Два абсолютно безденежных еврея приехали из России в Америку, чтобы найти применение своим способностям. Один из них вскоре заработал миллион. Он изобрел специальную машину, в которую достаточно опустить 10 центов, чтобы выскочила новая жена. Второму повезло еще больше: он заработал 10 миллионов. Машина, которую он изобрел, действовала так: засовываешь в нее жену, а она выдает тебе 10 центов.
Еврей наставляет своего сына:
– Скажи, Изя, что бы ты сделал, найдя на улице десять долларов?
– Спрятал бы в карман.
– Нет, так не поступают, сынок! Если найдешь десять долларов, отнеси в полицию. Там тебя похвалят, дадут один доллар и скажут: «Изя – порядочный человек».
– Хорошо.
– А что бы ты сделал, найдя десять тысяч долларов?
– Отнес бы в полицию. Там бы меня похвалили и дали тысячу в качестве премии…
– Ни в коем случае! – перебивает отец. – Если найдешь такую сумму денег, спрячь их немедленно!
– Но они же не скажут тогда, что Изя – порядочный человек!
– Ой, дурак! Если имеешь в кармане десять тысяч долларов, ты не нуждаешься в том, чтобы быть порядочным человеком!
Проходя мимо дорогого ресторана в Нью-Йорке, Рабинович услышал громкую русскую речь.
Увидев через окно новых русских, он решил прикинуться нищим и на халяву пообедать.
– Простите за беспокойство, вы, наверное, новые русские? Я вами восхищен, вы такие богатые! Какой у вас размах! Как вы красиво одеты! Какие у вас машины! А я двадцать лет назад уехал из России. И честно говоря, вот уже три дня совсем ничего не ел.
Новый русский, ковыряясь в зубах, ответил:
– Три дня не ел? Старик, ну, это никуда не годится, ты себя заставь.
Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня: экономия.
– Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты – экономим на дереве!
Бурные аплодисменты.
– Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально – экономия площади!
Продолжительные аплодисменты.
– Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину – экономия на памятниках!
Бурные аплодисменты, переходящие в овацию.
Попечительница школы-интерната для девочек однажды ночью внезапно была разбужена пятнадцатилетней школьницей:
– Меня только что изнасиловали!
– Успокойся, Клара, – сказала дама, – открой холодильник и съешь половинку лимона.
– Половинку лимона? – удивилась школьница. – Это предохранит меня от беременности?
– Нет, дорогая, но это позволит тебе избавиться от счастливой улыбки на лице.
– Дорогая мадам, – говорит гинеколог, – я хочу вам сообщить радостную новость!
– Не называйте меня мадам, я мадемуазель.
– Дорогая мадемуазель! Я хочу сообщить вам печальную новость…
– Митрич! Знаешь, я твою Нюрку… Того!
– Чего того? Трахнул, что ли?
– Да нет! Трактором переехал…
На международном курорте сидят пожилые супружеские пары и вспоминают молодость.
Женщины, подвыпив, признаются в том, что имели по одному любовнику.
– Когда это было? – спросил американец у своей жены. – В каком году?
– Ты должен помнить то время, дорогой, – вздохнула та. – Помнишь, когда у меня появился белый «шевроле».
– А ты когда мне изменила? – спросил француз свою жену.
– Мог бы догадаться сам. Помнишь мою роскошную лисью шубу?
– Ну теперь твоя очередь признаваться, – сказал русский. – Говори все как на духу. Когда это было?
– А помнишь, – опустила глаза жена, – у тебя пропала твоя пыжиковая шапка?
Послали представителям разных национальностей фильм: раскаленная пустыня, палящее солнце. С трудом идут мужчина и женщина. И вдруг мужчина достает сочный апельсин и отдает его женщине. Вопрос: какой он национальности?
Француз:
– Только француз мог так галантно отнестись к даме!
Англичанин:
– Нет, это англичанин – посмотрите, какая выдержка!
Русский:
– Нет, это русский: надо же быть таким дураком! Сам бы съел.
Еврей:
– Нет, это еврей: кто бы еще смог достать в пустыне апельсин?
В США в одном из ночных баров на сцене девушка показывает стриптиз. Вдруг из зала раздается выстрел. Пуля перебивает лямку лифчика, он падает. Весь зал аплодирует. Встает мужик и представляется:
– Стив Блэкмер, штат Флорида, профессионал.
Девушка продолжает танец. Вдруг раздается еще один выстрел. Пуля перебивает лямку трусиков и они падают. Встает другой мужик и представляется:
– Майкл Шиффер, штат Техас, профессионал.
Девушка продолжает танцевать. Вдруг раздается оглушительный выстрел, девушка падает замертво.
Встает здоровенный мужик, прячет обрез под полушубок и говорит:
– Мыкола Поросюк, Львивщина, любитель.
Идут по пустыне американец, англичанин и русский. Силы у всех на исходе. Русский предлагает выпить бутылку водки. После того как ее распили, из пустой бутылки вылетел джин.
– О, мои спасители! – восклицает джин. – Каждому исполню два желания.
Американец попросил миллион долларов и в родную Америку!
Тут же исчез.
Англичанин – миллион фунтов стерлингов и в родную Англию.
Тоже исчез.
Русский огорченно развел руками.
– Ну вот, так хорошо начали, – ящик водки и ребят обратно!
Какая разница между французом, англичанином и русским? Когда француз выходит из вагона, он даже не посмотрит, не забыл ли чего. Англичанин обязательно удостоверится, что взял свои вещи. А русский, кроме того, проверит, не забыл ли чего сосед по вагону.
Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях. Говорят пленникам: прежде чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания.
Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли – принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели.
Француз захотел… женщину. Желание тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь русского.
– Твое последнее желание?
– Дайте мне пинка под зад.
– И больше ничего?
– Только пинка под зад…
Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из-под полы достает «Калашников» и все племя косит… Американец спрашивает у русского:
– Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?
На что русский ответил:
– Русские люди – мирные люди. Нас не трогают – и мы не трогаем…
Англичанин, француз и русский проходят испытание: переплыть реку с крокодилами, отрубить голову дракону и удовлетворить женщину в пещере.
Англичанин: бросается в реку – и его тут же съедают крокодилы.
Француз переплывает реку, но погибает в лапах дракона.
Русский: переплывает реку и скрывается в пещере, откуда доносится страшный шум. Потом выходит и спрашивает:
– Ну, где здесь женщина, которой я должен отрубить голову?
Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины.
– У нас один упал с 100-го этажа, – говорит американец. – К счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж.
– У нас один отплыл на корабле, – говорит англичанин. – Когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал.
– А у нас один в лифт свалился. Сам – вдребезги, а галоши целы.
Усадили за решетку на пятнадцать лет русского, еврея и француза. И спросили их перед новосельем:
– Может, дать вам что-то одно в камеру?
Француз:
– Мне женщину, пожалуйста.
Еврей:
– Телефон-таки мне дадите?
Русский:
– Енто, как его? Да пары пачек сигарет мне хватит.
Проходит пятнадцать лет. Выходит из камеры француз в окружении любящей жены и десятка счастливых ребятишек. Протискивает пузо еврей, ставший за эти годы благодаря сидению на телефоне миллионером. Скрипят заржавевшие пружины, и вылезает растрепанный русский с фразой:
– Мужики, а у вас спичек случайно не найдется?
Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает:
– А сколько хотите получать?
– 3 тысячи долларов.
– А на что вы их потратите?
– Одну в банк положу, одну – семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
– А сколько хотите получать?
– 4 тысячи долларов.
– А на что потратите?
– Одну в банк положу, две – семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
– Сколько налетал?
– Нисколько.
– ???
– В каких операциях участвовали?
– Ни в каких.
– А сколько получать хотите?
– 9 тысяч.
– А зачем вам столько?
– Ну как? Три – вам. Три – себе. А за три немец летать согласился.
Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десятка метров попал в нее.
Англичанин сбил на лету шмеля.
Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. «З-з-з-з», – продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
– Так ведь он же летает! – бросились к стрелку судьи.
– Летает и будет летать. А вот любить – никогда!
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
– Это насилие! – протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и кошка съедает.
– Это обман! – протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем это вылизывает.
– Обратите внимание, – говорит русский, – добровольно и с песней.
Собрались как-то американец, француз и русский и начали говорить, кто как свою тещу убить собирается.
Американец говорит:
– На Рождество я подарю своей теще огромный коттедж на Канарах с огромным балконом, колонны под которым я предварительно подпилю. И вот выходит она на балкон однажды утром понежиться после сна под теплыми лучами тропического солнца, как вдру