Потом она уверяла себя и других, что только с ним может быть собой, настоящей, такой, какая она есть. Правда, следом обычно подробно рассказывала, как Ярослав не может даже слышать о ее карьерных успехах, и вообще, говорить с ним не о чем, ибо ни по одному вопросу их взгляды не сходятся.
Следом началась песня о страхе. Мол, я же останусь одна, а мне так не нравится. Так хоть кто-то дома ждет, какое-то живое существо. Тот факт, что в большинстве случаев Ярослав являлся черт-те во сколько и в не очень потребном состоянии, Ася старательно игнорировала.
Боязнь за себя вскоре переросла в беспокойство за него. Как же это, причинить человеку боль, оставить его, он же ради нее семью бросил. Ярослав, стоит отдать ему должное, всячески подогревал этот страх, регулярно то напиваясь с горя, то попадая в какие-то странные переделки, то жалуясь на то, что никому-то он, бедняга, не нужен.
Как это обычно и бывает с барышнями, таскающими на своих плечах ненужные, мертвые отношения, Аська хирела на глазах. Шутка ли, трупный яд ежедневно потреблять. Тут тебе и землистый цвет лица, и не уходящий животик, тренируйся не тренируйся – на месте, и постоянно плохое настроение, ощущение, что нет сил. То там прихватит, то тут.
Слава богу, здравый смысл в итоге победил, и Ася решилась на разговор. Ярослав, видимо, почуяв неладное, сначала начал истошно болеть, потом избегать встреч дома, в общем, всячески оттягивал неизбежное. Но, в один из дней поняв, что ждать удобного момента она может всю жизнь, Ася позвонила ему и сказала, что больше вместе жить они не будут. Дала десять дней на очистку жилплощади и укатила приходить в себя к морю.
Почему же нельзя было сделать этого раньше? Давай посмотрим.
Казалось бы, что может быть проще. Понимаешь, что разлюбил человека, мутит от него и не хочется ничего уже вместе, бери да уходи. Тем более что проку от него ноль, ни поддержки, ни помощи, ни мало-мальски человеческого общения. Чего тут уже ловить.
Но, скажу тебе, люди ведь не притворяются, не придуриваются, а действительно не могут совладать с некоторыми внутренними препятствиями.
Начнем со страхов. Они, родимые, способны долго удерживать нас рядом с нерадивыми мужьями, женами, любовниками, заставлять терпеть всякие неприятные вещи. Твой первый шаг – признаться в том, что у тебя есть страхи, и перестать себя за них ругать. Это не показатель того, что ты слабовольная овца или тряпка, а скорее наоборот, хороший такой критерий психологического здоровья.
Ответь себе на вопрос: что самое ужасное, кошмарное, непоправимое случится, если ты проявишь инициативу в расставании? Скорее всего, тебе придет ответ про какие-то очень сильные чувства и переживания, с которыми как будто не можешь справиться.
На страницах этой книги мы встретились с ним уже не один и даже не два раза и обязательно столкнемся еще. Так что ты уже помнишь, что как такового, самого по себе никакого страха одиночества не существует, что это так называемая смещенная боязнь, за ней скрываются другие, более глобальные вещи. Их нужно находить и прорабатывать.
Еще один способ, который помогает снизить интенсивность этого страха, – план роста. Для начала тебе нужно найти свои «недоразвившиеся» части, делается это очень просто. Ответь на вопрос: «Что именно я не cмогу одна?» Записываешь как можно больше пунктов. Теперь напротив каждого из них помечаешь, что тебе нужно предпринять, чтобы ты могла делать это самостоятельно. Фокус не в том, чтобы стать «Дусей-агрегат», всесильной и не нуждающейся ни в ком телкой, а в том, чтобы вернуть себе власть над своей жизнью и перейти с уровня «я не могу без тебя» на «я не хочу без тебя», ну, или если и с тобой не хочу, то просто перестать глючить.
На страхе пресловутого чувства вины держится множество хреновых отношений. Никто не хочет быть плохим и становиться причиной чьих-то страданий, причем порой настолько, что лучше помучиться самому, чем слушать стенания другого.
Штука-то, нужно сказать, в целом довольно эгоистичная: боюсь причинить вред другому, ибо это заставит меня чувствовать себя дерьмом, а также я боюсь, что меня боженька/карма/мироздание (нужное подчеркнуть) накажет.
Давай, мой друг, поговорим начистоту. В ситуации, когда ты торчишь рядом с человеком, не испытывая к нему ничего и мечтая о том, как бы он сам свалил уже подальше, – неужели речь и правда идет о проявлении заботы по отношению к ближнему? Серьезно? А как тебе кажется, этому ближнему приятно, если кто-то живет с ним из подобных побуждений? Что ж он, совсем конченое существо, недостойное любви? Ты ведь, по сути, занимаешь место потенциального партнера, с которым у твоей не сложившейся половины могло бы получится счастье.
Да, человеку действительно будет тяжело переживать расставание с тобой. Это факт. Но. Во-первых, ему в жизни еще много чего не сильно веселого придется испытать, и это – нормально. Так устроено наше существование. Бывают хорошие и плохие события, и друг без друга они не существуют. Тебе может это не нравиться, ты можешь этому противиться, но суть неизменна – жизнь вот такая. Во-вторых, проживание со скелетом – это медленная и мучительная смерть, которая, как показывает практика, намного хуже, чем расставание. В-третьих, вспомни, пожалуйста, что это взрослый человек. И он умеет справляться с такими вещами. А если нет – у него есть масса возможностей научиться. Не стоит делать из него беспомощного младенца, который якобы без тебя не сможет.
Часто людям, особенно с любовными треугольниками в анамнезе, кажется, что не сложившиеся или подошедшие к концу отношения – это показатель их несостоятельности. Партнер и его ответственность куда-то испаряются, и остаешься лишь ты, до кучи еще и на каком-то поле боя, где расставание – внезапно – оказывается признанием факта капитуляции.
В этом ключе было бы здорово подумать о том, что ты, как бы, не на битве. А также не в соревнованиях участвуешь. Наши отношения могут «не срастись» вне зависимости от степени прекрасности, уровня подготовки участников и их стараний. Порой партнер выбран из «больного места», или вы оба изменились за время отношений и больше друг другу не подходите – чувства тоже проходят, и это нормально.
Если этот пункт – про тебя, то давай мы для начала вспомним, что ты не лошадь на забеге и не рыцарь на турнире. А следом попробуем адекватно распределить ответственность. Что в твоем романе зависело от тебя, а что было тебе неподвластно? Хорошо бы составить список, дабы наглядно убедиться в том, что не единолично ты рулем, дружок, заведовал.
Да, у вас все катится под откос, и тебе там, в этих отношениях, плохо, но почему-то ты продолжаешь в них торчать. А это значит, что что-то важное для себя ты получаешь. И, как я уже много раз говорила, важное – не равно хорошее.
Возможно, ты с упоением проигрываешь в этой истории болезненный сценарий из прошлого, пытаясь закончить его по-другому, со счастливым финалом, в который уже верится с трудом. И также очень вероятно, вся эта возня с мертвым мужиком или бабой оберегает тебя от решения каких-то других, более глобальных вопросов.
Например, в Асином случае ответ на вопрос «С чем тебе придется столкнуться в случае разрыва этих отношений?» звучал так: «С необходимостью строить другие, настоящие, а я боюсь, у меня никогда не получалось с близостью».
Попробуй задать этот вопрос себе: какие проблемы откроются перед тобой, если ты решишься на разрыв?
Что бы ни обнаружилось в твоем случае, помни, пожалуйста, что с реальной проблемой можно что-то сделать, а вот с мертвечиной, которой ты ее закрываешь, – нет.
Учитывая то, в каком информационном шуме мы живем, отрицать его влияние на наши решения невозможно. Расставание – социально осуждаемая фигня. Вездесущие цитатки из ВКонтактика сообщают нам, что нет страшнее греха, чем оставить того, кто к тебе хорошо относится (ну, или врет, что хорошо относится). С какого-то рожна «разлюбить» у нас приравнивается к «предать» и вообще «отрезать ногу». Поэтому, даже если человек уходит как приличный, без предварительных многоугольников, не выставляет никого с голой жопой на мороз и просто честно сообщает, что больше не хочет быть вместе, он все равно будет записан в разряд говна сраного.
Кроме того, стоит только многим из нас сделать шаг в сторону пожить более устраивающей их жизнью, как родители и любые другие вездесущие и всезнающие родственники сразу же снаряжают крестовый поход, целью которого является сохранение ячейки общества. Эти чудесные люди манипулируют все тем же чувством вины: не огорчай, Петенька/Машенька, маму, не расходись! И вот тут я хочу задать тебе вопрос: ты правда думаешь, что жертвовать своей жизнью и счастьем ради извращенного душевного комфорта людей, которые срать хотели на твое благополучие, – хорошая идея? Вот и мне кажется, что если кто-то не может спокойно спать из-за твоих позитивных перемен, то хорошо бы этому кому-то голову подлечить.
Выглядит он вот так: а вдруг когда-нибудь потом я пожалею?
Ты знаешь, есть вероятность, что однажды зимним вечером ты будешь смотреть на снежинки и вспомнишь, как энное количество времени назад в твоей жизни был вот такой человек, и случились у вас отношения, и даже приятные моменты присутствовали. Очень может быть, тебе на пару минут взгрустнется. Это нормально.
Теперь давай подумаем, что именно должно произойти в твоем будущем, дабы сожаления об утраченных подохших отношениях стали невыносимыми? Первый вопрос звучит так: как должна выглядеть твоя жизнь, чтобы прямо всерьез страдать о похоронах трупа? Второй: как ты дойдешь до такого состояния? Конкретно: какие шаги ты намереваешься для этого предпринять?