У детей с СДВГ случаются вспышки гнева, когда им что-то запрещают или просят прервать интересное занятие. Чтобы погасить или предотвратить такую вспышку, предоставьте ребенку выбор, но в четко ограниченных рамках. Например, если подросток настаивает на покупке очень дорогой гитары, можно сказать, что купить именно ее вы не можете, но он может выбрать другую в пределах такой-то суммы.
Израильский психолог и консультант по семейным вопросам Лилах Цур в статье «Устанавливаем границы без гнева» дает родителям такие рекомендации (65).
1. Объясните детям, что такое границы, зачем они нужны и что будет, если их нарушить. Установите эти границы и постарайтесь добиться, чтобы дети поняли, где они проходят, и соблюдали их. Это одна из важнейших задач, стоящих перед родителями.
2. Договоритесь о «красных линиях» – тех, которые никогда, ни в коем случае, ни под каким видом нельзя нарушать. От менее важных можно отказаться.
3. Не злитесь. Это, конечно, самое трудное, но надо понимать, что вы обозначаете границы, а дети их проверяют, и тут нет ничего «личного»: они не пытаются вас обидеть или проявить неуважение, просто это такая ролевая игра. Определите для себя, что вы не злитесь, но вместе с тем будьте требовательны.
4. Повторяйте и выражайте свои чувства словами и действиями: «я тебя люблю», «ты мне очень дорог». Чаще обнимайте и целуйте ребенка. Хвалите за все, что он делает хорошо. Если же его поведение вызывает у вас раздражение и гнев, говорите о своих чувствах именно в рамках поступка: не «Ты меня довел», а «Меня очень огорчает, когда ты продолжаешь так делать, хотя я просила тебя перестать».
5. Не зацикливайтесь на плохом, отпускайте ситуацию. Это нужно и нашим детям, когда они оступаются, и нам самим, когда оступаемся мы. Всем вам предстоит долгий путь, на котором будут взлеты и падения. Важно всегда держаться курса и прикладывать все усилия для соблюдения принятых принципов и правил. Мы делаем максимум возможного, завтра получится еще чуточку лучше, а послезавтра – благодаря тренировке и опыту – еще лучше. Не судите и не обвиняйте самих себя. Падать – можно, главное – каждый раз подниматься. Говорите с близкими друзьями, с теми, кто умеет поддерживать, но соблюдайте баланс, выслушивайте и их тоже.
6. Не стесняйтесь обращаться к специалистам. Ищите тех, кто разберется в вашей проблеме, посоветует, как вам поступить, и просто будет с вами, пока к вам не вернутся родительские силы и любовь.
Е. К. Лютова и Г. Б. Монина предлагают следующие рекомендации для родителей гиперактивных детей[14].
1. Работайте с ребенком в начале дня, а не вечером.
2. Уменьшите рабочую нагрузку ребенка.
3. Делите работу на более короткие, но более частые периоды. Используйте физкультминутки.
4. Будьте драматичным, экспрессивным педагогом.
5. Снизьте требования к аккуратности в начале работы, чтобы ребенок чувствовал, что у него что-то получается.
6. Сидите рядом с ребенком во время занятий.
7. Используйте тактильный контакт: прикосновения, поглаживания, элементы массажа.
8. Заранее договаривайтесь с ребенком о тех или иных действиях.
9. Давайте короткие, четкие и конкретные инструкции.
10. Используйте гибкую систему поощрений и наказаний.
11. Поощряйте ребенка сразу же, не откладывая на будущее.
12. Предоставляйте ребенку возможность выбора.
13. Сохраняйте спокойствие.
• Предложите ребенку выбор – другую возможную в данный момент деятельность.
• Задайте неожиданный вопрос.
• Отреагируйте неожиданным для ребенка образом: пошутите, повторите действия ребенка и т. д.
• Не приказывайте, а просите (но не заискивайте).
• Выслушайте то, что хочет сказать ребенок – в противном случае он вас тоже не услышит.
• Оставьте ребенка в комнате одного (если это безопасно для его здоровья).
• Не настаивайте на том, чтобы ребенок во что бы то ни стало принес извинения.
• Не читайте нотации (ребенок все равно их не слышит).
• Заключите с подростком формальный договор-контракт, в котором вы можете закрепить за ним определенные обязанности и назначить за них поощрения.
Для того чтобы научить ребенка хорошим манерам и приемлемому поведению, в семье необходимо разработать систему поощрений. Все поощрения, которые обычно используют в работе с гиперактивными детьми, можно разделить на две группы: одномоментные и кумулятивные (67).
К одномоментным поощрениям относятся те, которые друг с другом не связаны. Они могут быть использованы один раз или несколько, но без определенной системы, и их можно разделить на весомые и легкие. Весомые – это, например, деньги, любимые продукты питания, особые привилегии и т. д. К легким относятся похвала, одобрение и проч.
Кумулятивные – это те, которые действуют на протяжении длительного периода времени. Здесь действует накопительный принцип: например, ребенок каждый раз получает жетон за хорошее поведение и может потом на что-то обменять накопленные жетоны.
Если одномоментные поощрения использовать слишком часто, ребенок привыкает к ним и теряет интерес или, напротив, привыкает настолько, что отказывается что-либо делать, если родители не обещают ему вознаграждение (например, деньги). Поэтому на регулярной основе лучше использовать кумулятивные поощрения.
Отношения с другими детьми в семье
В главе «Когда в семье ребенок с СДВГ» мы уже говорили о том, что братьям и сестрам ребенка с СДВГ приходится непросто. Им зачастую не нравится то, что родители позволяют ребенку с СДВГ больше, чем им самим. Им может быть неудобно и стыдно за поведение младшего брата или сестры с СДВГ в общественном месте, и особенно в школе, если они ходят в одну и ту же.
Все это налагает на старшего сиблинга особую ответственность и иногда вызывает протест, причем совершенно справедливый: ребенок, пусть даже и старшеклассник, не обязан выполнять контролирующие функции родителей. Именно поэтому так важно разговаривать с детьми, объяснять им границы возможной помощи брату или сестре с СДВГ, рассказывать, как противостоять давлению окружающих (67).
То, что родителям неизбежно приходится проводить много времени с ребенком с СДВГ, не означает, что остальные дети в семье должны быть лишены их внимания и заботы. Маме с папой обязательно надо находить время, чтобы посидеть, поговорить с каждым ребенком отдельно, не отвлекаясь даже на самые неотложные дела и звонки. Другие дети должны быть уверены, что они нужны, что их любят, просто обстоятельства не позволяют родителям уделять им больше времени. Чтобы успевать проводить время со всеми, можно разделиться: например, папа делает уроки с СДВГ-ребенком, а мама в это время играет или общается с его братом или сестрой. Очень важно продолжать это делать, даже в ущерб домашним и другим делам. В противном случае дефицит внимания и общения в детстве перерастет в отстраненность и конфликты, когда дети станут подростками (67).
■ МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ:
Как я уже говорил, ребенок с СДВГ прекрасно делает то, что хочет сам и что не требует от него волевых усилий. Зная это, родитель может найти ту самую мотивацию, которая будет сына или дочь стимулировать, чтобы они делали что-то не из-под палки, потому что их заставляют, а потому что им самим интересно и хочется.
Возьмем двух детей с СДВГ: один обожает технику, может часами собирать и разбирать конструкторы, а другой, предположим, любит читать. Для первого не проблема что-то смастерить, даже довольно сложное, а вот сконцентрироваться и прочитать два абзаца текста ему трудно. А для второго – наоборот. Исходя из этого, ищите, во-первых, ту деятельность, которая будет даваться ребенку без усилий, а во-вторых, те поощрения, которые будут его мотивировать.
Поощрение в виде игры на компьютере тоже вполне подходит, хотя моя позиция по этому вопросу более жесткая: ребенок может пользоваться гаджетами полтора часа в будние дни и четыре часа в выходные, включая уроки и домашние задания. Если не будете этот процесс никак регламентировать, то потом не удивляйтесь, что чадо «из смартфона не вылезает и больше ничего не хочет».
Еще несколько правил, которых стоит придерживаться. Если гиперактивный ребенок нанес ущерб брату или сестре (сломал игрушку, порвал книгу и т. д.), он может возместить его из своих карманных денег, если они у него есть. Чтобы впредь этого избежать, можно ограничить доступ ребенка с СДВГ на «территорию» сиблингов: например, закрывать их комнату или ящик с личными вещами на ключ. Важно строго запрещать ребенку мешать брату или сестре выполнять домашние задания – это поможет сиблингам почувствовать себя любимыми, нужными и важными.
Метод: «4 раза похвалить – 1 раз поругать»
Формирование позитивной модели отношения к ребенку – то, к чему, безусловно, стоит стремиться родителям детей с СДВГ. Психологические особенности гиперактивных детей таковы, что порог чувствительности к отрицательным стимулам у них очень низок, поэтому они не восприимчивы к выговорам и наказанию, но легко отвечают на малейшую похвалу.
Вы можете повысить самоуважение ребенка, заручившись его помощью в разных ситуациях: попросите его найти определенные продукты в супермаркете или исполнить роль штурмана в дороге. Для подростка можно найти какую-нибудь необременительную, но интересную работу: например, подыскать что-нибудь в интернете. Желательно, чтобы похвала носила как вербальный, так и невербальный характер, то есть не просто похвалите ребенка, но и обнимите его, поцелуйте, погладьте по голове. Важно не ругать ребенка за каждое проявление нежелательного поведения, а способствовать формированию желательного.