Она говорит: «Так бы сразу и сказали. Галь, дай ему касторки».
Я говорю: «Да нет, вы меня не так поняли, дайте мне такое средство, чтобы моя секретарша довольна была».
Она говорит: «Диван, что ли?»
Я говорю: «Да нет, диван у нас уже есть. Мне нужно, чтобы на этом диване что-нибудь получалось».
Она говорит: «Ах вот в чем дело. Тогда вам мазь нужна. Вы за час до этого помажьте, и все».
Я говорю: «Что помазать? Диван?»
Она так внимательно посмотрела на меня и говорит: «Башку себе помажьте. Я вижу, вам надо сначала голову подлечить, а уж потом вы найдете, что помазать».
Ну, я взял мазь, пошел на работу, голову и помазал. Смотрю, а у меня через час волосы на голове дыбом встали, а секретарша в тот день вообще не пришла. А когда мы на другой день встретились, она говорит: «Странное вы какое-то средство выбрали: воздействовать на органы чувств через больную голову. Вот тут, в журнале “Здоровье”, пишут, что есть такое народное средство – сельдерей, которое помогает таким, как вы, стать полноценным мужчиной».
Ну я и пошел на рынок. Нашел там самого полноценного мужчину с сельдереем. У него лицо такое – на велосипеде не объедешь, и такое красное, будто он одним сельдереем закусывает.
Я ему говорю: «А как вашим сельдереем пользоваться, чтобы стать полноценным?»
Он говорит: «Берешь и употребляешь».
Я говорю: «А как его употреблять?»
Он посмотрел на меня так внимательно и говорит: «Ты так вопрос ставишь? Тогда специально для особо тупых объясняю медленно: берешь сельдерей и привязываешь – и будто заново родился».
Я говорю: «А к чему привязываешь?»
Он говорит: «К слабому месту, ты, судя по всему, к голове должен привязывать».
Купил я сельдерей, встретился с секретаршей и говорю: «У вас веревочки нет? Сельдерей привязать».
Она говорит: «Чего уж там веревочки, вам заодно уже и мыло надо».
Я говорю: «Это почему?»
Она говорит: «Потому что из сельдерея надо сок гнать и пить его, пока человеком не станешь».
Я взял и сделал, как она сказала, выпил сразу два стакана, чтобы уж раз и навсегда. Она приготовилась, ванну приняла, на диване прилегла в позе змеи. А у меня вдруг от этого сока мой личный водопровод прохудился, что я стал бегать от нее в одно место. Только до дивана дойду, только она ко мне руки протянет, как я опять убегаю. А когда этот фонтан иссяк, уже на работу пора стало.
Секретарша говорит: «Хватит вам самодеятельностью заниматься, сейчас такие врачи есть китайские, иглоукалыватели, мертвого поднимают».
Ну, я нашел одного, типичный китаец. Высокий, краснощекий и фамилия типичная китайская – Дзянштейн. Разложил он меня в кухне на полу, вставил в разные места иголки и говорит: «Каждая точка на теле человека соответствует какому-нибудь внутреннему органу, и все эти точки я изучил. Осталось только узнать, какому именно органу они соответствуют».
В общем, вышел я через месяц из больницы, а секретарша говорит: «Надо вам к нормальному врачу, а по пути – к паталогоанатому».
Я думаю: «Только этого мне не хватает». Я уже и сок пил, и мазью мазался, и иголки куда не надо втыкал. Что мне еще осталось? Взял да и поменял секретаршу. И все нормально стало. Пью теперь чай с референтом. Симпатичный такой референт, и фамилия подходящая – Кривозадов!
Новости
На сайте «Одноклассники» выяснилось, что одноклассников Медведева больше десяти миллионов. А у Анатолия Чубайса нет ни одного одноклассника.
Литовская актриса Ингеборге Дапкунайте подала на развод. Потому что за долгие годы совместной жизни ее муж-англичанин так и не смог ни разу выговорить ее имя и фамилию.
Артист Никита Джигурда присутствовал на родах своей жены. Увидев дикого, волосатого дядю, хрипящего под гитару, перепуганный новорожденный наотрез отказался появляться на свет.
Знаете ли вы, что настоящий китаец в жизни должен сделать три вещи: кроссовки «Адидас», часы «Ролекс» и лапшу «Доширак».
Причем все это из одного и того же сырья.
У детективщицы Дарьи Донцовой в подвале были обнаружены 120 вьетнамских писателей.
Трагедией закончилась поездка Тины Канделаки в Эстонию. От ее скороговорки сошли с ума восемь эстонских переводчиков.
Купание в фонтанах, драки с милицией, пьяные крики. Так празднуют 8 Марта в «городе невест» Иваново.
Главное в сексе, чтобы он был без Анфисы Чеховой.
Реклама:
– Тяжесть в желудке? Вздутие живота?
Надо было предохраняться!
Объявление:
Хотите ездить по Москве без пробок? Поступайте к нам на курсы водителей танков!
Пародии
На Михаила Задорнова
Нет, они все-таки все тупые… Я недавно был на Каннском фестивале. Какие там унитазы! В некоторых номерах по два унитаза. Ну, тупые! Зачем нам два унитаза? Мы столько не едим.
А в Украине что творится! В степи, на дороге стоит туалет. Вокруг – ни одного населенного пункта. Кому ходить в этот туалет? Я зашел. Там при входе сидит тетка. Вы представляете? Туалет мужской, а тетка – женская. И со всех эта тетка берет по пять гривен. Да кто ей эти пять гривен даст? Все заходят за угол и экономят там пять гривен.
Один я, интеллигентный человек, дал ей пять гривен и пошел за угол.
А в России что творится! В одном туалете я видел надпись над унитазом: «Не льсти себе, подойди поближе!»
Я подошел. Результат тот же.
Ну, тупые!
А недавно… наберите побольше воздуха, сейчас животики надорвете. Захожу в кабину туалета. Только хотел присесть, как слышу голос: «Слышишь?»
Я говорю: «Слышу».
«Здравствуй».
Я говорю: «Здравствуй».
Он: «Говори громче».
Я: «Говорю громче».
Он говорит: «Извини, тут какой-то придурок меня передразнивает».
Я не поленился, заглянул в соседнюю кабину. А там на унитазе сидит другой придурок и говорит по мобильному.
А сейчас я отправляюсь в круиз по туалетам Средиземноморья.
Вернусь, расскажу, какие они все тупые!
Обхохочетесь!
На С. Альтова
Постовой ГИБДД стоял на посту. Из-за угла выехала машина, которую вел водитель.
Постовой дал свисток, и машина остановилась.
Постовой: Предъявите права.
Водитель: Кого?
Постовой: Что – кого?
Водитель: Кого вы сейчас назвали?
Постовой: Никого я сейчас не называл, я сказал – предъявите права.
Водитель: Вы с кем сейчас разговариваете?
Постовой: А что, здесь есть еще кто-то третий?
Водитель: Поэтому я и не пойму, к кому вы сейчас обращаетесь?
Постовой: Я ни к кому, кроме вас, не обращаюсь.
Водитель: Тогда я поеду.
Постовой: Я к вам обращаюсь!
Водитель: Тогда зачем вы меня обманываете?
Постовой: Вас?
Водитель: А что, здесь есть еще кто-то третий?
Постовой: Нет.
Водитель: Тогда о ком вы сейчас говорили?
Постовой: А что, здесь кто-то был?
Водитель: Я не видел. Я видел, как вы подошли. Стали с кем-то разговаривать. Я думал, со мной, а оказалось, еще с кем-то.
Постовой: Я сказал, предъявите права.
Водитель: А он что?
Постовой: Кто – он?
Водитель: Ну, этот, третий.
Постовой: Какой третий? Где он, этот третий? Кто он?
Водитель: Это тот, у кого вы потребовали права.
Постовой: У кого у третьего я потребовал права?
Водитель: Вот и я этого понять не могу. Ни я, ни он. Скажите прямо, что вы от нас хотите?
Постовой: Вас много?
Водитель: Я один. Но я не последний, сейчас подъедет второй, а вы снова будете искать третьего.
Постовой: Все. Езжайте.
Водитель: Эта дорога туда идет?
Постовой: Нет, оттуда. Там – обрыв. Но вам туда можно.
На М. Жванецкого
И что интересно, президент у нас в стране есть и чувствует себя хорошо.
Ну и публичка! Пятнадцать лет назад на этом месте был обвал. Хорошо, я буду читать медленнее и по два раза.
И что интересно, президент у нас в стране есть и чувствует себя хорошо.
Раньше мы знали, что он есть, и будет есть пить и гулять, играть на ложках, дирижировать оркестром и плясать с попсой. А что сейчас?
Скучно живем. Он все время в делах. То он принял одного министра, то он принял другого. То ли дело раньше. Тот принимал один раз, с утра, и весь день был свободен. Или принимал одного министра за другого. А этот с утра до вечера работает, а вся страна сидит у телевизоров и смотрит, как он работает.
И только иногда хочется спросить: «Владимир Владимирович, вы не устали?»
Мы уже устали смотреть, как вы губите свою молодую жизнь. Тянете этот первый срок, но, судя по всему, вам добавят второй.
А поскольку третьего не предвидится, может быть, вы хотя бы второй срок, как ваш предшественник, будете отдыхать.
Только я вас прошу, пусть никто про вас не говорит, что вы работаете с документами, даже Ястржембский. Для нас эта фраза – все равно что «Лебединое озеро» для ГКЧП. После этой фразы хочется закусить и снова налить.
Судя по всему, вы – человек интеллигентный, а это в нашей стране большой недостаток, знаю по себе.
А руководить нашей страной может только тот человек, который не может не руководить ничем, кроме нашей страны. То, что я сказал, мы додумаем все вместе, и дома.
Кажется, что здесь до меня протопал весь «Аншлаг», толпа на сцене, толпа в зале. А после них – только выжженная земля, и шутки из интернета. Сегодня, когда сатириков клонируют со скоростью принтера, становится уже неприлично шутить смешно.