му-нибудь на плечо — знак одобрения, протянуть для рукопожатия обе руки — знак искренности и теплоты в отношениях. Такие жесты определяются культурной традицией: в Европе, например, принято при встрече целовать друг друга в обе щеки.
• Внешний вид. Одежда и прическа тоже позволяют выразить свое настроение. Взъерошенный или неряшливо одетый человек кажется нам расстроенным или подавленным. Отдавать себе отчет в том, как вы одеты, и подбирать одежду сообразно поводу и обстановке — хороший способ составить у окружающих верное представление о себе.
Упражнения в рамке помогут вам улучшить свои навыки невербального общения.
1. Подумайте о чем-либо, вызывающем у вас сильные чувства, которыми вы хотели бы поделиться с партнером, другом или близким родственником. Это может быть недавнее событие, неприятная ситуация или еще что-нибудь значимое для вас обоих. Отрепетируйте свою речь перед зеркалом. Для начала постарайтесь не пользоваться языком тела — просто стойте не двигаясь или усядьтесь на стул с безучастным лицом, а руки сложите на коленях. Побудьте в таком состоянии несколько минут.
2. Снова обратитесь с речью к зеркалу, но теперь не сдерживайте себя в мимике и жестах. Следите за интонацией и не забывайте расставлять акценты.
3. Покончив с пунктами 1 и 2, задайте себе следующие вопросы:
• Какие эмоции вы испытывали во время первых двух упражнений?
• Насколько изменилась (если изменилась вообще) выразительность и убедительность вашей речи, когда вы решили воспользоваться языком тела?
• Над какими видами невербальной коммуникации (мимика, жесты и т. д.) вам стоит поработать?
Эти упражнения можно усовершенствовать, заменив зеркало живым человеком. Отрепетируйте речь с кем-нибудь, кого вы хорошо знаете и кто готов высказать вам в конце свои замечания. После попробуйте поменяться ролями: пусть теперь в невербальной коммуникации упражняется ваш напарник, а вам придется играть роль зеркала и высказывать замечания. К примеру, я могу обратиться к своей жене — монотонно, с ничего не выражающим лицом — со словами о том, как ценю ее теплое отношение к моим родителям. Если я повторю все это искренне и прочувствованно, она улыбнется и обнимет меня. Жена в свою очередь расскажет, что ее раздражает невынесенный мною мусор — и мне конечно же больше придется по душе вариант без мимики и жестов.
Здраво оценить свои способности и практиковать упражнения вроде приведенного выше, безусловно, полезно. Возможно, нелишним будет держать в голове стратегию, которая приводится ниже:
• Переводите невербальные сигналы на привычный вам язык.
Заметив, как кто-нибудь пользуется языком тела, задумайтесь, что он намерен этим сказать. Если вы не уверены, поинтересуйтесь. К примеру, если ваш друг выглядит беспокойным и возбужденным и при этом избегает смотреть в глаза во время разговора, скажите прямо: «Мне кажется, тебе не слишком интересно то, что я говорю. Или, может быть, ты чем-то расстроен?» Так у друга появится возможность пожаловаться на какую-нибудь свою неприятность, о которой вы не знали, или просто рассказать о проблеме, которая портит ему настроение.
• Ищите нестыковки между вербальным и невербальным.
Когда в жизни что-то не ладится и мы не в состоянии осознать, что же пошло не так, наши эмоции проявляются в невербальной форме. При этом часто наблюдается несоответствие между тем, что человек говорит, и тем, что он сообщает на языке тела. Мы улыбаемся, делясь грустными новостями, или хмуримся, рассказывая веселую историю, — подавленные мысли и чувства ищут дорогу наружу. Указать человеку на противоречия в его поведении — значит подтолкнуть к пониманию его внутреннего конфликта.
• Смотрите на вещи с высоты птичьего полета.
Высказывание на языке тела, как и всякое высказывание, погружено в контекст. Внезапный поцелуй в щеку может быть трогательным и искренним, но на деловом совещании он неуместен. Убедитесь, что ваши невербальные сигналы соответствуют сложившимся обстоятельствам.
Как правило, мы выбираем способ общения, руководствуясь чувствами, которые нами в этот момент руководят. С техническим прогрессом число таких способов резко возрастает. В прошлом веке молодые люди назначали свидания по телефону, а нынешние тинейджеры предпочитают делать это при помощи эсэмэсок, видеочатов и «аськи».
Готовясь к неприятной беседе, мы, скорее всего, постараемся избежать разговора с глазу на глаз. Объявляя о разрыве отношений по электронной почте, мы бережем себя — хотя получателя наше письмо наверняка обидит и покажется более бездушным, чем те же слова, сказанные в личной беседе. Доктор Адам Джонсон из Института образовательных технологий в Великобритании обнаружил [231], что, когда люди затевают рискованный разговор (например, пытаются назначить свидание или просят начальника повысить зарплату), они предпочитают электронную почту устному диалогу. Джонсон отмечает, что в таких случаях Интернет дает нам чувство контроля над ситуацией.
Как это ни парадоксально, анонимность интернет-общения позволяет многим быть гораздо откровеннее, чем при разговоре лицом к лицу [233]. Стыдливым, стеснительным людям кажется, что электронная переписка гарантирует им некую защиту. В результате они теряют чувство реальности и не способны взглянуть на себя со стороны. Если экстраверты, придя в Интернет, чтобы завести там новые знакомства, таким способом расширяют круг друзей, то интровертов Интернет делает еще более замкнутыми. Пытаясь избежать стресса от столкновения с людьми в реальной жизни, они приходят в Сеть, но там чувство одиночества и оставленности посещает их еще чаще.
Можно научиться выражать свои чувства и добиваться своего, не забывая про права и потребности других. Быть уверенным в себе — не значит быть агрессивным и начисто игнорировать мнения всех остальных. Агрессивные люди обычно назойливы и склонны манипулировать людьми, заставляя их действовавать в своих интересах.
Пассивные люди, напротив, часто не могут объяснить, что им нужно, потому что боятся спровоцировать конфликт. Видя, как другие добиваются своего, пассивные люди часто испытывают смесь обиды со страхом и впадают в депрессию. Иногда встречается пассивно-агрессивное поведение, когда за обиды мстят тайно. Вместо того чтобы сразу выразить свое недовольство, такие люди держат обиду в себе до первого удобного случая или плохо отзываются об обидчике за его спиной.
Умение добиваться своего у «цифровых от рождения» часто недоразвито. Научиться этому — значит избавиться от постоянного стресса и облегчить себе жизнь. У уверенных в себе людей больше шансов преуспеть и забыть про страхи и обиды. Именно такие люди становятся лидерами и вызывают у одних уважение, у других — восторг. Как правило, они коммуникабельны и легко строят отношения с людьми.
Если общение лицом к лицу дается вам с трудом, попробуйте приведенные ниже стратегии:
• Бросьте вызов своим страхам. Чтобы добиться своего, открыто говорите о своих чувствах. Помните: это вовсе не обязательно ведет к конфликту. Представьте себе самые разные нежелательные последствия: злость, осуждение, резкий отпор, разочарование и чувство вины. Какими бы неприятными они ни казались, все это принесет вашей психике гораздо меньший урон, чем если вы будете держать все чувства в себе.
• Опирайтесь на факты. Идя к цели, избегайте резкой критики и негативных высказываний. Сосредоточьтесь на конкретике. Вместо фразы «Толстокожий идиот, ты всегда стараешься сказать обо мне гадость», произнесите что-нибудь в таком духе: «Мне не понравилось, что ты критиковал мои кулинарные опыты в присутствии гостей — тебе стоило бы быть чуть поделикатней». Так вы не оскорбите человека, зато прямо укажете ему на поступок, который вас задел. Пытайтесь обходиться без преувеличений. Не стоит говорить: «Ты всегда опаздываешь, из-за тебя все утро прошло впустую». Попробуйте лучше так: «Когда ты опаздываешь к завтраку, у нас остается меньше времени поговорить. Сегодня я, похоже, не успею попасть на следующую встречу вовремя». Если делать акцент на фактах, обеим сторонам конфликта будет легче разобраться в его причинах.
• Говорите про себя. Стоит ссоре завязаться — и нам сразу же инстинктивно хочется обвинить во всем оппонента и сосредоточиться на его ошибках. Разумеется, вам отплатят той же монетой, и дальше ссора будет только набирать обороты. Способ выйти из замкнутого цикла — взять долю вины на себя. Это поможет оппоненту признаться в своих огрехах. «Не хлопай дверью, ничтожество!» — плохое начало разговора. Лучше сказать: «Буду признателен, если ты прекратишь хлопать дверью. Это меня раздражает и заставляет волноваться». Таким способом вы без оскорблений донесете свою мысль до собеседника, у которого будет меньше поводов вставать в защитную стойку и спорить с пеной у рта. Скорее всего, он отнесется с пониманием к вашей просьбе и пойдет вам навстречу.
• Не забывайте о невербальных средствах общения. В любой беседе помните о языке тела. Когда обращаетесь к человеку с речью, попутно посылайте ему невербальные сигналы — держитесь расслабленно, чаще заглядывайте собеседнику в глаза.
• Учитесь слушать и отвечать. Когда мы отстаиваем свое мнение, у нас в голове заранее крутится какая-нибудь готовая тирада, однако не стоит повторять ее на разные лады снова и снова. Выслушайте собеседника и честно ответьте, а не демонстрируйте свои предубеждения. Если вам непонятна точка зрения собеседника, попросите ее пояснить.
Чтобы отличать агрессивное поведение от поведения уверенного в себе человека (см. врезку), нужен опыт. Допустим, ваш сын-подросток без спросу взял ваш ноутбук. Вот пример агрессивной реакции: «Дрянной мальчишка! Ты все время берешь без спросу мои вещи и ломаешь их!» А вот реплика уверенного в себе человека: «Тебе известно, что я запрещаю брать мои вещи без спросу. Чтобы впредь такого не случалось, мне придется установить пароль [на доступ к ноутбуку]». Пассивный ответ — это не сказать сыну ни слова: он и дальше будет пользоваться ноутбуком, а вы — приходить в ярость, при этом изо всех сил сдерживаясь, чтобы не дать сыну подзатыльник. Это может подтолкнуть вас к пассивно-агрессивным ответным мерам: например, через несколько дней все файлы сына «случайно» окажутся стерты.