Наконец оба артиста приехали в Олимпийскую деревню на съемку. Мы с Ширвиндтом шли по коридору к его гримерке. Навстречу выскочил Я. Арлазоров. Они поздоровались с Ширвиндтом, и Ян сказал:
– Шура, как же так, я тебя звал к себе на съемку, и ты не пришел, а к Измайлову приехал?
Вот что бы вы ответили на такой упрек? Положение безвыходное. Действительно, они с Яном давно знали друг друга, давно приятельствовали, и вдруг – на тебе.
Ширвиндт выкрутился гениально. Он сказал:
– Яник, ты же интеллигентный человек, а этот Измайлов – он же пиявка.
И все. Ответить было нечего.
Раечка
Была у нас когда-то в семидесятые годы подруга Раечка. У нее было два сына-близнеца – Егор и Саша. Их обоих Ролан Быков снимал в фильме «Внимание, черепаха!». Они оба играли главного героя. Когда один из них уставал, Ролан Антонович начинал снимать другого.
Они жили в доме возле метро «Аэропорт», и в один прекрасный день Раечка подала на отъезд в Америку.
В доме, где она жила, вскоре все уже знали о том, что она уезжает. И вот сидят две лифтерши возле дома, и одна другой говорит:
– Куда ж она собралась с двумя детьми? Тут за сто километров от Москвы жрать нечего, а она в Нью-Йорк собралась.
Тщетно
Г. Хазанов рассказывал, как в 1970-е годы он увидел в коридоре «Москонцерта» двоих артистов разговорного жанра. Они спорили между собой о значении слова «тщетно». Один говорил, что тщетно – это быстро, а второй утверждал, что тщетно – это сильно.
Так и не выяснив значение слова «тщетно», они оба поехали на концерт, нести культуру в массы.
Английский туалет
В Лондоне экскурсовод похвалилась, что именно здесь, на этом месте, сто пятьдесят лет назад появился первый общественный туалет.
Один из туристов нашей группы сказал:
– Подумаешь, у нас в Сибири этот общественный туалет уже лет сто как существует. Называется «два кола». На один кол вешаешь тулуп, а вторым колом отгоняешь медведей.
Рассказывал А. Чубайс
Будучи министром в правительстве Черномырдина, А. Чубайс представлял премьеру новых работников:
– Уринсон, доктор наук, зав. таким-то направлением. Левинсон, доктор экономических наук, будет заниматься тем-то.
В. Черномырдин спросил:
– Братья, что ли?
Рассказывал В. Качан
Режиссер А. Васильев – он же гений. Как у каждого гения, волосы взлохмачены, холщовая сумка, одет в рубище.
Возмущается: «Москва – что за город, в Париже ко мне бы уже три раза подошли и попросили автограф».
Подходит какой-то незнакомый человек. Собеседник А. Васильева говорит: «Видишь, Толя, подошел все-таки поклонник».
Поклонник: «Батюшка, благословите!»
Л. Филатов рассказывал
Он снимался в каком-то фильме в Италии. Приехал на съемку проверяющий из Москвы. Все проверил и задумал пойти по магазинам. Спросил у группы, как будет «Сколько стоит?». Ему ответили: «Кванто коста?»
Он два дня учил, пришел в магазин и громко сказал: «Коза ностра!»
10 декабря 2008 года
Мы с Андреем Вонсовичем вышли из кафе на улицу. Температура 5° выше нуля.
Вонсович сказал: «Декабрь лютует».
Рассказывал А. Ширвиндт
А. Арканов сидел на репетиции своей пьесы в Театре сатиры.
На сцене репетировал артист по фамилии Козел.
Видно, он играл не очень хорошо, потому что Арканов сказал: «Это не Козел, это просто какой-то Мудак».
К. Райкин
К Константину Райкину пришла корреспондентка из газеты. Задавала дурацкие вопросы. Костя не выдержал, сказал:
– Подготовьтесь к интервью, а потом приходите.
Она пришла через неделю и спросила:
– Константин, простите, как ваше отчество?
Подготовилась.
О Пельтцер
Актриса Пельтцер сказала какому-то знаменитому артисту:
– У вас ужасное положение, вас ведь никто, кроме народа, не любит.
Анна Каренина
Р. Виктюк поставил в Театре им. Вахтангова «Анну Каренину». Кто-то дал на этот спектакль потрясающую рецензию: «Я никогда в жизни так долго не ждал поезда».
Рассказывал Г. Хазанов
Якобы когда-то был такой балет – «Шел солдат с фронта». Вытанцовывает на сцену солдат, он идет с фронта. Присел на пенек отдохнуть и заснул. И снится ему балет «Лебединое озеро». Все три акта.
О Чехове
Писатель Лев Никулин выступал на собрании, посвященном 50-летию со дня смерти А.П. Чехова. Долго рассказывал о своей поездке в Швецию, потом сел.
Его спросили:
– А что же о Чехове?
– А-а-а… Надо вам сказать, что шведы обожают Чехова.
Один мой знакомый, большой шутник, Марлен сидел в ресторане с женой в компании друзей.
От соседнего столика к ним все время подходил грузин и приглашал жену Марлена на танец.
Марлену это надоело, и он сказал грузину:
– Ты что, не видишь, что у нее вместо ноги протез?
Жена плакала от смеха, грузин долго извинялся и, увидев ее слезы, сказал:
– Ладно, не расстраивайся, все будет хорошо.
Я сидел в Каннах на пляже. Официант принес мне сок. Я сижу на лежаке, пью сок. Подходит ко мне девушка, видно, из России, и просит автограф.
Я расписался на ее листочке.
Подошел парень, протянул листок. Я снова расписался. Парень не уходит. Оказалось, это официант дал мне счет и ждет денег за сок.
А. Арканов с приятелем стояли на Новом Арбате. Подошла бомжиха и сказала приятелю:
– Дай десятку, мужчина.
Приятель сказал:
– Нету.
Арканов вынул из кармана десять рублей и протянул бомжихе.
Она строго произнесла:
– Я сказала «мужчина», а ты не мужчина, ты Задорнов! – и денег не взяла.
Однажды Задорнов решил пойти в народ и спустился для этого в народ. Купил билет, подошел к турникету и никак не мог правильно вставить билет.
Подошла контролер и сказала: «Да вы просто тупее американцев».
Рассказывал Г. Хазанов
Его преподавательница по цирковому училищу Надежда Ивановна Слонова была известной артисткой Театра сатиры. Терпеть не могла Плучека.
Однажды она тяжело заболела, позвала к себе Ольгу Аросеву и сказала:
– Я скоро умру, наверное, со мной будут прощаться в Театре сатиры. Но я вас предупреждаю. Если Плучек начнет говорить обо мне речь, Оля, вы меня знаете, я встану и уйду.
В КВН режиссером много лет работала Светлана Маслякова.
Однажды на репетицию не пришел администратор. На другой день он долго извинялся. Светлана бушевала, потом, когда администратор уже уходил от нее, вдогонку крикнула:
– И вон из титров!
Оркестр
1980-е годы. Симфонический оркестр под управлением Геннадия Рождественского должен был выступать на телевидении. Глава телерадио Лапин побывал на репетиции и потом недовольно спросил Рождественского:
– Почему у вас в оркестре так много евреев?
Рождественский ответил:
– Вы на скрипке играть умеете?
Лапин сказал:
– Нет.
– И я – нет. А они умеют.
О плагиате
И.О. Дунаевский наигрывал на рояле какую-то очень симпатичную мелодию. Подошла жена и спросила:
– Дунечка, это твое?
Дунаевский сказал:
– Пока нет.
Концерт
М. Ростропович приехал в глухую деревню играть концерт. Пианино в клубе было настолько расстроено, что играть на нем не было никакой возможности.
Ростропович нашел выход. Он попросил аккомпаниатора играть ему на баяне.
И вот начинается концерт: Ростропович на виолончели, аккомпаниатор – на баяне.
Через пятнадцать минут к сцене подошел мужик и сказал Ростроповичу:
– Слышь, ты, помолчи, дай баян послушать.
В эмиграции
Компания сидит за столом. Начало 2000-х годов. Приехал человек из России, артист. Его хозяйка спрашивает:
– А что ваш Путин, что он себе думает? Он же кагэбэшник.
Вторая женщина:
– Послушай, Фира, ну должен же был человек где-то работать.