– Я не смогу выйти в таком виде.
Больше я ей не звонил, и она мне тоже.
Увидел я ее месяца через три. Мы были теперь совсем чужие и в то же время как родственники, которые в детстве жили вместе, но давно не виделись. Я сказал, что влюблен в другую женщину. Она сказала, что чуть не вышла замуж за какого-то юного миллионера, но вовремя остановилась.
Прошел год. Мы сидим с Татьяной в ресторане. Мой бурный роман уже закончился. Я, совершенно разбитый, пригласил Татьяну просто поговорить и посоветоваться. Ибо кто меня знает лучше ее?
– Ерунда это все, – сказала она. – Видела я твою девушку. Не стоит она того, чтобы ты из-за нее так переживал.
– А как твои дела?
– Я встречалась с актером.
– Так он же теперь женат.
– Ну и что? Он как-то пригласил меня поехать с ним на гастроли, и я поехала. По-моему, он боится меня. Мы с ним ехали вдвоем в купе, и ему не о чем было со мной разговаривать.
– А может быть, он просто опустошенный?
– Может быть, и так.
– Скажи, – спросил я, – ведь ты всегда знала, что он тебя не любил. Ты мучилась, ненавидела его?
– Нет, я просто любила его и радовалась тому, что любила его.
Вот и все.
Короткие байки
От автора
Вот уже лет тридцать, как я собираю разные байки. Байка – это короткая смешная история, не выдуманная, а случившаяся на самом деле. Иногда в жизни такое происходит, иногда человек невзначай такое вдруг скажет, что ни одному сатирику и в голову не придет! Многие байки становятся анекдотами – а это уже высшая степень народного юмора.
Экскурсия по Москве
Экскурсовод рассказывает:
– Вон там, видите, был когда-то «Моссельпром», а наверху у Маяковского была комната. Он только в ней мог как следует работать. Он даже стихи об этом написал: «Нигде кроме, как в “Моссельпроме”».
В Турции
Едем в автобусе из аэропорта в Бодрум.
Гид рассказывает о Турции и вдруг спрашивает:
– А вы знаете, кто были первые туристы в Анталье?
Кто-то из пассажиров:
– Неужели мы?
Во времена застоя
В Запорожье. В автобусе, полном пассажиров, едут отец с сыном. Сын очистил апельсин и спрашивает:
– Пап, а шкурки выбросить или ты их опять в самогон класть будешь?
Григорий Горин рассказывал
Майор все время говорил «хвакты», его поправляют: «не «хвакты», «факты». Он исправляется и говорит: «Фатает».
Леонид Хавронский рассказывал
У них в армии был майор, который говорил:
– Вот вы здесь сидите, а в Америке сейчас Кукрыниксы негров вешают.
Один мужик сказал мне
– Вот, завел скотину – кота.
Плакат
В городе Саки висел плакат, на котором нарисован мальчик с аккордеоном и под ним стихи:
Сохранила деньги на сберкнижке
И гармонь купила своему Мишке.
Другой плакат, медицинского направления
Перевязанная девица, нога и рука в гипсе, и стихи:
Прокатилась с лихачом –
Познакомилась с врачом!
О Л.И. Брежневе
В одном городе у портрета Брежнева собирались стаи собак и лаяли на портрет. Оказалось, что кто-то намазал столбы медвежьим жиром. А на собак это действует как на быка красное.
Собак разгоняли долго и упорно.
Собрание
Эммануил Каминка, знаменитый в свое время чтец, на собрании по поводу того, что артисты уезжают в Израиль, обратился с вопросом к председателю:
– Скажите, а тех, кто остается, как-то отметят?
Диалог
– Мы купили электрическую печку за 320 рублей.
– А мы – за 350.
– А в чем разница?
– В цене.
Разговор
Разговор Кутузова и Наполеона после просмотра фильма С. Бондарчука «Война и мир».
Кутузов:
– Если бы у меня было столько денег, сколько у Бондарчука, я бы тебя в Москву не пустил.
Наполеон:
– А если бы у меня было столько денег, как у Бондарчука, я бы в Москву не пошел.
О Вадиме Дабужском
Вадик разгадывал кроссворд: «Ребенок в семье, мужского рода, из трех букв, вторая буква «Ы». Вадик долго думал, пока Арканов ему не подсказал.
В Театре юного зрителя
В антракте в туалете мальчик нервно курит.
– Ты чего нервничаешь?
– Интересно, съест волк Красную Шапочку или нет?
Анекдоты в одну фразу
– Яблоко от яблони недалеко падает, – сказал сын, выходя из ресторана и падая рядом с пьяным отцом.
В автобусе
– Гражданин, вы на мне лежите уже вторую остановку. Сами не можете – уступите место другому.
Объявление в Доме творчества в Белоруссии
«Туалет не работает. Просьба пользоваться лесом».
Фраза
На Красном знамени нашего завода имени Красного знамени краснеет орден Трудового Красного Знамени.
Все равно что Ленинградский ордена Ленина метрополитен имени Ленина.
Точнее не скажешь
В народе говорят:
«Вот, дали ему год, он отсидел 12 месяцев и вышел раньше срока».
Анекдот
– Хаим, курицу несут.
– Не мне несут, какое мое дело.
– Тебе несут.
– Тогда какое твое дело?
О Н.А. Крючкове, народном артисте СССР
Н. Крючков говорил Эйзенштейну «ты».
Эйзенштейн:
– Николай Афанасьевич думает, что «вы» – это когда несколько человек.
Вениамин Смехов рассказывал
Николай Эрдман спросил Высоцкого:
– Как вы пишете ваши песни?
– На магнитофон, – пошутил Высоцкий.
– А я – на века, – сказал Эрдман.
Анекдот, рассказанный мне Ю.В. Никулиным
– Ты чего пьяный?
– Доктор сказал, надо железо пить.
– Ну и что?
– Я две железные кровати пропил – не помогает.
Разговор времен застоя
У первого секретаря обкома Биробиджана спросили:
– Вы кукурузу сеете?
– Что вы, мы ее даже не выговариваем.
Объявление конферансье
– Начинаем наш концерт.
Выступает инструментальное трио в составе: Ольга Пмаксимова, РСФСР; Наталья Пархоменко, Украина; Белла Давидович – рояль.
Случай за границей
1970-е годы.
Узбечка в ресторане взяла пакетик чая в рот и запивала горячей водой. Ниточка висела изо рта, и вся делегация стала так же пить чай.
В Ельце
На воротах кладбища лозунг:
«Добро пожаловать!»
Наколка на руке
«Не забуду выключить телевизор!»
Курьезы Ташкента
В Ташкенте в магазине лежит на прилавке пожухлая рыба, и надпись: «Риба усопший».
На окраине Ташкента в магазине женского белья надпись на ценнике: «Турус женский». Рядом продаются панталоны, на ценнике надпись: «Турус с рукавом».
В таджикском кишлаке в магазине продавался игрушечный жираф, а на этикетке было написано: «Игрушк – ишак с длинным шеем».
Первая слава
В городе Усть-Каменогорске в 1979 году впервые смотрел себя по телевизору в передаче «Вокруг смеха». Дело было в холле. Я волновался, курил одну за другой сигареты. Рядом сидела компания ребят и девчат. Меня показали, но никто не обратил на меня, живого, внимания. Наконец один парень заметил меня и сказал:
– Молодой человек, а здесь курить нельзя!
Разговор мужчины и женщины
Он: Можно вас поцеловать?
Она: Только за деньги.
Он: У меня всего 50 рублей.
Она: Только в гробу и в лоб.
В Баку в 1980-х годах
В кинотеатре в центре города объявление: «Ребята, гашиш не курите, у киномеханика очень голова болит».
В Сухуми
Я сошел с теплохода и на набережной спросил у местного жителя:
– А где здесь обезьяний питомник?
Он показал рукой на пляж и сказал:
– Да вот же он!
Негритянский ансамбль «Веселые альбиносы».
В ресторане
– Что вы мне можете порекомендовать?
– Другой ресторан.
В конце ужина официант подошел к нам и вежливо спросил:
– Вас обсчитать или дадите сами?
В Одессе
В парикмахерской. Женщина:
– Ой, он замечательный жених. Есть ли у него дети? Почти нет. Один сидит, другой уехал в Израиль.
При обмене
– У меня замечательная комната – все четыре стены на юг.
Названия
Поселок имени Таблицы Менделеева.
Колхоз «Извилистый путь».
Оленеводческий совхоз «Красный марал».
Узнаваемость
Я стоял у Черемушкинского рынка. Подошел мальчик и закричал:
– Ой, дядя, я вас знаю. Как ваша фамилия?
– Вспоминай сам.
– Ой, откуда я вас знаю?
– Вспоминай. Вспоминай!
– Вспомнил! Вы у нас на рынке картошкой торговали.
В Перми
В гостинице подошли два парня, один спросил:
– Вы случайно не Измайлов?
– Да, Измайлов.
– Ну вот, я тебе говорил, а ты – Андрей Дементьев, Андрей Дементьев!
Во Фрунзе
Ко мне подошла пожилая женщина.
– Я тебя видела, ты была по телевизору!
– Была, ну и что?
– А чего ты там женским голосом пела?
1980-е годы, телеграмма из Сибири в ЦК
«Пришлите водки, народ протрезвел, спрашивает – где царь?»