чем тумак в ухо.
Ну, и сейчас будет главный сюрприз. Ты же наверняка думаешь, что героиня наша – бедная зайка, загнанная в угол и пытающаяся выжить в этом ужасном жестоком мире в окружении саблезубых тигров. Но на самом деле Регина – та еще садистка. Почему? Все просто. По ее разумению, муж ведет себя неподобающим образом, потому что она его вынуждает, любовник действительно без нее загнется и не сможет даже вдоха сделать, и вообще, все эти людишки – целиком в ее руках. Да, не всегда хорошо себя проявляют, но это только потому, что она им разрешила. Как перестанет – они сразу исправятся. Исходя из этого, мужчины ее несносные идеально подходят на роли спутников жизни, с ними можно сколько угодно упражняться во всевластии.
Собственно, если ты – Регина, то, по сути, ничего. Потому что схема идеально работает. И пока в твоей голове процветают идеи про «на елку влезть и жопу не ободрать», «я властитель Вселенной», «если себя наказать, то можно делать все что угодно» – все так и будет. Так что я даже не собираюсь вступать в бой с твоим сопротивлением. Тем более ты ведь ждешь, что я сейчас возьму на себя ответственность решить – как тебе поступать. А вот фигушки, не буду я твоей мамочкой, увольте. В конце концов, каждый вправе жить так, как ему хочется.
Просто расскажу тебе кое-что о любви к себе. Ведь именно ее отсутствием прикрываются Регина и ей подобные.
Я рекомендую бросить уже эту затею с люблением себя к чертовой матери. Ведь без нее не жизнь, а малина. Достаточно просто каждый раз, грустно вздыхая, сообщать: «Я не люблю себя». И все! У тебя в руках пакт о ненападении. Дальше можешь делать что хочешь: любые выходки, закидоны, демонстративная беспомощность. И никто слова не скажет, у тебя железный аргумент.
Перво-наперво, именно нелюбовь к себе является причиной откровенной и жесткой шизофрении. Отключается контроль себя и своих действий. Знаешь, что не стоит лезть смотреть страницы бывшего, бесполезно это и больно, но, опа, шторка падает, и все, ты уже там, дошла до фото 1905 года. Что уж говорить про аккаунты соперницы или отслеживание появлений ЕГО и ЕЕ в мессенджерах. Ничегошеньки ты с этим сделать не можешь, ибо, когда нет любви к себе – руки не твои, глаза не твои и разум отказывает.
Следом за диссоциативным расстройством плетутся паралич и беспомощность. Отсутствие нежных чувств к собственной персоне в буквальном смысле обездвиживает, не дает шевелиться. Из дома не выйти, в спортзал не записаться, работу новую искать – так это вообще из серии фантастики, с какими-то приятными людьми общаться – о чем вы вообще. Единственное, что остается человеку, которому не досталось волшебной пыльцы, – лечь и лежать, стеная и проклиная себя, в ожидании чудесного спасения.
Кстати, о нем. Инстинкт самосохранения-то тоже выключен, все по той же причине. Поэтому ты, бедняжка, в который раз лезешь в котел с кипящим маслом, истошно моля о помощи. Подсобите, вытащите меня, объясните, а еще лучше – просто отсыпьте уже пару граммов этой вашей волшебной любви к себе, и я сразу все это перестану. Играть в грустные сказки, сидеть на адреналиновой игле, пытаться с помощью своих жертв и страданий выцыганить кусочек получше. Нету у вас? Ну, что поделаешь, буду дальше развлекаться, пока вдруг, одним прекрасным утром, не проснусь новым человеком.
А этого не произойдет. Потому что новое ощущение себя начинается со смены привычных поступков, а не наоборот. Сначала ты делаешь все, что положено любящему себя человеку, а затем уже начинаешь себя таковым чувствовать. Вот и весь секрет. Так что схема твоя красивая в полной безопасности. Go baby, go, go.
P. S. Ежели случилось чудо и тебя посетило желание встать из гроба, тогда вот еще одна рекомендация. Переключись с фантазий о том, как убрать что-то плохое из своей жизни, на поиск вариантов хорошего, которое можно было бы в нее добавить.
Первая любовь в 35 лет
Саше тридцать пять, и прямо сейчас она влюблена. Свежие, красивые, нежные, страстные и, что важно, очень взаимные отношения случились в ее жизни, превратив существование… в ад. Справедливости ради все же снизим градус патетики: есть в ее сложной личности и очень-очень счастливая часть, которая сейчас купается в розовых облачках, параллельно выбирая новое белье погорячее. А вот вторая корчится в судорогах, не в силах справиться со всем этим внезапным добром. В целом почти для любой русской бабы нормальные отношения – своего рода шок. Не унижают, не доминируют, не сбегают, а, наоборот, всячески подчеркивают уважение, берегут и пытаются сближаться.
Раньше Саша, как диснеевская принцесса, окружала себя всяческой нечистью и говорящими животными, устраивая для них акты самопожертвования, с упоением каталась на американских горках любви с препятствиями, не выпуская из рук транспарант «Добьюсь тебя любой ценой». Трудоголики, алкоголики, наркоманы, садисты, нарциссы, явно и тайно женатые, в общем – набор юного натуралиста.
Веселый хоровод привел ее в кабинет терапевта, и пара лет выворачиваний наизнанку дали свои, вполне ощутимые, плоды. Саша поменяла подход к себе, к жизни, к отношениям и в итоге встретила своего мужчину. У них случилась влюбленность практически с первого взгляда, и очень быстро стало ясно, что хочется общаться больше, плотнее, а желательно не расставаться совсем. Парень Сашке попался действительно очень-очень хороший. Хотя попался – тут неправильное слово. Она его выбрала из нового места, а не из привычного невроза. Забота, опека, понимание, готовность разговаривать и, что самое важное, все это – по-взрослому, с непоколебимым уважением ее границ. Но, так как Саша – девушка специфичная, без американских горок не обошлось.
Для большинства людей влюбленность и первый этап отношений – счастливое и ресурсное время. В Сашином случае это больно.
Стоит только ей проникнуться к кому-то теплыми чувствами, как сразу же, не спрашивая разрешения, за ними вламывается страх. Аки слон в посудную лавку. Размахивает хоботом, топотит толстыми ножищами, расталкивает радость, эйфорию, воодушевление и удобно устраивается на первой линии, усевшись прямиком на позитивное мышление. Поначалу она вообще не понимала, что это за чувство. В голове, словно красная лампочка, мигало: «Я не могу, я не могу, я не могу». Что не могу, почему не могу – черт его разберет. В груди давит, живот скручивает, тошнит и хочется куда-то бежать. Подальше от всего этого, ибо, ну натурально, невыносимо.
Закономерность вырисовывалась следующая: побыла немного в состоянии счастья, выдохнула, расправила крылья, попробовала поверить в то, что вот она, долгожданная, желанная любовь, жди, что на следующий день (а порой и час) перекроет тревогой. И начинается: а вдруг мне не кажется, а что, если тут реально что-то нечисто, наверное, это реальное предчувствие, сто процентов, он собирается меня оставить, прямо сейчас планирует, как сбежать.
Тревога – сука еще та. Мало того что липкая, так еще и мастерски стирает границы между галлюцинацией и реальным миром, затягивая в болото болезненных фантазий, стоит только немного зазеваться.
Как правило, в этом месте мы начинаем пытаться выяснить у партнера, почему нас посетили подобные чувства. Ведь не может оно просто так, на пустом месте появляться, значит, ты, подлец, что-то задумал или уже начал делать за моей спиной. Немедленно дай ответ: разлюбил? Нашел новую? Хочешь меня бросить?
Страх Сашин проявляется в самых разнообразных формах: от прямого, что я уже описала выше, до, например, обесценивания. Ее сознание, пытаясь защититься от гипотетической потери, начинает ровнять объект страсти. Находить недостатки, раздражающие факторы и всячески возвышать себя, невероятную красотку, которой этот чмырь ну вообще недостоин. Либо, наоборот, впадать в истошное самобичевание и проводить активную рекламную кампанию своих недостатков. Мол, погляди, ты вообще в своем уме – со мной, такой, связываться.
В общем, швыряет беднягу Сашку, как щепку в синем море. А все почему?
А потому что в анамнезе у девчонки веселый набор: нарциссическая травма, мазохистическая акцентуация личности, обсессивный склад характера. Звучит, конечно, как целая медицинская карта, но спешу вас заверить, комплект вполне рядовой и свойствен превалирующему большинству жителей нашей страны. Упрощая терминологию и переводя ее с психотерапевтического на человеческий: героиня этой главы – человек, который очень боится близких отношений, так как в ее разумении они сопряжены с риском потери и последующей болью. Почему? Потому что стоит только ей немного с кем-то сблизиться, как разум любезно переносит девчонку в ситуацию многолетней давности, когда пятилетняя Саша потеряла человека, которого очень любила. Свою маму.
Когда ты маленький и не умеешь еще самостоятельно жить в этом большом, непонятном и местами страшном мире, мама – единственный гарант безопасности и любви. Конечно, ты обожаешь ее всей душой. Целуешь, обнимаешь, ревнуешь, делаешь смешные открытки и обещаешь, что, когда вырастешь – купишь все платья на земле. В ее объятиях очень спокойно, точно знаешь – она всегда рядом, что бы там ни случилось. И вот, в один момент все обрывается. Мамы больше нет. Кругом хаос, слезы, ты вдруг «бедная девочка» и «как же теперь будешь-то». Ничего не понятно и очень-очень страшно.
Худо-бедно ты растешь, адаптируешься, ползешь к солнцу, превращаешься во взрослого человека. Только вот то место, где раньше была мамина любовь и твоя любовь к ней, так и остается болезненно пустым. И каждый раз, когда рядом оказывается человек, к которому появляются чувства, тебя прошибает холодный пот: а вдруг его тоже заберут? Ну, ее же отобрали, значит, так это работает? Те, кого люблю – уходят. Это больно. Надо бежать, пока не поздно.
Подливает масла в огонь и чудная, типично русская концепция: «посмеялась – будешь плакать». Мол, за счастьем обязательно придет жуткая расплата. Так что, не жили хорошо – не будем и начинать?