Возможно, ты ждешь, что когда-нибудь настанет момент и ты обретешь безоговорочную уверенность в правильности принимаемого решения. Давай попробуем понять, как он будет выглядеть? Что тебе нужно, чтобы пришла вот эта стопроцентная вера? Запиши все варианты и посмотри на них: такое вообще может произойти в реальности? И если да – этого точно стоит дожидаться?
Также многим людям кажется, что после расставания их партнер вдруг внезапно преобразится и превратится в совсем другого, прекрасного во всех отношениях человека, а они будут смотреть и истошно кусать локти. Тут у меня сразу возникает несколько вопросов. Для начала: а почему должны случиться все эти волшебные метаморфозы? Если в течение многих лет тело лежало на диване, то с фига ли ему вдруг стать активным существом? Далее, если в твоей голове есть какая-то фантазия про нового человека, который может тебе вдруг понравиться, то это лишний раз подтверждает – этот, текущий, тебе не нужен. Не хочешь ты его. Ну и напоследок вот тебе метафора. Всегда есть вероятность, что завтра ты выйдешь на улицу и найдешь там пятьсот евро. Причем вероятность довольно высокая – пятьдесят процентов. И в принципе, ты можешь по этому поводу бросить работу и с нетерпением ждать, когда посреди мостовой появится заветная бумажка. Только вот будет ли это хорошим вариантом для твоего существования?
Вообще, знаешь, пишу я эту главу и вот о чем думаю. Как же все-таки потрясающе работает наше мышление. Только посмотри, сколько вариантов сопротивления нужно преодолеть, для того чтобы жить лучше. Алогичные мы существа.
Варианты работы с сопротивлением я уже дала в рамках анализа. И в качестве бонуса для тех, кому удалось с ним справиться, расскажу, как лучше построить этот сложный разговор, которого в большинстве случаев боятся больше всего.
Перво-наперво, оставь идею о том, что можно достичь какой-то точки, в которой тебе не будет ссыкотно прийти и сказать человеку, что, мол, все, любовная лодка пошла ко дну и я не твой Лапушок, а ты не мой Андрейка. Это действительно неприятный момент, и при мысли о нем ты неизбежно чувствуешь себя некомфортно, страшно, неудобно и вообще фу.
Как и с любым другим страхом, здесь важно понимать, чего именно ты боишься. Какие именно плохие варианты вашего разговора заставляют внутренности сжиматься, а ладошки потеть? Составь список из всех своих фантазий и разработай на каждую из них вариант действий. О’кей, начнутся слезы – что ты будешь делать? О’кей, завопит – как ты можешь поступить?
Теперь давай разберемся с твоими ощущениями в этих страшных вариантах развития событий. Возьми парочку наиболее пугающих и ответь на вопрос: что ты будешь чувствовать в этот момент? Собственно, именно это и является твоим основным страхом.
Попробуем кое-что с ним сделать. Представь себе, что кто-то рядом с тобой испытывает то же самое, все твои бабайки накинулись на этого беднягу. Сидит, переживает список из неприятных эмоций. Мысленно нарисуй этого человека как можно более реалистично: как выглядит, во что одет, как проявляет свои переживания. Давай попробуем его успокоить разными способами. На что реагирует лучше? Что помогает? Вот это и есть те самые варианты, которые ты сможешь применить по отношению к себе в случае возникновения неприятной ситуации.
Теперь посмотрим, как можно подготовиться к беседе. Самое важное, основа основ – цель. И она в этом случае может быть только одна: информационная. Власти заставить своего партнера понять, простить, отпустить, согласиться, не расстраиваться и не переживать – у тебя нет. Человек будет зол, потерян, он почувствует боль, отрицание, возможно даже агрессию, его психика начнет защищаться, и не самыми приятными для тебя способами. Да, тебе через это придется пройти. И да, ты можешь.
Если в твоей голове зреет грандиозный план, как ты с помощью неких правильных фраз утешишь его, поможешь принять печальный факт и так далее, можно сразу сворачивать эту затею, просто продолжай дальше сидеть в болоте.
Не хочешь? Тогда твоя задача – проинформировать человека о своем решении. Все.
Теперь о формулировках. То, какие речевые конструкции ты будешь использовать, – очень важно.
Хорошие варианты.
С «не хочу» – трудно спорить. Нужно быть совсем отморозком, чтобы в ответ заявить: «Нет, хочешь, давай не выделывайся».
Но есть одна опасность: человек может спросить «почему» (и с высокой долей вероятности так и сделает).
Ты можешь как ответить на этот вопрос, так и сказать, что готовности сейчас что-то обсуждать не чувствуешь. У тебя есть такое право. Если ты решаешь, что все же стоит дать комментарии, то помни о следующих важных пунктах.
• Говори о себе, о том, что изменилось в тебе.
• Говори о ваших отношениях как о прошлом.
• Говори не с надеждой на то, что партнер сейчас все осознает, просветлится и вы пойдете любиться как никогда раньше.
• Говори только о том, в чем есть уверенность. Иначе тебя могут затянуть в опасный спор про «правда – не правда» и «кто прав – кто виноват».
Если ты понимаешь, что не можешь соблюсти эти условия, то пояснений лучше избегать.
Данной фразой ты сообщаешь о свершившемся факте. И опять же с такой формулировкой довольно трудно спорить, конечно, если перед тобой не особь со специфическим складом личности.
Важно: тебе можно говорить только о себе. Не просто так в первой части фразы стоит «для меня».
Если ты начнешь рассказывать о «вас», это будет сразу же расценено как вариант, который можно оспорить, что партнер и начнет делать с девяностодевятипроцентной вероятностью.
Опять же ты информируешь о своих планах. Это хорошо. Но тебя могут начать активно отговаривать и предлагать разные варианты, мол, давай поищем способ сделать наши отношения более комфортными для тебя. Это плохо. Потому что, если тебе пришлось бороться с сопротивлением в себе, вряд ли осталась еще энергия на работу с подобным давлением.
Если оно началось, настаивай на том, что этот разговор затеян не для дискуссии: «я тебя информирую», «я не передумаю», «мы не будем это обсуждать».
Теперь о том, чего говорить НЕ НУЖНО. Если ты понимаешь, что хочешь вести разговор в таком ключе, то лучше его и не начинать, а еще раз поразмыслить, чего ты на самом деле хочешь, расстаться или…
Во-первых, такая формулировка сигнализирует, что внутри себя ты расставаться не желаешь и очень вероятно намереваешься поманипулировать угрозой разрыва, дабы перевоспитать партнера. Это плохая идея.
Во-вторых, после такого пассажа сразу начнется базар. Человек будет спорить, переваливать вину на тебя, а потом вопрошать, чем он может твою душеньку удовлетворить, ибо у него возникнет иллюзия, что «все можно исправить» (и если ты мыслишь именно в таком ключе, то не безосновательно, поэтому стоит еще раз поработать с принятием решения).
Эта фраза – прямой путь в ад. С чего вдруг лучше? Почему нам? Отчего решение о «нас» принимается единолично? Нет уж, давай его обсудим.
Единственный вариант, в котором подобное сработает, – твой партнер сам уже мечтает, как бы свалить. И то он с высокой вероятностью все равно использует данный сценарий, чтобы тебя немного повиноватить, а самому выйти из отношений с чистым сердцем, белым и пушистым котиком.
Запомни, если ты приходишь с месседжем о расставании, то ни о каких «нас» не может идти речи. Это твое желание, твое решение, и так лучше для тебя. И да, заботиться о себе, своем благополучии и комфорте – не смертный грех, так можно делать. Даже если обиженный человек в отрицании орет, что нельзя.
О нем важно подумать: если ты задашь осязаемые границы этого неприятного момента, тебе будет легче с ним справиться.
Поэтому пофантазируй о том, каким может быть финал вашей беседы. Когда он наступит для тебя? В какой момент ты поймешь, что все сказано и можно закругляться? Только помни: ты не можешь контролировать реакции и чувства другого человека.
Ты можешь придумать какую-то завершающую фразу, например, поблагодарить за то, что тебя выслушали, или сообщить, как тебе грустно находиться в этой точке. Если фраза родится – проговори ее несколько раз и постарайся погрузиться в чувства, которые она в тебе вызывает. Так тебе будет проще использовать ее во время разговора. Или, как вариант, хорошей идеей будет сообщить о твоем следующем шаге (я заберу вещи тогда-то, я буду спать на диване, пока не найду новую квартиру, и так далее) и попрощаться на этом.
С высокой долей вероятности партнер будет обвинять тебя во всех смертных грехах. Делают это люди от боли и обиды, которые вполне нормально ощущать в подобный момент. Если в списке твоих целей нет пункта про поорать друг на друга, выясняя отношения, то соглашайся со всем. Да, я плохой человек. Да, все так, но уже ничего не поделаешь.
В заключение этого ликбеза «Как расставаться. Пособие для чайников» я хочу сказать тебе вот что. До тех пор, пока ты реально не захочешь жить лучше, никакие техники по работе с сопротивлением, знакомство с негативными чувствами и сценарии разговоров тебе не помогут. Единственный способ вылезти из болота – вспомнить, что, поди, не для сидения в нем тебя мама на свет в муках рожала.
И да, друг мой, каждый человек, без исключения, априори достоин счастья и классной жизни. Их не нужно заслуживать страданиями, терпением, хаванием говна. Сие безоговорочное право выдается нам прямо вместе с рождением.
Безусловно, использовать его или нет – это уже на твое усмотрение. Просто помни, что оно есть. Просто так.