Он говорит: «Где был, где был? Не видишь, на работу иду».
Ботинки надел и пошел. Отдохнул, называется.
Нет, женщинам любовь точно ума не прибавляет. Вот у одного моего знакомого артиста жена ревнивая жутко. Он у нее народный, и она его ревнует ко всему народу. Ходит на все его спектакли.
Он Дездемону в первом акте поцеловал, так в третьем акте душить некого было – жена в антракте сама ее чуть не задушила.
А в детском спектакле он должен был Бабу-ягу поцеловать, чтобы она в Елену Прекрасную превратилась. А из зала крик:
– Я тебе дам Елену Прекрасную! Так дам по башке, что ты на всю жизнь останешься Иванушкой-дурачком!
Выскочила на сцену и так эту Бабу-ягу отмутузила, что эту сцену на бис повторяли два раза.
Вот что любовь с людьми делает. Да, любовь глупа. Берите пример с умных.
Умный, он весь в делах, весь в проблемах, весь в доходах. А глупая любовь – это же сплошные убытки. Умные – хорошеют, а глупые – убивают себя любовью. И все же мы не такие дураки, мы не хотим быть умными, потому что нам нравится любить. И нет ничего прекраснее этой глупости!
Театр абсурда
Дело было в сельской местности. Пошли с женой в магазин. Я у входа стою, жду жену. Подходит в дупель пьяный мужик, встал перед входом и задал самому себе совершенно гамлетовский вопрос:
– Идти или не идти?
Все вокруг сразу оживились. Один закричал: «Иди», другой: «Не иди!» Третий: «Да иди ты!»
Мужик решил не ходить, повернулся к женщине, которая тут же у входа продавала хлеб. У нее ничего, кроме хлеба, не было. Он подошел к ней и спросил: «Скажи, у тебя что-нибудь, кроме семечек, есть?»
Она сказала: «Семечек нет».
На этом их разговор закончился.
Я иногда думаю, что вокруг идет пьеса театра абсурда.
Ионеско и Беккет могут отдыхать.
Бессмысленные вопросы, идиотские ответы, абсурдные действия. Как в анекдоте: «В машине не совсем нормальный мальчик и папа на передних сиденьях, а мама – сзади. Мальчик спрашивает:
– Папа, а где мама?
– Сзади, сынок.
– Папа, а где мама?
– Сзади.
– Папа, а где мама?
– Да вот она, сзади.
– Мама, а где папа?»
Или такой случай был. В аэропорту. Откладывались рейсы. Мы все ждали. Стояли за столиком, выпивали. Среди нас – летчик в форме. Разлили по полстакана, потом еще по полстакана. После чего летчик сказал: «Все, мне больше нельзя, мне после рейса еще на машине ехать».
Абсурд – он кругом. Я однажды попробовал, на улице задал первому встречному идиотский вопрос:
– Скажите, эта дорога туда идет? – и показал вдоль дороги.
Получил сногсшибательный ответ: «Нет, оттуда». Он прав.
Мне один врач рассказывал. Входит пациентка. Врач говорит:
– Садитесь, пожалуйста.
Она:
– Кто, я?
Он говорит:
– Естественно. Ведь я уже сижу.
Она садится. Он говорит:
– Фамилия.
– Чья, моя?
– Естественно. Свою-то я ведь знаю.
– Петрова.
– Раздевайтесь до пояса.
– А снизу или сверху?
Зачем ей раздеваться снизу, если он врач «ухо-горло-нос».
Женится новый русский. Администратор ЗАГСа говорит дежурную фразу:
– Согласны ли вы взять в жены гражданку Петрову Раису Васильевну?
Жених в ответ:
– А я чего, блин, сюда шутить пришел?
Этот театр абсурда можно наблюдать на всем постсоветском пространстве.
В Одессе:
– Скажите, как пройти к морю?
– Откуда я знаю, я с работы иду.
Это не юмор, это – образ мышления. В Баку в кондитерском отделе гастронома продавались конфеты «Гусиные лапки», а на ценнике было написано «Лапки Гуссейна».
На окраине Ташкента в магазине на прилавке продавались трусы. На них было написано «Турус женский». А рядом трусы с панталонами, и там надпись – «Турус с рукавом».
В одном подмосковном городке я видел такой предвыборный плакат: «Наш кандидат Петров – директор бюро ритуальных услуг. Подумайте о своем будущем!»
Мы когда-то гастролировали по Волге. Жили на теплоходе, а на концерты ездили на машинах. И вот везут меня на машине «Волга». Окно открыто. Справа едет «мерседес» с открытым окном. За рулем – новый русский. У него звонит мобильник. Я решил пошутить и говорю: «Если меня, меня нет». Он берет телефон и говорит: «Его нет».
В армии абсурд давно в порядке вещей. Никого не удивляют фразы: «От меня до другого столба» или «Копать от забора до обеда».
Но вот одна история меня все же поразила. Дело было в военно-воздушном десантном училище. Шло ночное занятие по ориентированию. Преподаватель перед строем из тридцати курсантов скомандовал:
– Товарищи курсанты! Прямо перед вами Полярная звезда. Она указывает на север. Задрать головы!
– Товарищ полковник, шапки падают.
Долгая пауза. Потом потрясающая команда:
– Взвод! Десять шагов назад, шагом марш!
Еще один шедевр абсурда. Жизненная история. Охотники на зимовье не знали, чем заняться. Один додумался. Решил приколоться над остальными. Взял патрон с картечью, дробь оттуда высыпал, набил войлочными пыжами, а сверху оставил картонный пыж с надписью «К» – картечь. Потом поспорил с другом на ящик пива, что тот с двадцати метров ему из ружья в задницу не попадет. Знал, что войлочный пыж летит не более десяти метров. Вышли на улицу. Первый отошел на двадцать метров, снял штаны, нагнулся. Второй открывает ружье. Видит картечь, думает: «Так и убить можно». Берет и заряжает мелкой дробью на утку. Стреляет и, естественно, попадает. Ну а дальше им было уже не до пива. Все оставшееся время они выковыривали дробь. Пошутил, называется.
Раньше и теперь
Мы часто спрашиваем, когда было лучше, тогда, при социализме, или сейчас, неизвестно при чем?
Я на этот вопрос отвечаю: «Конечно, тогда, когда женщины были моложе». И нервы были моложе, и руки, и ноги, да все было моложе. А в школе у меня какая любовь была! Меня даже учительница ботаники хвалила за то, что я целуюсь лучше всех.
Раньше медицина дешевле была. Потому что бесплатная медицина всегда дешевле, чем платная.
Раньше мы в поликлинике ничего не платили и нас ровно на эту же сумму лечили. Теперь все тебя вылечить норовят. Теперь, если деньги есть – все, что угодно: и отдельная палата с сиделкой – главврачихой. А хочешь, прикупи себе любой орган на запчасти. Да что там орган, пол можно поменять. Поменял пол и завтра уже пошел в другую баню.
Косметологические клиники на каждом шагу. Из любого лица могут сделать конфетку.
Одна известная актриса пришла себе внешность перекраивать.
– Сделайте мне, – говорит, – глаза как у Шерон Стоун, нос как у Клаудии Шиффер, губы как у Майкла Тайсона, все остальное как у Ким Бессинджер.
Но клиника-то наша, вышла она – вылитая Масяня.
А сейчас еще модно на диетах сидеть. По Шелтону, по Бреггу, по Волкову. Один мой знакомый в один день сбросил с себя 60 кг – с женой развелся. А если кроме шуток, то посмотрите, как наши артисты похудели: Винокур, Басков, Бабкина вообще скоро исчезнет. И диета, главное, такая интересная. Платишь 300 долларов в день, и тебе за эти деньги весь день не дают есть.
Все теперь имеет цену, от женской красоты до футболистов. Недавно, говорят, Абрамович купил украинского футболиста с русской фамилией на чукотские деньги для английской команды.
А чукчи довольны: «Хорошо живем, свою команду в Лондоне имеем, чумы имеем, олени имеем, жену имеем, а нас только Абрамович имеет, и то редко и издали».
Мужики теперь за женщинами ухаживать ленятся. Да я бы сказал, что любовный пыл у населения поугас. Страсти поутихли. В парках, где раньше стояла честная девушка с веслом, стоят теперь другие девушки и занимаются не греблей, а другими видами спорта.
А молодые люди теперь расчетливые, и весь их пыл в бизнес ушел. Самое сексуальное сейчас – это деньги: все их любят и все их хотят.
Как теперь часто бывает – она вся из себя красивая, а ему лень, потому что потом провожать надо.
Один тут познакомился с девушкой на танцах и в духе времени сразу к делу.
– Давай, – говорит, – займемся сексом.
Она всего-то его и спросила:
– У тебя или у меня?
Все! Он ей говорит:
– Ну, ты проблемная! Иди! Свободна.
А еще удивляемся, что рождаемость падает. Это, вы думаете, Путин за ребенка 250 тысяч доплачивает? Это он мужиков стимулирует.
В молодости, помню, дискуссия была «Как далеко человек ушел от животного». Сейчас уже так вопрос не стоит. Ясно, что далеко. Ну, у кого из животных сейчас есть секс по телефону? Нам у них, у животных, многому учиться надо. Волк всю жизнь живет с волчицей, и все дети только от него. Рыбы-угри, где бы ни жили, размножаться плывут в одно место, в Саргассово море.
У нас человек живет в Туле, прописан в Москве, женат в Воронеже, а размножается по всей России.
Зато казино на каждом шагу. В Думе вопрос ставили, все казино из Москвы перенести за окружную дорогу. Так все казино скинулись и чуть Думу туда не перенесли.
Тут из одного казино под утро вышли двое. Один в трусах, второй – вообще голый. И этот второй говорит: «Вася, я тобой восхищаюсь, как ты умеешь вовремя остановиться».
Хотя надо сказать, что экономика наша укрепляется и рубль крепнет. Вы не поверите, но некоторые чиновники уже начали брать взятки рублями. Раньше у нас в стране подворовывали потихоньку. Считалось, то, что ты не вынес с работы, ты украл у своей семьи.
Сейчас отхватывают такими кусками, что наконец понятно стало, какая у нас богатая страна. Ни одна другая страна такого бы воровства не выдержала. А у нас все наоборот. Да у нас, если все воровать перестанут, жизнь остановится.
И главная примета времени – все друг другу должны и друг друга кидают. От банков до лучших друзей.
Дал одному 700 рублей на месяц. Через месяц он говорит: «Дай еще 300, и через полгода отдам две тысячи». Дал. Через полгода говорю: «Где деньги?» Он вынимает список, кому он должен, я там на 15-м месте. Он говорит: «Дай еще три тысячи, и я тебя переставлю на 7-е место и верну через год 10 штук, гадом буду, век свободы не видать». Я дал, как дурак. Он тут же становится гадом. А я