«Первая любовь — это ключ к пониманию мира» — так сказал один восточный мудрец.
«Если познал ты первую любовь, то придумай, как на ней заработать» — так сказал один американский предприниматель.
«Без обретения первой любви невозможно прийти к Богу» — так сказал один священник из Ватикана.
На самом деле мудреца, предпринимателя и священника я придумал и слова им свои приписал.
Но согласитесь, звучит солидней?
И не поспоришь с ними.
Поистине эти благородные мужи знают, о чем толкуют.
Всегда, когда сомневаешься в увесистости собственной мысли, выскажи ее и припиши этим трем почтенным людям — представителям разных уважаемых сфер деятельности.
Восточный мудрец, американский предприниматель и священник из Ватикана придадут твоим-своим мыслям уверенности.
Спешат на помощь!
Попробуйте сами.
Иногда я созваниваюсь с родителями. Они занятные люди, постоянно путешествуют. В разъездах. Деловые люди, понимать надо. Они часто предлагают мне приобщиться к семейному бизнесу, да и в детстве моем рассчитывали, что я примкну к семейному подряду.
Готовили меня.
Но я выбрал учебу, а затем решил, что обычная работа и обычная жизнь — как раз то, что мне подходит.
Мои родители — счастливые люди. Они любят друг друга. И это была поистине любовь первая, любовь с первого взгляда. Библейский удар молнии… называйте, как хотите, что, слов в словаре мало?!
По телефону я спросил:
— Отец, а как вы познакомились?
— Мы познакомились возле мусорных баков, — ответил отец. — Твоя мать выносила ведро, я выносил ведро. Я подошел и сказал: «Привет». Она ответила: «Ну, привет». Я услышал ее голос — и сразу все понял, она увидела цвет моих глаз — и тоже сразу все поняла.
— Как легко у тебя это получается… неужели такое и вправду произошло возле мусорных баков?
— А что такого? — спросил отец.
— Ну, вонь, грязь, место-то не шибко подходящее для первой любви.
— Послушай, сынок, если бы я хотел рассказать тебе романтическую историю про любовь, то выдумал бы танцы, или легкое ДТП на бульваре Шевченко, или кинотеатр. А что, если бы я спас твою мать от грабителей-насильников… из горящего дома… лучше звучит? Мусор — это всего лишь декорации. И все остальное декорации. Ты выходишь на сцену. Только лицо твое имеет значение, его выхватывает луч света, вокруг тьма. Представление начинается. И ты говоришь: «Господи, хорошо-то как!»
— Кажется, я понимаю, о чем ты толкуешь, папа, — ответил я. — Но для этого нужно быть смелым человеком.
— Таковым мы тебя и пытались воспитать, — сказал отец. — А теперь извини, у нас выступление через минуту!
Тут надо сообщить читателю, что когда я уже довольно долго дружил с Леной, то нередко представлял на ее месте другую женщину.
Женщину с грудью чуть меньше.
Женщину с грудью чуть больше.
Женщину носатую и женщину курносую.
Лысую женщину.
Да всяких женщин я воображал, главное — непохожих на Лену, и от этого сексуальный аппетит мой только увеличивался.
И вот когда мы расстались, я решил: пока новых серьезных отношений у меня не сложилось — попробую парочку женщин. Так и быть, вниму голосу священника из Ватикана.
Конфетки. Ну-ну.
Расскажу вкратце о моих горе-приключениях.
В интернете, в социальной сети я познакомился с девушкой. Низкого роста, зубы ровные, ноги худые, грудь маленькая. Все, как я люблю. Труда мне это не составило. Я ей слово пишу, она мне — десять. Звали ее Алена. Только вот фамилия странноватая.
Крикливая.
Нет, это не она крикливая. Фамилия у нее такая.
Договорились встретиться на бульваре Шевченко, возле фонтана, я там все свидания назначал — любимое место. Место моей силы. У каждого есть такие места, понимаете.
Пришла. Обаятельная.
Восточный мудрец мне сразу сказал: «Глаза, как у газели».
Американский предприниматель сказал: «Молчаливая. Надо попробовать».
Священник из Ватикана молвил: «Ах, если бы я был на твоем месте!»
Прогулялись по парку, она меня сразу за руку взяла, и я тут же понял, что не зря презервативы в аптеке купил.
Человек я простой, но люблю моментально произвести впечатление. Как начал болтать про свое детство, про свою работу, про то, где я учился и как мыслю войну и политику страны.
Она идет, слова не скажет, все слушает и слушает.
Мне подумалось: «Такая наверняка при оргазме кричит, как старушка на похоронах своей внучки, убитой сосулькой».
Ужас, ну и мысли в голову полезли.
Берешь мысленную лопату для уборки снега и отгоняешь дурные мысли. Бьешь их…
Улетайте к чертовой матери!
Идите в жопу!
Так дошли мы до ресторана. И внутрь зашли. Взяли кофе, точнее — это я ей кофе взял, себе пиво взял.
Сидим, пиво мне хорошо по голове дало, разговор пошел за милую душу! Что я только ей не рассказывал! И про футбол, и про вегетарианцев с теннисистами!
А она молчит.
Слова из нее калеными щипцами не достанешь.
Я говорю: «Пошли ко мне, кино посмотрим».
Ну, мы и пошли.
Потом разделись, легли в постель и занялись кроватными упражнениями. Я по привычке перевернул ее на спину, выпрямил ей ноги и схватился за пятки.
Так нравится!
Потом сильно вспотели и устали. Приняли душ по очереди. Еще немного почаевничали на кухне. Вернулись в кровать.
Смотрю: Аленушка заснула. Ну и я себе заснул.
Сплю очень чутко, малейший шорох — сразу просыпаюсь. Проснулся от того, что где-то телефон вибрировал. Ее телефон. Она тихонько встала, взяла телефон и пошла на кухню говорить. Я бесшумно прокрался в коридор и прислушался.
Она сказала:
— Мама, не переживай! Я у подружки!
Господи ты боже мой и все ангелы, и все демоны ада, и тварь мельчайшая от блохи, и тварь большущая до кита! Что то был за голос! Таких голосов я в жизни не слыхивал! Так лает пес из преисподней, такой звук издает доселе не виданное человеком чудовище из глубин космоса, представьте голос курильщика с семидесятилетним стажем, умножьте его еще на сто таких курильщиков и добавьте бульканье забитой канализации, добавьте еще, пожалуйста, клокот крови, выходящей из разрезанного горла от уха до уха…
Ужас!
МАМА
НЕ
ПЕРЕЖИВАЙ
Я
У
ПОДРУЖКИ
Я лег на кровать, отвернулся к стене, накрылся с головой одеялом и сделал вид, что уснул.
На самом же деле разглядывал голое прекрасное тело в призрачном лунном свете и много думал над жизнью, много думал о том, что мы все не те, за кого себя выдаем.
Вот охарактеризуйте себя в двух словах, напишите их прямо здесь, мне не жалко:
____________________________________________
Ага, написали?
А теперь я скажу вам: наглое вранье это все.
И я вру.
Я, ты, мы, они, вы…
В русском языке местоимения глупо звучат, черт бы их побрал, и на бумаге плохо выглядят.
Естественно, мы больше не встречались, она писала мне какое-то время, а потом перестала.
Про следующую женщину много не скажу, замечу лишь, что она попросила меня ее придушить…
— Душить? — спросил я.
— Ага, — ответила она. — Я от этого больше удовольствия получаю!
Ну, мы в постели, делаем свои дела, то спешно, то неспешно, я ее за шею схватил и душу.
Она мне:
— Сильнее!
Я чуть сильнее нажал.
Она мне:
— Еще сильнее!
Я испугался, она же посинела на лицо, думаю, задушу ее к чертовой матери, потом никому ничего не докажешь, посадят же, как за нормальную.
Душить я ее отказался, она, недовольная, быстренько вещички собрала и ушла навсегда.
Достанется же кому-то счастье, подумалось мне.
Пусть уходит, подумалось, все равно у нее сиськи разных размеров были. И соски непропорциональные. В этом деле мне симметрия нравится, а там черт-те что.
Со следующей я познакомился в супермаркете, она мне ногу отдавила, якобы случайно. Потом долго извинялась и якобы случайно встретилась со мной в мясном отделе. Ухоженная блондинка, на вид лет тридцать пять ей. Аппетитные формы, понимаете? Так и хотелось ее раздеть и в ляжку зубами до крови вцепиться.
Первой любовью и не пахло.
И вообще о любви речи быть не могло.
Она без прелюдий, между бараньей ногой и колбасой, возьми да и ляпни:
— Так тепла не хватает в последнее время… мужского тепла…
И подмигнула мне пошло. Наташа, одним словом. Мы обменялись телефонами, я позвонил ей вечером и уже через полчаса стоял у нее в парадном на Троещине, в руках держал вино и торт.
Вы справедливо заметите: такое только в мыльных сериалах бывает, либо же в порнографии отечественного производства. Но жизнь порой преподносит такие сюрпризы, что закачаешься.
До вина с тортом так и не дошло.
Сразу в кровать. Там меня ждало неприятное открытие. Пещерой оказалась она. Огромной такой заросшей пещерой. Старался я… старался около часа.
А Наташа шепчет:
— Что-то я тебя не чувствую, милый… ох, милый…
О, конечно, ты не чувствуешь. О, сколько путников случайных захаживало в тебя и разжигало огонь из нехитрого хвороста, пытаясь согреться безлунной тоскливой ночью!
На этом я решил поставить точку.
Не жирную.
Иногда я звонил Лене и справлялся о том, не хочет ли она попробовать заново. Начать все с чистого листа. Она уклончиво отвечала, и все сводилось к тому, что это не лучшая идея. Мы беседовали, как старые добрые друзья, я приглашал ее в гости или просто прогуляться. Но она отказывалась.
Господи, подумалось мне. Возможно, она и была моей первой любовью?!
Как я мог упустить ее? Дурак. Слабохарактерная тряпка из школьной столовой. Ну и что, что у нее родители — артисты погорелого театра? Мужчина — сильный, он должен все трудности преодолеть.
Вон раньше ради любви рыцари войны затевали, и дракону голову рубили, и с ума сходили!
Лишь бы не стать сумасшедшим, только бы не стать бродяжкой, напоминал я себе и брился ежедневно.