая горячка.
А то еще одна семья пришла. Их всех пучит. И чего только не делали – пучит, и все. На передачу пришли – пучит. При всех – пучит, на всю страну. Целитель их спрашивает: «А чего вы едите?» Они говорят: «Да ничего особенного. Суп гороховый, свеклу вареную, соленые огурцы, потом запиваем все это молоком».
Целитель говорит: «Нормальная здоровая еда. Даже не знаю, в чем дело».
И тут одна тетка говорит: «А пусть они к газовой трубе подключатся, хоть на газе сэкономят».
На том и разошлись. Хоть какая-то польза.
Один народный умелец всех научил народному средству, как избавиться от ячменя. Вытащили из публики мужика. У него, правда, ячменя никакого не было, но сказали: – Представьте себе, что у вас ячмень.
– Представил.
– На каком глазу?
– На правом.
Умелец разгоняется, подбегает к мужику, как плюнет ему в глаз с разбегу. Мужик обалдел и со всего размаху как даст умельцу кулаком в глаз. И вот результат – у умельца синяк под глазом, а у мужика никакого ячменя, но ушел со сцены как оплеванный.
И еще один импотент приходил. Вообще на женщин не реагировал. Ну, ничего, кроме желания перестать краснеть. Принял один сеанс у психотерапевта, и все. Не пропускал ни одной, косил все, что движется и колышется. Допустим, уборщица идет с ведром – все, его. Причем ему все равно, что уборщица, что ведро. Пришлось пойти к другому целителю. Три сеанса – и как рукой сняло, никаких проблем, кроме энуреза. Но не всегда, а только днем и только на людях. А ночью – спи спокойно, дорогой товарищ.
А как-то девица одна пришла и научила всех женщин, как быстро и безболезненно избавиться от веснушек.
Оказывается, чтобы избавиться от веснушек, надо лицо на два-три часа опустить в муравейник.
А как избавиться за пять минут от ангины? Одна женщина показала. Оказывается, надо часто-часто дышать сблизи на жабу.
Принесли жабу, большую, зеленую. Эта тетка приблизила свое лицо к жабе. А у тетки такое лицо, что жаба как сблизи ее увидела, так глаза выпучила, начала орать и вырываться. Подействовало. У жабы ангина прошла.
В общем, чего только в этих передачах не насмотришься.
Да ладно, главное, чтобы помогало, пусть не нам, так хоть телевизионщикам. Это ж какие деньги они на нашем здоровье делают!
Секс-поза
«Дорогая редакция! Мы с мужем оба немолодые. Нам уже под пятьдесят, и ослаблены разными болезнями. У меня радикулит, у мужа – боли в спине, но мы не хотим отказываться от сексуальной жизни, просто не знаем, как ее лучше наладить. Подскажите, какая поза подошла бы нам больше всего.
А. и В. Хохловы. Москва».
«Дорогие А. и В. Хохловы. Мы получили ваше письмо. Рады, что вы подписываетесь на наш журнал и что вас волнуют проблемы секса. Советуем тем, кто слабее, выбирать позиции, при которых вы находитесь внизу. Ослабленному партнеру надо лечь на спину, тогда второй партнер может сесть верхом и даже поставить одну ногу рядом с кроватью, чтобы снять с партнера нагрузку. В любом случае, толчки и фрикции должен совершать тот, у кого лучше со здоровьем. Желаем удачи».