Да-да, мой друг, маска «королевы на горошине» свойственна как девочкам, так и мальчикам, среди них тоже немало любителей походить с раздражителем в жопе без объяснения причин своего дискомфорта.
Надя, сама того не осознавая, копирует поведение своего родителя, который, кстати, не раз доводил ее до истерики, когда она только и могла, что повторять один-единственный вопрос: «Неужели так сложно сказать прямо, в чем дело?!»
Как бы нас с тобой ни бесили люди подобного склада, придется признать один факт – они действительно не могут доносить информацию прямо. Не научили в детстве, ставили запрет на эмоции (особенно на злость, вот она и стала неосознаваемой, найдя столь экзотичную форму выражения), отвергали любые жалобы, подавали вот такой пример и рассказывали байку, что близкие люди обязательно сами должны догадываться, что там творится в твоей голове.
Собственно, если я не могу донести свои претензии прямо, потому что боюсь их обесценивания и нападения в ответ, то какой лучший вариант? Продемонстрировать – и пусть эти суки, обидевшие меня, сами поймут, сделают выводы и придут с повинной. А я, так уж и быть, прощу.
Полагаю, что тебя, мой дорогой читатель, могла заинтересовать не только форма поведения Нади, но еще и повод, по которому разгорелось пламя страстей. Если ты человек адекватный, то, скорее всего, история про трагический лайк вызвала недоумение, а быть может, даже негодование: ну что это за овцизм вообще. Особенно на фоне того, что мужик-то ведь всем прекрасен.
Ввиду того что в Надином мозгу прочно сидят слова любимого отца про то, что любить ее нельзя и если кто-то кроме него позарится на сие счастье, то, скорее всего, по ошибке, действительно хорошие отношения с мужем кажутся ей фейком, обманкой. Ну невозможно такое, чтобы красивый, классный, успешный, добрый и заботливый мальчик полюбил такую несуразную девочку, как она. Он либо слепой, либо наебывает.
Поэтому любой намек на повод для обесценивания партнера Надино сознание тут же подхватывает, начиная создавать из него огромную проблему. И вот она уже в привычной для себя ситуации: значимый человек любит другую, а она – на любимых задворках. Все как обычно, знакомо нам с детства. Не жили хорошо, не будем и начинать.
Если все же хочется попробовать начать (в смысле жить хорошо), давай-ка мы с тобой, дружок, серьезно поговорим.
Для начала мы раз и навсегда договоримся: у окружающих тебя людей нет ни обязанности, ни возможности догадываться о том, что с тобой происходит, что тебе не понравилось, что ты хочешь. Если ты жаждешь общения в таком формате – его любезно предоставят твои родители-мудаки, сотворившие вот это все с тобой. К ним и иди, сядьте, обнявшись, и тренируйте третий глаз сколько влезет. К другим с этой грандиозной концепцией лезть не нужно. Если ты так сильно страдаешь оттого, что жестокие, черствые люди недостаточно внимательны и заботливы к такому пупсику, как ты, – так валяй, измени систему, прояви к ним великодушие, оставь в покое либо общайся словами через рот.
Далее. Ты же чего хочешь-то? Чтобы тебя любили. И нормальной любовью, а не так, как папочка с мамочкой. А что ж ты пытаешься ее выбить такими дикими методами? Попробуем подумать: можно ли вызвать любовь с помощью вины? Тебе мерещится, что да. Но лишь потому, что у тебя нарушена причинно-следственная связь. Глючишь, что любовь к родителям, ну или кто там тебя абьюзивно воспитывал, была вызвана именно их закидонами. Но нет. Первичным было хорошее чувство, а потом они на него навалили всякого дерьма.
Сводя все сказанное к единому знаменателю, я предлагаю тебе, не дожидаясь проработки всей грандиозной мазохистической конструкции, выстроенной в твоей голове, заняться некоторыми корректировками своего поведения. Например, каждый раз, когда тебя осенит идея походить с загадочным лицом, чтобы близкий человек сам догадался, что с тобой приключилось и в чем он виноват, ты, пожалуйста, останови себя и подумай вот о чем.
• Какие чувства у него это вызовет? (Подсказка – сначала вину и беспомощность, затем острое раздражение.)
• Почему ты хочешь, чтобы тот, кого ты любишь и от кого хочешь взаимности, испытывал к тебе вот это все?
А дальше набираешь больше воздуха в легкие, вспоминаешь, что перед тобой не тот человек, что отвергал тебя когда-то (а если это кто-то подобный ему, то стоит подумать, на кой ляд оно тебе надо), и высказываешь свои претензии или пожелания прямо и понятно. Тут я тебе облегчу задачу, рассказав, как это делать.
• Перед тем как затеять любую беседу, проверь себя на вшивость. Ты хочешь поговорить, чтобы что? Какой именно цели ты добиваешься и чего ждешь от беседы? Ответь на эти вопросы себе. Если твоя цель – заставить что-то делать или не делать, изменить чужие привычки и прочее в том же духе, – затея плохая.
• Для начала разложи себе по фактам, что формирует твое впечатление о происходящем. Какие события, слова, поступки. Конкретно и без домыслов.
• Всегда говори только от себя: я вижу, я понимаю, мне кажется, я чувствую, я хочу. Не нужно превращать себя в последнюю инстанцию и оглашать какой-то там вердикт. Да-да, я сейчас про твое любимое, безапелляционное «ты меня не любишь!».
• После того как ты сообщишь о своем видении ситуации, спроси, как она выглядит для второго человека. И, если он начинает говорить что-то противоположное, не нужно сразу кидаться его переубеждать, перевоспитывать и доносить единственно верную точку зрения – твою. Выслушай, и внимательно.
• Предложи решение. Не потребуй, не поставь ультиматум, а скажи, что у тебя по этому поводу есть такая идея. Поинтересуйся, какие варианты есть у него.
Пример: у тебя есть ощущение, что вы стали меньше времени проводить вместе.
Факты: раньше вы ужинали каждый вечер и по выходным куда-то ездили, сейчас уже пару недель как ты ложишься спать одна и уик-энды вы проводите по отдельности.
Озвучить это можно следующим образом: «Мне кажется, что мы стали меньше бывать вместе. Раньше мы ужинали каждый вечер, а сейчас нет. Как ты смотришь на то, чтобы попробовать на этой неделе поужинать вместе, например, в понедельник и среду?»
Помни, пожалуйста, одну важную вещь. Перед тем как что-то сказать, проговори это про себя и задайся вопросом: понятно ли со стороны, что ты имеешь в виду?
Как мы обычно говорим о своем недовольстве? Правильно, упрекая. Навешивая обидные ярлыки и стараясь как можно доступнее объяснить человеку, какое он дерьмо. Даже если он реально виноват, единственная реакция в ответ на такие выступления – желание защищаться, и агрессивно. Поэтому, пока у тебя кто-то просто «козел», «овца», «мудак» и так далее, конструктивной беседы можно не ждать.
В случае, если ты все же хочешь не порки, а решения проблемы, используй вот такие простые рекомендации.
Привыкай, мы опять начинаем с осознания своей цели. Я хочу ему об этом сообщить, чтобы что? Как правило, тут два варианта. Либо чтобы партнер изменил свое поведение. Это в целом допустимый смысл послания, правда, помни, что человек может не хотеть этого делать, и это его право. Второй – чтобы он испытал вину за свои проступки. Вот это очень-очень плохо. И сигнализирует о том, что ты хочешь наказывать.
Используй формулировку: «Когда ты делаешь так, я чувствую вот это». Я не устаю писать о ней из книги в книгу, ибо это единственный безопасный вариант донесения своего недовольства. Другого нет и не будет. Почему? Потому что в ней нет обвинения, лишь информация о твоих негативных чувствах, а следовательно, возмутиться на подобный месседж может только совсем упоротый человек, а такие, как мы помним, нам и не нужны.
В первой части этой конструкции ты говоришь о четких фактах (действиях), во второй – о своих чувствах. Четкие факты – это, например: не берешь трубку на звонки, отвечаешь «отстань, дура», когда я хочу с тобой поговорить, кладешь грязные носки в раковину с посудой. Все обтекаемые фразы типа «не уделяешь внимания», «охладел ко мне», «игнорируешь меня» – не подходят. В ответ на них ты рискуешь получить отрицание, мол, ничего подобного не происходит.
Во второй части должно быть сообщение, которое обязательно начинается с «я» и заканчивается конкретным чувством. Никаких «меня злит», «мне не комфортно» и так далее.
Пример: «Когда ты не берешь трубку на мои звонки, я чувствую тревогу».
Помни, пожалуйста, что если перед тобой человек, который срать хотел на чужие чувства и не умеет принимать их во внимание (а такие, к сожалению, в природе водятся), то никакие правильные формулировки и качественно построенные фразы не помогут. А вот с адекватным индивидуумом очень даже сработают и помогут улучшить коммуникацию. Так что заодно и своеобразный тест на мудизм получается.
Один из самых популярных вопросов ко мне, кстати: как сказать близкому человеку, чего тебе хочется. На первый взгляд, ну глупость же, как-как, блин, – словами через рот. Но, видишь, дружок, какая штука. У многих из нас просилка не сформирована. И нам мерещится, что, мол, это неудобно, и тогда человек не по доброй воле будет делать, а потому что мы его как будто заставили. Естественно, галлюцинации все эти посещают нас по одной лишь причине: мы сами не отказываем другим, так как стараемся для всех быть хорошими. Но. Во-первых, не все такие. Во-вторых, если кто-то еще так делает, это его проблема, не твоя. У взрослого человека всегда есть право сказать «нет, извини», и он может им воспользоваться.
Кстати, тебе об этом важно помнить не только в контексте себя. Твой партнер, или друг, или любой другой близкий человек может отказывать. И это не повод проклинать его, устраивать обиды и обвинять в нелюбви. Людям свойственно не хотеть или не мочь делать какие-то вещи, неважно, испытывают они к тебе теплые чувства или нет. Если ты в ответ на это начинаешь надувать губы и кидать обвинения, что, мол, грош цена твоей привязанности, то ты – манипулятор, причем хреновый. Уж прости.