К тому же женщины куда уважительнее мужчин. Я в самолете летел, пошел в туалет. Очередь была из трех женщин, я встал четвертым.
Одна женщина повернулась ко мне и говорит: «Мы вас пропускаем без очереди».
Я говорю: «С чего это?»
Она говорит: «Из уважения к вашему таланту».
Вот так вот: меня благодаря таланту женщины без очереди в туалет пропускают.
Когда сравниваешь женщин и мужчин, сравнение не в пользу последних. Еще Чехов говорил: «Конечно, женщины умнее мужчин, где вы найдете женщину, которая выйдет замуж только потому, что у мужчины красивые ноги?»
А мужики сплошь и рядом женятся на ногах, а потом не знают, как ноги унести, потому что не о чем с этими ногами поговорить.
А с женщиной, между прочим, всегда есть о чем поговорить. Например, о ней самой.
Спросите любую женщину: «Как поживаешь?»
И все. Дальше можешь два часа отдыхать. Сам можешь уже ни о чем не говорить. Да просто и не удастся.
А у мужика спроси: «Как ты живешь?» В лучшем случае скажет: «Не дождетесь».
Женщина всегда все знает.
Спроси мужика: «Почему машина остановилась?» Он начнет тебе варианты перебирать, объяснять, как мотор работает, книжку достанет.
Женщину спроси: «Почему машина остановилась?»
Тут же ответит: «Потому что ехать перестала».
И все. Добавить нечего.
Женщины и романтичнее мужчин. Вот как те и другие рассказывают о своих партнерах?
Мужик говорит: «Вчера с чувихой познакомился. Маракасы – во! Корма – во!»
Кошмар какой-то, никакой поэзии.
Женщина говорит: «Вчера с парнем познакомилась. Глаза голубые и денег до фига».
Тут тебе и лирика, и забота о будущем своего потомства.
Женщины и одеваются куда лучше, чем мужчины. Им все к лицу, даже то, что они у мужчин отняли. Женщина в брюках – это же удовольствие посмотреть. Или кепки мужские как на женщинах изящно смотрятся.
А теперь представьте себе мужчину в женской шляпке, блузке с декольте и лямками на широкой мужской спине, юбке с разрезом до пояса и кирзовых сапогах на высокой платформе.
А какие женщины аккуратные! Вы не поверите, они все моются каждый день, причем утром и вечером, и не то что руки и лицо, а с головы до ног и обратно. Да еще духи, кремы, от них и пахнет, как от роз и фиалок. От мужика пахнет, как от пепельницы, полной окурков.
Иной в автобусе руку поднимет за поручень взяться, и всех, кто рядом стоял, как ветром на ближайшей остановке сдувает.
Женщины, конечно же, и порядочнее нас, мужчин. Мужик, он ведь может просто так взять и изменить. Женщина никогда просто так не изменит. Всегда со смыслом. Только по любви. По любви к мужчине или по любви к деньгам.
Мужик, если его приперли фактами к стене, может признаться: «Ну, изменил, а куда было деваться после 700 граммов?»
Женщина никогда не скажет: «Я тебе изменила».
Она скажет: «Ты меня довел».
А какие женщины самоотверженные и доверчивые!
Стоит мужчине сказать: «Я на тебе женюсь», – и женщина ради него готова на все. Последнюю рубаху с себя тут же снимет.
Мужики в этом смысле куда сдержаннее.
Вот лежат в постели двое. Он и она. Она говорит:
– Ты меня любишь?
– Люблю.
– Тогда давай поженимся.
У него сразу лицо такое, будто он ложку горчицы проглотил.
– Не, ну нельзя же так резко тему менять. Лежали так хорошо, разговаривали, вдруг – бац, как обухом по голове.
Или одному моему знакомому девушка сказала: «Давай поженимся».
Знаете, что он ей ответил?
Он сказал: «Да на фиг мы кому нужны?»
Она потом два часа думала, что он имел в виду.
В вопросах красоты у женщин и мужчин тоже подход разный, но близкий.
Женщины считают, что если мужчина чуть красивее обезьяны, уже порядок.
А мужики считают, что не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки.
То есть, в принципе, позиции близкие. Но вот как бывает. Женщина симпатичная, все, как говорится, при ней. И мужики на нее клюют. Жениться не женятся, а клевать клюют. Уже всю ее исклевали. А жениться не женятся.
А другой мужик всем хорош: и высокий, и стройный, и красивый, и поет хорошо. А Пугачевой почему-то не нравится. И не то чтобы она его не любила, а как-то недолюбливала. Одним словом:
– Видеть тебя – одно удовольствие, а не видеть – другое. Еще большее.
Вот поди и разберись. Значит, для женщин не в красоте дело.
Вот если так все суммировать, то мне, конечно, женщины больше нравятся. Может, конечно, я лесбиян, но я женщин больше люблю, чем мужчин.
Все у них лучше. Одно только меня смущает. Есть у них один недостаток, из-за которого я не хотел бы быть женщиной. Вот когда в театр идешь или на концерт. Вот, допустим, антракт. Так вот, в женский туалет всегда огромная очередь.
И с этим ничего не поделаешь.
И последнее, женщины, они, конечно, более сосредоточенные, а мужчины более рассеянные.
Вот была ситуация. Час ночи. Жена лежит и, засыпая, сосредоточенно ждет мужа. Он приходит, слегка навеселе, свет не включает, чтобы не будить. Раздевается, ложится в постель и начинает такое вытворять с женой, что она просто обалдевает от счастья. Потом встает, быстро одевается, говорит: «Я пошел домой», – и уходит. Через двадцать минут возвращается, говорит: «Извини, задержался на работе», – ложится и засыпает.
А жена до утра не спит и думает: «К кому же он первый-то раз приходил?»
Качество
Что мы, граждане, все время на заграницу смотрим? Что мы так перед ними преклоняемся? У них все хорошо – у нас все плохо. Да если хотите знать, у нас столько хорошего, если, конечно, хорошенько поискать. Ну что у них там? Машины, продукты, одежда, сервис, демократия.
Давай с машин начнем. Ну купишь ты ихнюю иномарку, сядешь да поедешь? И много ты в ней наездишь по нашим дорогам? Вот разок на дачу съездишь, и все – выхлопной трубы нет, вместе с багажником. Или, допустим, подъехал ты на своем «мерседесе» к своему дому, вошел в подъезд, дверь захлопнул – и все. Можешь снова ее открывать, твоего «мерса» уже нет. Его уже на запчасти растащили и пропили.
То ли дело наша «Волга». Ты ее купил и сразу начинаешь чинить. Ты гайки подвернул, тяги подтянул, бензопровод заменил, антикорром все покрыл. То есть на полгода у тебя есть чем заняться. Зато потом – ездишь спокойно целый месяц. И никакие ухабы тебе не страшны. Потомучто она, «Волга», по ухабам лучше всего ездит. По ровному у нее колеса в разные стороны разъезжаются. А мощна, а крепка! Тут один мужик на «Волге» в кирпичную стену врезался.
Был бы на «мерсе» – все, кранты. А так – стенку отремонтировал и дальше поехал.
А продукты их с нашими разве можно сравнить? Ты ихнюю сметану ел? Проскочила – и все. Нашу съешь стакан – и она целый день вот так в тебе и стоит. И уже ты можешь больше ничего не есть. Вернее, есть ты уже больше ничего не можешь.
А простую воду возьми, вот хотя бы ихний «Спрайт». Ты стакан его выпил – и тебя от сладкого уже тошнит. А нашего кваску пару литров заглотнул – и он в тебе как забродит! И так и бродит всю ночь одиноко… а под утро тебя так пронесет, что никакого «Гербалайфа» не надо!
Или тебе медицину ихнюю подавай. А наша чем тебе не подходит? Да у нас лучшая в мире диагностика – от чего лечат, от того и умирают. Ну вот, допустим, пришел ты к немецкому врачу и говоришь: «Голова болит». И сразу тебе энцефалограмму, томографию, хренографию. Одними анализами добьют. То ли дело – наш врач. Ты к нему пришел, сказал: «Голова болит», – и он тебе сразу же диагноз поставит: плоскостопие. Ты говоришь по темноте своей: «Какая связь? Где голова, а где ноги?» А он тебе: «Связь – самая прямая. Вот вы себе врежьте молотком по ноге, сразу глаза на лоб полезут».
Или возьми, к примеру, одежду ихнюю. Ведь вот всем вам теперь только французский костюм подавай. Да ты посмотри на себя в зеркало: какой из тебя француз? Вот, помню, ездил я в Париж. Специально надел туда наш костюмчик спортивного типа без лацканов с клапанами. Я в нем в собор Парижской Богоматери зашел, так все на колени попадали. А священник заплакал, сказал: «Русский сирота», – и в шляпу мне монетку бросил.
Ну а что за сервис у них? Нет, они, конечно, и подадут, и подберут, и подведут, и всем: «Будьте любезны», и всем: «Господа». А нам оно нужно? Ты представь себе, если у нас в винном магазине продавщица будет всем алкашам: «Господа!» «Господа, перестаньте мочиться в торговом зале!»
Теперь еще посмотри, мода какая пошла – на иностранках жениться. Они, дескать, изящные, миниатюрные и сексуальные.
Скажи, а тебе что, просто позарез нужно, чтобы твоя жена была миниатюрная? Дюймовочка, блин. Это значит, ей ни огород на даче не вскопать, ни на овощной базе поработать? Миниатюрные! Вот на твою миниатюрную иностранку мешок картошки взвали, и все – нет иностранки. А на нашу хоть мешок взвали, хоть два. Хлобысь – и нет картошки.
А певцов теперь сколько к нам понаехало со всех стран! Кого только не было – Паваротти, Пол Маккартни, Элтон Джон, Майкл Джексон. Ну и что? Ну что Паваротти – все равно наша Бабкина больше ест.
А что Маккартни? Наш Макаревич все равно лучше готовит. А Элтон Джон, говорят, «голубой». Да наш Боря Моисеев по сравнению с ним просто синий.
Я уже не говорю о Кобзоне. Майклу Джексону рядом с нашим депутатом Госдумы просто нечего делать. Кобзон все равно дольше поет. На своем шестидесятилетии, 11 сентября, – двенадцать часов подряд пел.
А люди первого января следующего года звонили в зал «Россия», спрашивали: «Концерт Кобзона закончился или еще идет?»
И политики ихние рядом с нашими – просто дети.
Одним словом, хватит нам, граждане, на заграницу смотреть. Нам надо идти своим путем, тогда все у нас будет путем.
А война придет, они все еще у нас учиться будут, как правильно портянки заворачивать.
Топлес
Сижу как-то в Анталии на пляже, а напротив меня – женщина, бюстгальтер сняла и так вот без него и сидит.