Так вот, памятка для тех, кто хочет перестать быть пятилеткой и стремится перейти в разряд взрослых людей.
• Говори прямо. Все намеки оставь, пожалуйста, за дверью. Нормально делай – нормально будет. Поэтому озвучивай свое желание следующим образом: мне бы хотелось, я хочу, мне будет приятно.
• Говори конкретно. Людей не ебет, что в твоем понимании означает «что-нибудь интересное», «знак внимания», «что-нибудь приятное». Для кого-то это кусок арматуры, для кого-то розочка. Поэтому сделай милость, скажи, что именно тебе нужно для счастья.
• Оставь пространство для отказа. Во-первых, реагируй на него адекватно, без надутых губ, слез и прочих прелестей. Во-вторых, лучше сразу скажи, что ты примешь «нет». Например: «Мне хотелось бы на выходных поехать погулять вместе, но если ты не хочешь или у тебя другие планы, я могу сделать это сама (сам). С тобой будет веселее, но ничего страшного, если ты не готов(а)».
Начну сразу с новости – пытаться что-то делать с обидой бесполезно. Болезненная реакция на неоправданные ожидания является миксом из других, тщательно подавленных тобою чувств. С ними и нужно разбираться.
Что же замешано в адском коктейле, из-за которого тебе сдавливает горло, режет глаза и печет в груди? Злость, страх, вина. На первый взгляд – противоречиво. Объясню на примере.
Ты и твой мужчина договорились, что пойдете вечером в кино. Выбрали фильм, назначили время, ты причепурилась, ждала, неделю ведь не виделись. Стоишь, ждешь. Вдруг выясняется, что принц не прискачет. Ты, естественно, злишься, ибо, ну что это вообще такое! И вроде как выразить бы гнев, но не тут-то было, потому что включается страх: а вдруг человек тогда вообще исчезнет. Появляется он из давнего запрета на злость (привет, издержки воспитания). Логика такая: девочкам злиться негоже, они прекрасные цветочки, и вообще, такая черная бяка, как гнев, отталкивает и опровергает любовь. Какой самый лучший способ не продемонстрировать чувство? Конечно, подавить его, что ты и проделываешь со своим негодованием и страхом.
Далее в этот прекрасный дуэт, вполне вероятно, вступит вина, она всегда отсвечивает там, где есть неадекватные запреты. Мол, ну что я, как свинья-то, себя веду, может, человек правда замотался, а я гневаюсь, фу такой быть. Дивное трио, способное свести с ума, собирается в контейнер обиды, где начинает благополучно гнить, отравляя тебе жизнь.
Единственный способ вычистить этот треш из себя – признать реальные чувства и выпустить их.
Первый шаг – оценить адекватность своей обиды. Тут все довольно просто. Обида адекватна, когда у нас, двух взрослых людей, есть договоренность о чем-либо и она не была соблюдена. Как, например, в случае с кино.
Обида неадекватна, когда кто-то из участников общения стоит в позиции ребенка (либо я – деточка, c эмоциональным состоянием которой должен нянчиться другой человек, например, я обвиняю его в том, что меня не делают счастливой; либо визави в моих глазах – малыш, обязанный слушаться, отчитываться, подчиняться, например, я надуваю губы из-за того, что он не дает читать телефон или смотрит порно). Еще один вариант ненормальной обиды: я страшно расстраиваюсь, так как делала что-то в надежде на получение бонуса, забыв уточнить, а была ли такая возможность и/или договоренность (например, сидела на работе до ночи, думая, что меня за это обязательно повысят, хотя от начальства такой информации не поступало). В случае с неадекватной обидой речь идет о невротической коммуникации, и тут нужно решать проблему не с реакциями, а с токсичными установками про то, кто там что кому и с какого рожна вообще должен. Поэтому все дальнейшие шаги подойдут только тем, чья обида имеет под собой реальные основания.
Второй шаг – разозлиться. Вспомни ситуацию, на которую ты обижаешься, и найди в себе место, которое гневается. Напоминаю – это не отменяет любовь. Мы можем очень хорошо относиться к человеку, но иногда испытывать негативные чувства из-за того, что он что-то делает или не делает.
Третий шаг – посмотри, что там есть кроме злости. Сделать это можно вот как. Представь, что в той ситуации ты выражаешь свое раздражение, например кричишь, топаешь ногами или просто сообщаешь, что испытываешь именно такую эмоцию. Как могли бы развиваться события дальше? И что ты чувствуешь, наблюдая такой сценарий? Скорее всего, это тоже упаковано в контейнере обиды.
Четвертый шаг – выпускаем. Контактировать с человеком при этом необязательно. Ты можешь проговаривать все обнаруженные чувства, но лучше, конечно, сначала записать, а затем прочитать вслух. Оформи как письмо или как сообщения в чат без адресата (отправлять ничего не надо).
Самое главное, чтобы там было описано:
1) каково тебе с твоей обидой (перечисли все моральные и телесные ощущения);
2) на что ты злишься и как это выражается (что тебе хочется делать из твоей злости);
3) чего ты боишься и почему тебе страшно выразить себя и свои эмоции;
4) в чем ты чувствуешь свою вину в этой ситуации.
После того как выльешь «на бумагу» – читай вслух. Будет больно и грустно, поэтому продолжай декламировать до тех пор, пока не станет спокойнее.
Пятый шаг – принимаем. Если ты вообще собираешься что-то делать со своей обидой, то помимо всего негатива есть еще и положительные чувства к человеку. Их нужно поднять. Можно, например, перебирать приятные моменты, вспоминать все хорошее, что тебя связывает с ним. Если в этом варианте идет сопротивление, попробуй представить, что с твоим «обидчиком» происходит что-то очень важное и радостное для него. И поищи в себе место, которое ликует вместе с ним, хотя бы немного. После того как у тебя получится, можешь писать туда же, в письмо или чат, что ты любишь этого человека, что он важен и ценен для тебя. Еще раз напомню: теплое отношение не отменяет возможности на него злиться.
Шестой шаг – он, по идее, идет одновременно с четвертым и пятым – расправляй тело. Обида, как правило, заставляет нас скукоживаться и зажиматься. Поэтому, когда будешь читать свои записи, постарайся полностью расслабиться, распрямиться и найти максимально комфортное положение для чресл своих (особенно это касается пятого шага, его нельзя выполнить, пока ты не уберешь телесное сопротивление).
И напоследок одно важное личное наблюдение. Обида – на мой вкус, штука манипулятивная, именно поэтому с ней довольно тяжело расставаться. Большинство старательно дуют губы в ожидании, что провинившийся незамедлительно исправится. Цель эта, прямо скажем, так себе. Во-первых, потому что все уже случилось, при всем большом желании человек не вернется назад и не отменит это. Во-вторых, если обида твоя неадекватна или вторая сторона не признает ее адекватность, то максимум, на что можно рассчитывать в ответ, – раздражение. В-третьих, если обида адекватна и человек тоже, то он столкнется с чувством вины. Не уверена, что ты хочешь выстраивать свои отношения через такую призму. Об этом следует помнить, когда ты выбираешь вариант походить с загадочным лицом.
На тот случай, если ты, мой друг, узнаешь себя не в Наде, а в ее многострадальном муже, вот парочка рекомендаций по общению с пассивными агрессорами.
Не играй в эти игры. Если кто-то рядом ходит с загадочным лицом, спроси один раз, что произошло, получив отказ, скажи, что с удовольствием обсудишь проблему, когда человек будет готов, и ВСЕ. Никаких попыток разузнать, вытащить ответы и так далее.
Проговаривай чувства. Говори о том, что видишь, что происходит с человеком (например, «я вижу, что ты злишься») и сообщай о своих («когда ты так делаешь, я чувствую…», например: «Когда ты говоришь мне такие вещи, я чувствую желание защищаться»).
Не вступай в борьбу. Ты все равно в ней не выиграешь.
Давай любовь и внимание, когда человек не пытается раздобыть их манипулятивным образом.
План побега
Однажды моя подруга не могла расстаться с партнером. Долго, а уж по меркам вменяемого человека с четкими границами чрезвычайно, неприлично долго.
Отношения их, понятное дело, были созависимыми. Сначала болтались в теплом любовном треугольнике с его супругой, после его развода свободная третья комната в коммунальной квартире пустовала недолго, и появился сосед уже с Аськиной стороны. Приправлены эти бразильские страсти были алкогольной зависимостью главного героя. Правда, последний год их совместная жизнь напоминала скорее унылый российский артхаус, нежели яркий заморский сериальчик. После того как все третьи стороны устранились (Аськин «отвлекающий маневр» оказался умненьким, смекнул, что ловить ему тут нечего, и свалил, а бывшая жена товарища поплакала-поплакала да пошла жить дальше), голубки, еще совсем недавно грезившие о дне счастливого полноценного воссоединения, оказались наедине друг с другом. И, как это часто бывает в подобных историях, охуели. Ничего вокруг не горит, страсть не подогревает, и вообще, кто этот человек рядом со мной?
Выяснять больше ничего не нужно, и из тем для разговора остались только бытовые вопросы, типа, когда будешь дома и что приготовить на ужин.
Совместное времяпрепровождение свелось к сидению в телефонах или молчаливому просмотру бесконечных сериалов.
Секс, ясное дело, сошел на нет. Пару раз Ярослав предпринимал какие-то попытки к сближению, но Асю уже откровенно тошнило, поэтому под разными предлогами она самоустранялась из этих брачных игрищ.
Вообще, ощущение тошноты было ее постоянным спутником. Домой идти не хотелось категорически, представить себе какие-то прикосновения было равнозначно пытке, и все, о чем она мечтала, сводилось к тому, что вот сейчас Ярик не выдержит такой жизни, все поймет и свалит в закат. Но орешек нам попался крепкий и сходить с места не собирался.
Поначалу Аська отмазывалась тем, что не может расстаться с ним из-за финансовой зависимости. Но, когда она стала зарабатывать в пять раз больше, а друг ее перестал вкладываться даже в продукты, не говоря уже о каких-то других расходах, стало ясно, что дело не в деньгах.