Грузин долго смотрел на рыбу и сказал:
– Дыкий форел.
Детский лепет
В советские времена одного ребенка спросили:
– Кто такой Буденный?
Он ответил:
– Это конь Ворошилова.
Диалог
– Кто вы по национальности?
– Мама русская, а с папой мы уже давно не живем.
Кино в Китае
Рассказывают, что китайцы в 1950-х годах просили наших делать в фильмах героев с приметами: Ленин – лысый, Сталин – с усами, Чапаев – в папахе, Котовский – с шашкой, – чтобы различать европейские лица.
В ГИТИСе
Матвей Горбунов, легендарный ректор ГИТИСа, зашел в общежитие и застукал одну в будущем знаменитую актрису, а тогда – безвестную студентку, в постели с негром.
На вопрос «Что это такое?» студентка ответила:
– А это мой брат.
Уникум
Один человек ходил на все поминки. Когда его однажды укорили: «Ты же его не знаешь!» – он сказал: «Нельзя не пойти, покойник обидится».
Совковая загадка
– Почему в советское время все врачи работали на полторы ставки?
– Потому что на одну нечего есть, а на две – некогда.
Перестроечный анекдот
Горбачев:
– Мы будем жить еще лучше.
Голос из зала:
– А мы?
Дедушка
Мой дедушка Арон шутил так: он пил чай и приговаривал:
– Очень вкусный и полезный чай. Если этот чай пить 120 лет, то можно долго прожить.
Хачик и Гурген
Гурген:
– Хачик, ты все знаешь. Ответь, что сказал Ленин, когда залез на броневик?
Хачик:
– Он сказал: «Гурген, чтоб ты сдох!»
На экзамене в ГИТИС
В ГИТИС поступал морячок. На вступительном экзамене ему задали вопрос:
– Какие пьесы Чехова вы знаете?
Молчание.
– Ну, что нарисовано на занавесе во МХАТе?
Молчание.
– Ну, что вы видели на занавесе во МХАТе?
Молчание.
– Ну, какая птица там?
– Альбатрос.
В Америке
Три директора наших железобетонных заводов в последний день командировки пришли в магазин покупать противоблошиный ошейник. Не зная, как сказать по-английски, первый стал лаять и чесать шею. Продавец смотрел на него с недоумением. Второй стал на четвереньки, залаял. Третий залаял и зачесался. Продавец перегнулся через прилавок и сказал: «Мужики, скажите по-русски, чего вы хотите».
Диалоги в круизе
При осмотре Парфенона экскурсовод спросила:
– Кто убил Минотавра?
Один из наших туристов тут же ответил:
– Братья Вайнеры.
По пути в Италию
Разговаривают две женщины:
– Вы в Греции видели Парфенон?
– А я вам скажу, Парфенон надо брать в Италии, они там дешевле.
В детском театре
Актриса на спектакле говорит со сцены в зал:
– Вы – двоечники, лентяи, ябеды и плаксы.
Маленькая девочка подходит к сцене и говорит:
– А ты – зопа, зопа, зопа!
По дороге в прачечную
Я нес белье в прачечную. Впереди шел старый человек и нес тяжелую сумку. Я хотел помочь. Он сказал:
– Нет, я сам.
Я пошел быстрее.
Он окликнул меня:
– Молодой человек, вы – за мной.
Классики
Я, Пьецух и Юрий Коваль в ресторане ЦДЛ.
Коваль и Пьецух были очень грустные. Я подсел к ним и спросил, что это с ними.
– Выпить не на что, – сказали они.
Я дал им четвертной, они повеселели, заказали по сто граммов.
Я стал есть. Они выпили и опять загрустили. Пьецух рассказал, что ему уже перевели деньги за сценарий, Коваль сказал, что ему и не переводили. Они помолчали. Я ел. Потом Пьецух сказал:
– У меня есть тут…
Открыл бумажник и достал червонец. Коваль тоже открыл записную книжку и из-под обложки вынул червонец. Повеселевшие, они заказали еще по сто граммов.
В Одессе
– Скажите, как пройти к морю?
– Откуда я знаю? Я с работы иду.
О Феликсе Крайко
Врач Ф. Крайко пришел ко мне после концерта за кулисы и сказал:
– В реанимации был, в морге был, вот теперь в артистической побывал.
Священник отец Марк рассказывал
На Таганке в Болгарском подворье, где он служил, появился новый настоятель, отец Мефодий. Был пост. Все сидели за трапезой, и отец Мефодий, которому очень нравилась передача «Спокойной ночи, малыши», пересказывал вчерашний диалог Хрюши и Степашки, а потом спросил окружающих, как им это нравится.
Отец Алексий сказал, что во время поста у него дома всякая плоть безмолвствует. Отец Аркадий тоже заявил, что во время поста он телевизор не смотрит. Даже дьякон Кирилл сказал: «Отец настоятель, у нас как-то не принято смотреть телевизор, тем более такую легкомысленную передачу». И только отец Марк, который был погружен в мысли о вчерашнем многосерийном детективе, сказал:
– Нет, все-таки шофера убил Крюгер.
Дьякон Кирилл возразил:
– Не может Крюгер убить шофера, потому что он был в отъезде.
Отец Аркадий сказал:
– Да нет, Кранге убил шофера.
А отец Алексий, у которого всякая плоть безмолвствовала, сказал:
– Сегодня вечером узнаем. Я думаю, что шофер сам покончил с собой.
Все посмотрели на настоятеля и начали хохотать.
Карловы Вары
В Карловых Варах я познакомился с певцом из Нью-Йорка Мишей Гулько. Иногда мы вместе ходили к источнику пить воду. Однажды я пошел один и, стоя за столбом, услышал разговор двух женщин. Одна говорит:
– Вчера вот здесь, на этом месте, стояли и разговаривали Михаил Задорнов с Михаилом Шуфутинским.
Анекдот из одесской жизни
– Где ты работаешь?
– Нигде.
– А я рядом.
Тимур Гургенадзе рассказал
Его друг постоянно гулял от жены. Однажды пришел под утро. Без сил. Жена спит в постели. Он подошел, тихонечко снял пиджак, снял ботинки, только подумал: «Сейчас отдохну», как проснулась жена и закричала:
– Ты где был?
Он сказал:
– Где был, где был, не видишь, что ли? На работу иду.
Надел ботинки и пошел на работу.
Рассказ врача
Выгнали с работы. На «Скорую помощь» пришла телега от родственника пострадавшего: «Вызвали “скорую”. Приехал врач, пьяный в дупель. Сделал укол в диван и уехал, даже не спросив фамилию больного».
В самолете
Я летел в самолете, пошел в туалет. Очередь из трех женщин. Я стал четвертым. Вдруг первая поворачивается ко мне и говорит:
– Мы вас пропускаем без очереди.
– Почему?
– Из уважения к вашему таланту.
Что говорят певцы, вернувшись из зарубежных гастролей
– Концерты в Израиле, диск в Австралии, гастроли в Америке, такой успех! Американцы теперь просто не знают, что делать с Майклом Джексоном.
«Поле чудес»
Девятого мая шло «Поле чудес» с ветеранами, и один из ветеранов, весь увешанный орденами, сказал:
– На таких, как вы, Леонид Аркадьевич, земля Русская держится.
Борис Краснов рассказывал про меня
На дне рождения Танича Измайлов сказал Укупнику:
– Спой, Аркадий. Я тебе саккомпанирую.
– А ты умеешь играть на гитаре?
– Как ты поешь, так я точно сыграю.
В Италии
В Риме в соборе Святого Петра стоит бюст Петра, темный от времени. Одна наша туристка спросила экскурсовода:
– Он что, был негр?
– Нет, еврей.
– Ну, знаете, это уж слишком!
Присказка
Китайцы едят все, что движется, кроме танков, все, что летает, кроме самолетов, и все, что плавает, кроме подводных лодок.
Пословица
Яйца не найдется, соли доесть?
Поговорка (услышал в Молдавии)
– Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом.
Об Андрее Вознесенском
В 1986 году я подвозил Андрея Вознесенского из ЦДЛ в «Литературку». И он мне говорил:
– Вы представляете, Лион, они там все в Париже, эмигранты, приняли христианство и носят кресты. Уму непостижимо!
В Лондоне
На улице мы с женой видели такую картинку.
Едут трое ребят на роликовых коньках, а позади идет мужчина с загипсованными рукой и ногой и объясняет, как надо правильно кататься.
Португалия
В Алиарве мне рассказывал один парень:
– Хожу по улице и вижу: все рестораны полные, а один – пустой. Никак не мог понять почему. Взял и пошел. И только потом, уже в больнице, понял почему.
Елена Степаненко рассказывала
Ее знакомая – ясновидящая. Ее ударило током. Врачи констатировали смерть. Она три дня пролежала в морге, очнулась, встала, пошла. Увидела – сидит за столом сторож, разложил на столе колбаску, огурчики, хлеб, налил стакан, только хотел выпить, как подходит голая женщина и говорит:
– Скажите, где здесь выход?
Он остолбенел и говорит:
– Погоди, я же еще не пил!
Она снова:
– Не подскажете, где выход?
Он спрашивает:
– Ты с какого лежака?
Она пошла, показала.
Он убедился, что лежак пустой, и говорит:
– Ты что ж, такой голой и пойдешь? Возьми хоть пиджак.
Она взяла пиджак и пошла.
Он выпил стакан, огляделся – никого – и сказал:
– Видно, показалось. – Потом подумал и добавил: – А кто ж тогда пиджак спер?
Выступление в «Праге»
Я выступал на вечере Совета Федерации. Вел концерт для них. Пришел домой, говорю жене: